父母是否要出头？
|策划人小语|
哪个孩子小时候没打过架？只是，面对冲突，家长往往比孩子还不淡定：他是不是太懦弱了？我要不要替他出头？
其实，在“如何帮孩子搞定冲突”背后，折射出的是父母为人处世的原则与风格。父母自身经历的处事方式往往会影响真实的判断，令其做出的决定往往非孩子真实所需。所以，只有当父母对自己有足够的了解与觉察，才能真正帮助孩子更好地面对和解决冲突。
本期，我们将带领家长们走进内心，看看自己在处理孩子的冲突时有哪些问题，这背后藏着怎样的隐情，又该如何引导孩子找到正确的“打架”方式，为孩子，也为自己，上好处理冲突的这堂成长课。
很多父母面对孩子间冲突的处理方式，无论强势还是弱势，或是逃避，都没有从孩子的角度出发，不过是他们一贯处事方式的延续。孩子因年龄太小，可能无法完整准确地表述他们内心的感受与想法，让我们通过一些成人的回忆来听听孩子的心里话。
那些看不得孩子受半分委屈的父母，会不计后果地替孩子出头，而这并非孩子的愿望，只不过是父母把自己一贯的强势又强加给了孩子而已。
我不想和老妈一样与全世界为敌
文|翩翩
我今年36岁，女儿刚一岁。我很担心她长大后被欺负，而我却无法教她如何维护自己的正当权益。朋友都不信：“你妈当年多厉害啊，可没少护着你，你还能没这点基因？”讲真的，我非但没有传承我妈的强势，反而对她的强势深恶痛绝。
从小，我的生活是这样的：每天带一兜子零食出去，分分钟就被小朋友分（抢）光了；被小朋友追着打，从来不还手；零花钱、新文具，只要有人张口要，从来不拒绝……在我妈看来，我就是被欺负了，她必须为我出头，而这也是她的一贯作风。
我妈很强势，从来说一不二。在家里，我爸脾气那么大都得让着我妈；在单位，连厂长和书记都不敢惹她。在我的印象里，真找不出一个敢欺负我妈的人。为此，她也教育我：“咱不欺负别人，但也绝不能让人欺负了！”
小学时，我有个朋友什么都好，就是有点小气，爱占便宜。我过生日，她送了一个手帕，第二天又要回去了；平时她看到喜欢的书就跟我借，可我跟她借，她就找各种理由拒绝。我妈知道后就说我傻，被人欺负都不知道还手，这样的朋友她绝对会断交。可我并不觉得这是欺负，哪个朋友能没有缺点呢？
当然，如果真被小朋友欺负了，我也很想让父母出头，但绝不是像我妈那样彪悍。我记得，有个同学总爱抢我新买的文具，我就告诉我妈了。我只是想知道该怎么拿回来，可我妈却直接杀到人家家里，把他骂得体无完肤，听得人家父母满脸通红，又是批评孩子又是反思自己，迅速把所有的东西都还了。
在这之后，学校里确实没人再“欺负”我了，因为再也没人和我玩了。而我呢，只能更加努力地讨好他们，把好吃的好玩的都送给他们。
慢慢地，我再也不把学校的事情告诉妈妈了。即便真被人欺负了，即便真遇挫了，忍忍就过去了，总比我妈与全世界为敌、被当成异类要好得多。这样长大的我还是常被欺负，遇到别人无理的要求也不会拒绝。有时也会觉得很气愤，可我真的不知道该怎么做才能既维护自己又不得罪别人，最后只能一忍再忍。
有时候，我也挺羡慕我妈的，可以不在意外人的眼光，完全按照自己的内心行事。可是，对于内心柔软的我来说，真的做不到那样强势。我希望女儿能比我强，能和善地待人，也能拥有勇气和力量来处理冲突。然而，所有这些我却没有办法也没有能力教给她，因为我至今也不知道该如何做到。
专家有话说：
这些强势的父母一直践行的处事原则是：谁惹我，我叫谁好看！这是一种敌意的投射，因为内心缺少安全感，他们恨不得与所有人为敌。但站在孩子的角度呢？他们会明显感觉父母越过自己的感觉处理事情，没有得到自己想要的结果，同时他们会看到父母践踏了别人的尊严，给别人带来了困扰。所以，他们并不认同父母的强势，选择息事宁人、隐瞒真相， 面对冲突和矛盾时只会不知所措。
所以，强势的家长在处理孩子的矛盾时，要先问问自己，是帮助孩子出气重要，还是看到孩子能够自己解决问题更好？明白了孩子才是处理问题的主体时，即使孩子的处理方法不符合自己的标准，也应该第一时间把选择权交回给孩子，不用自己的价值标准和处理方式去绑架孩子。克服自己内心的不安，支持孩子自己处理问题，等待孩子慢慢成长，才是更好的选择。
有些父母喜欢教育孩子不要惹事，惹了事也不要闹事，即便被欺负了也不要反击，他们以为这是在保护孩子，其实不过是自身软弱的完整复制。
这一次，我不想再继续 下去了文|龙方媛
我摊上事了，被抓进了局子，工作可能也保不住了。
