杂志汇婚姻与家庭(上）

  乐观豁达的海蓝博士

复旦大学医学博士，美国德州贝勒医学院神经科学博士后，美国范德堡大学皮博迪教育和人类发展学院心理学硕士，中国抗挫力训练总设计师，“静观自我关怀”全球首位中国师资培训师，著名心理创伤治疗与压力管理专家，中国家庭教育学会常务理事和高级顾问，著有《不完美，才美》等多部书籍。

心理标签：

在每一个当下，都问问自己：我说的这句话，做的这件事，是让我们之间的关系更靠近，还是更疏远？然后，永远只做使彼此靠近的事。

我的婚姻为什么不完美？为什么明明自己为对方做了很多事，却总是出力不讨好？两个人性格不合，婚姻能幸福吗……2016年1月，海蓝博士出版了新书《不完美，才美》，对婚姻进行了精辟的解读。本刊记者就此话题对她进行了深入采访。

用完美的标准衡量婚姻，是很多女人痛苦的根源

“我是一个女人，所以最了解的是女人的心理。用完美的标准衡量婚姻，不能接受现实和理想的差距，是很多女人在婚姻中总是感到痛苦的根源。”在海蓝博士看来，很多女人都期待一个完美的婚姻：择偶时，想要嫁给一个有车有房有地位、英俊潇洒的高大上男人；结婚后，老公要爱她，永远不变心，要时时刻刻地关心她、呵护她、宠她；两个人一生恩恩爱爱，不争不吵，婚姻里什么烦恼都没有。
在婚姻中，每个人都是有选择的。选择是困难的，因为我们有太多的东西难以舍弃和承受。但是，生命就是一系列选择的结果。为了婚姻和谐，就要承受一点儿不习惯和不舒服。

然而现实是，每一个人生来都是不完美的，也不可能满足伴侣的所有需要，人生还有那么多意外发生，所以，完美的伴侣和完美的婚姻都是不存在的。如果不能接受现实与理想的差距，就会对伴侣怎么都不满意，总是感到痛苦。

有一位女士快60岁了，还梦想嫁给一个浪漫又痴情的“都教授”。她认为丈夫既不浪漫，也不会心疼人，还很少干家务，对丈夫不满了30年，最后只能靠看韩剧来寻找精神寄托。

海蓝博士带领她做了7天的“静观人生梳理”。回顾过去，360度地看到事情的全相，重新审视亲密关系，重新认识和改变自己。

7天“静观梳理”后，这位女士惊讶地发现：爱人没有自己想象中那么“坏”，甚至比自己以为的更好。婚姻中出现的问题，自己至少要承担一半责任。每次丈夫做家务后，她总是挑剔、抱怨和指责，嫌他衣服洗不干净、菜买得贵了、笤帚拿得不对……原来，在她的口中，他没有一件事是做对的。久而久之，丈夫就没有做家务的动力，什么都不想干了。原来，丈夫也会心疼她，她每一次生病，他都无微不至地照顾……只是这些温暖的小事都被她忘记了。她特别感动这个男人能够忍受自己的唠叨和抱怨30年，而且还没有找“小三儿”。她激动地对海蓝博士说：“原来我一直守着一个宝贝，只是自己没有发现！”

这位女士回家之后，首先向老公真诚地道歉：“这么多年来，我说了很多不合适的话，做了很多不合适的事，真是对不起！谢谢你这么多年来对我的包容！”从此她把关注点都集中在老公的优点上，成天夸他。老公做家务，她也不挑剔了。比如，老公拖地，弄得满地都是水，她说：“哎呀，老公你太棒了，现在都开始拖地了，这么心疼我！”老公听见特别高兴，干劲儿更足了，下次拖地把犄角旮旯都拖得干干净净，积极主动做家务。现在夫妻俩的感情可好了，还经常出去旅游。

其实，女人之所以期待完美婚姻，背后隐藏着很多心理诉求。比如，有的是为了寻找安全感，渴望自己被理解、被爱、被支持；有的内心还是一个婴幼儿，渴望自己像孩子似的，一辈子有人照顾有人爱，不是在找老公，而是在找“老爸”。还有一种心理是“灰姑娘综合征”，找老公最好找一个有房、有钱又有地位的男人，幻想最好能够嫁入豪门，以为这样就可以幸福，至少用不着那么辛苦。在海蓝博士看来，“灰姑娘综合征”就是寄生虫和乞丐情结。做灰姑娘，通常嫁入的是“嚎门”，而不是豪门,为躲避辛苦而忍受痛苦。以寄生虫和要饭的心态去寻求伴侣，即使实现了，后果也可想而知。怀着寄生虫的心态面对婚姻，就会过寄生虫一样的生活，躲躲藏藏，不知道哪天就被清除了。没有同甘共苦的经历，怎么会有刻骨铭心的爱？怎么会有经历风雨的天长地久？

难以拥有美好婚姻的误区

离婚解决不了根本问题。海蓝博士认为， 如果你在广州不会游泳，到了北京也不会游。你需要提高游泳能力，而不是换游泳池。同样的道理，如果你只会抱怨婚姻的不完美，那么到了下一段婚姻，关系也很难和谐，因为你依然不了解自己，缺少处理亲密关系的能力。

其实，我们可以学习创造婚姻的美好与甜蜜，拥有温暖而持久的亲密关系。

首先，需要明确自己在婚姻中的角色。在亲密关系中有4种角色：朋友、情人、孩子和父母。朋友角色是彼此分享喜怒哀乐，互相帮助，平等独立；情人角色是关心、爱护，充满温情体贴和浪漫欢愉；孩子角色是总希望得到保护和照顾，呵护和宠爱；父母角色是指责、命令、批评对方，希望TA听自己的。

在一段婚姻中，这4种角色可能在每个人身上都有，而且会变化。如果，“朋友”和“情人”的角色占到80%，那么，这样的亲密关系是温暖而持久的。

但是，很多人走进了亲密关系中的误区—把自己永久当成了“父母”或“孩子”。把自己当成“父母”，就会在婚姻中控制伴侣，总是希望爱人按照自己的标准来做，甚至包括鞋子如何摆放、衣服怎么整理、碗怎么刷等等。时间长了，爱人就会觉得特别烦，很容易外遇。

有一位女士，她最不满的地方是，丈夫每次用微波炉热菜不盖盖子。她认为这样不卫生，而且热菜的质量也不好。但是，丈夫觉得热菜只需要一分钟，还要盖上盖子太麻烦，总是忘记盖。夫妻俩几乎每天都为这件小事吵架，吵到感情都快没了。

海蓝博士问女士：“在婚姻当中，你最想要什么？”她说：“我当然想要亲密与和谐啦！”“那盖盖子有那么重要吗？因为这种事情破坏你的亲密关系，到底值不值得？”她想了想，问：“那我看着他不盖盖子，心里特别难受怎么办？”

海蓝博士说：“所以，你要有一个选择：是生活习惯重要，还是婚姻的亲密和谐重要？你要在自律和尊重别人之间做出选择。在婚姻中，每个人都是有选择的。选择是困难的，因为我们有太多的东西难以舍弃和承受。但是，生命就是一系列选择的结果。为了婚姻和谐，就要承受一点儿不习惯和不舒服。”

后来，这位女士放下了自己的控制与标准，和丈夫商量后，双方达成一致：她不再要求丈夫必须盖盖子，同时丈夫承担不盖盖子的后果—负责清理弄脏的微波炉。

看似是一件鸡毛蒜皮的小事，背后隐藏的是一个很大的问题：尊重。在海蓝博士看来，完全不尊重对方的感受，一味用自己的方式表达对对方“好”，结果就是出力不讨好。有一位女士特别喜欢给老公煲汤。因为老公的身体不太好，她认为汤很滋补，对爱人的健康有益。喝了一段时间之后，老公说：“老婆，你别给我煲汤了，我其实不喜欢喝汤。”但是，妻子觉得汤营养丰富，非要给老公煲汤，逼着他喝。之后，老公又反复说了几次自己不想喝。她还是不听，继续煲汤。直到有一次，老公气疯了，拿着菜刀冲她喊：“你再给我煲汤，我就杀了你！”这位女士还特别委屈：“我这都是为了他好啊！”海蓝博士对她说：“这个男人是你的丈夫，不是你的孩子。你连他想要什么都不知道，强迫他接受自己不喜欢的东西，你还指望他领你的情？”

另一种情况是全然把自己当成小孩，在婚姻中随心所欲，无理取闹。对方一旦没有满足自己的要求就会发脾气。有时候因为对方的一句话就爆了，特别能作。把自己当小孩的人，如果遇见一个内心成熟的人，对方会感觉很累；如果伴侣也是一个“小孩”，那么双方之间会发生很多冲突，婚姻质量就会很差。之所以会成为“小孩”，可能是因为小时候，父母工作忙，缺少关爱，所以在婚姻中寻求补偿，希望得到爱人的关心、爱护、支持……而且，无论对方给得再多，还是觉得不够。“小孩”需要自我成长，不能把快乐寄托在别人身上。

在美好的婚姻中，比重最大的是“朋友”和“情人”角色。但是需要注意，如果夫妻只做“朋友”，不做“情人”，那么婚姻就会缺少情趣，可能会影响亲密感。而一味地追求 “情人” 的浪漫和体贴，自己会失望，对方也难受。在海蓝博士看来，婚姻中的“情人”状态就像性高潮一样，谁都不可能整天高潮。

有一对夫妻找到海蓝博士求助。妻子对丈夫很不满意，因为他不解风情，从来不说甜言蜜语，说话太直接，让人讨厌。有一次，妻子买了一件新衣服，觉得穿着特别好看，问他：“你觉得好不好看？”丈夫特诚恳地说：“你穿这件衣服，很像保洁员！”还有一次，平时素面朝天的妻子，心血来潮地化了妆，丈夫一看见，就说：“哎呀，你看着真吓人！”把她气得够呛，而且这样的事情不是一次两次。丈夫也感到很委屈：“我不是故意泼她冷水，我只是比较直！”

海蓝博士问妻子：“你当初为什么会选择他？
”
她回答说：“他让我感觉很温暖、踏实，很有安全感。有时候，他去外地出差，让我把手机放在枕头边，如果感到害怕，就给他打电话。无论我什么时间打给他，他都会第一时间接起陪我聊天，特别温暖……”

海蓝博士笑着说：“你对他的信任就源于他的真实，你也别指望他嘴上抹蜜，虚情假意，那就不是他了。你看，这个温暖的举动何尝不是一种浪漫呢？比甜言蜜语更加好啊。而且，事情都得分两面看：他长得好，个子高，还是一位博士，如果再擅长甜言蜜语，你还会有安全感吗？想要甜言蜜语，自己可以脑补啊！”在海蓝博士的引导下，这位妻子调整了自己的心态，不再期待丈夫变成另外一个人；丈夫也注意说话方式，不再打击人。

没有不美好的婚姻，只有不愿意学习和改变的人

海蓝博士自己的婚姻也不完美，但是她却和先生创建了和谐的关系。

婚前，先生和海蓝博士的期待有很大距离：她想找一个身高超过1.76米的帅哥，先生虽然英俊，但是身高不足1.7米；她特别喜欢读诗，大爱普希金和泰戈尔，但是先生对诗歌毫无兴趣。结婚之初，两人也有很多冲突：海蓝博士热情好客，先生对客人很冷淡；她有抱负，积极进取，先生更热爱生活，体验生活；她经常把东西随手乱放，先生却特别爱干净……

但是，随着学习和成长，海蓝博士越来越多地发现先生的优点：非常理解和支持自己，头脑清晰，懂得享受生活。

海蓝博士人生中所有重要的转折点，都离不开先生的支持。她从医学转到心理学领域，从美国回到中国，包括早年她放弃杭州户口考研，所有人反对，只有先生支持。杭州是人间天堂，很多人为了留在杭州绞尽脑汁。当时，亲朋好友都劝她，只有先生淡定地说：“行！你去念吧。你要是回不来杭州，我跟你走就是了！”当时，双方父母都觉得他脑子进水了。但是先生觉得，既然妻子这么爱读书、爱学习，将来一定会有所建树，而婚姻是一个共同体，他把妻子的梦想，看成是家庭共同的梦想和前景，特别愿意去成就她。

先生非常热爱大山和海洋，常常琢磨好玩的去处。一贯勤奋努力的海蓝博士曾经对他也有不满：“这个男人就惦记着玩，也不干点儿正经事！”可是渐渐地，海蓝博士发现，这样的先生正是她的缓冲剂。每当她特别累的时候，他就对她说：“走，我带你去一个好玩的地方！”她因此学会了放松，享受大自然。

海蓝博士认为，在不完美的婚姻中创造美好，第一步是做“静观人生梳理”。把自己从小到大的经历，尤其是和父母、伴侣之间的关系好好回顾、梳理一下，看看问题出在什么地方。

第二步是了解自己的思维模式。看看这种思维模式在自己现在的婚姻中，哪些是有帮助的，哪些是有障碍的？障碍要怎么来处理？

第三步是每天在生活当中修正自己。夫妻至少要投入一年的时间来学习和成长。海蓝博士有300多个静修生，有的学习之前婚姻面临崩溃，而今绝大多数人的婚姻都已经变得和谐。

与很多专家不同的是，海蓝博士认为，改善婚姻的方法不是越多越好，太多反而会让人混乱，无从选择；婚姻中也不需要花哨的技巧，只要掌握一个原则就行。

她给记者讲了一个小故事：从前，有一个师傅教徒弟武功，10年就教了他一招用手劈树。徒弟非常生气：“您教了我这么多年，怎么就教一招？”师傅说：“你把这一招练好了就够用。”后来，武林举行大赛，有一位武林高手会的功夫特别多，招式让人看着眼花缭乱。可这位徒弟上台后，一挥手就把高手劈倒了。这一劈看似简单，却积累了10年的功力，所以威力无穷。

海蓝博士的“10年一劈”是：在每一个当下，都问问自己：我说的这句话，做的这件事，是让我们之间的关系更靠近，还是更疏远？然后，永远只做使彼此靠近的事。

这个原则看似简单，却包含了爱、真诚和尊重，做起来其实很难。但是，只要伴侣没有家暴、酗酒、赌博这样的恶习，坚持每天按照这个原则去做，婚姻一定会变得美好。不信，你来试试看！