事情是这样的。领导让我和同事A负责一个新项目，并叮嘱干好了有奖励。A特别积极，主动找我说随时沟通，一起赢奖励。我觉得只要能把工作干好就行，所以，就毫无保留地分享了很多想法。万万没想到，在汇报工作方案时，A竟然抢了我的创意！我这才知道，奖励可能是升职，我被A涮了。
我承认，我很 ，我怕和人有冲突，我怕事情会一发不可收拾，所以，多做事少出风头的是我，为别人过错背黑锅的是我，被人欺负了不敢还手的还是我。我以为多忍多福，可却换来了变本加厉的欺侮。难道我就活该被欺负吗？毫无预兆地，我站起身冲过去，把A打趴在地上，有人报了警。
很快，我爸到了警局。毫无意外地，他向A道歉，向领导道歉，向警察求情。我再也不能忍了：“爸，你能不能别这样！从小你就教我做人要忍让，要躲避，可结果呢？我不想像你一样，一辈子都活得那么窝囊！”
是的，我觉得我活成这样都是拜我爸所赐。吃亏是福是他的人生格言。爷爷去世，大伯说他家不容易，大姑说她过得不好，所以拿走了所有值钱的东西，只给我爸留了一口生锈的锅。邻居盖房子，地基都打到我们家了，人家一句再改会坏风水，我爸就认了，至今一下雨他家的水就往我家流个不停……每个人都有自己的活法儿，我无权干涉，可是，我爸却坚持要把我变成他。
“别惹事儿”就是我爸教给我的处世哲学。玩具被抢了，我哭着要抢回来，我爸却说：“给人家玩，很快就会还你的。”和同学拌嘴，我反击了几句，他就哭了，还拉着家长找上门，我爸啥话没问就给人道歉，还把我臭骂一顿。凭什么啊？！我转到城里上学，被几个小痞子把车扎了，还威胁我不能告诉家长。我很害怕，回家就跟我爸说了求安慰，他一听就急了：“你是不是得罪人了，要不然人家干吗扎你的车啊？”“我什么都没做。”见我哭个不停，我爸总算信了我，但他并不打算为我出头，继续说道：“躲着他们走就没事了。”
不管是大事小事，不管我怎么被欺负，我爸从来不关心我怎么想的，就一味地按照自己的想法能躲就躲，不能躲就认 。渐渐地，我学乖了，能不惹事就不惹，被人惹了也得忍着。不知是不是忍让太久，我竟然打人了。可被辞退被抓都不是我想要的，我觉得事情完全失控了。或许，我就该一直听我爸的，咽下那口气，忍一忍也就过去了。只是，如果一直忍，我要忍到什么时候才是个头儿呢？
专家有话说：
这些软弱的父母一遇到冲突就会异常恐惧，为了保护自己，选择无视和躲避冲突。如果有了成功的经验，他们会更加认可这种处理方式。所以，他们教孩子不与人冲突也是怕孩子会受到伤害。但站在孩子的角度呢？他们看到父母的忍让，会觉得矛盾非常可怕，从一开始就没有信心把矛盾处理好。可是，被欺负是痛苦的，他们一方面重复着父母的模式，一方面又找不到更好的方法，进退两难。被欺负急了，只能铤而走险。
所以，老好人的父母先要学会面对矛盾，而不是选择逃避。因为逃避、因为不会处理问题所以受到了更多的伤害。与其这样，不如和孩子一起面对。哪怕之前没做过，不会处理矛盾，也可以和孩子试着解决、一起成长，而不要期待着“忍忍就好了”。试想，自己不做出任何改变，情况如何会变好呢？
有些父母平时很软弱，可一旦孩子被欺负了，瞬间像变了个人，找老师找家长甚至会出手打人。然而，假装强大的背后不过是对自身软弱的不敢面对。
妈妈的一句话让我变成了“泼妇”
文|米菲
因为微信群，20多年没见的小学同学又联系了起来。聊天中，有同学跟我开玩笑：“米菲，在我们男生心中，当年的你就是个泼妇！”我很震惊：“为什么啊？”“因为上小学时，你轮着扫帚把张大力的头打破了啊！我们都怕死你了！你太威武了！”
其实，我从来没想过让自己“威武”。小学时，我是个典型的乖小孩，文静内向，而张大力则高大雄壮，是男生的小头头。好巧不巧，他坐在了我的后桌。上课时，他不是拽我的小辫，就是用铅笔捅我的后背，有时还把虫子塞进我的衣领，吓得我做了一周的噩梦。但即便被欺负得不行，我也不敢吭声。
有一次，张大力拿着圆规吓唬我，我吓得拼命挣扎。撕扯间，圆规的尖头把我的腿扎出了血。我一路哭着跑回家，上气不接下气地跟妈妈倾诉，一向好脾气的她瞬间炸了：“被人欺负这么久，你为什么不吭声？你是死人啊？人家不欺负你，欺负谁去？有本事，你打回去啊！”本以为会得到妈妈的安慰，却被劈头骂了一顿，我越想越生气，越想越觉得自己窝囊。第二天一大早，我气呼呼地跑到学校，见到张大力抡起大扫把就砸了过去。他的头被打破了，而我则一战成名。
弟弟好像比我更窝囊。上小学时，他被两个男生抢了一学期的钱。妈妈知道后很生气，把弟弟揍得躺在地上一直哭：“我的腿要断了！”我在一旁也哭得不行，我不明白为什么弟弟被人欺负了，回到家一句安慰话都没得到，反而还要被妈妈打一顿呢？最后，她对弟弟说了一句话：“如果不想被人欺负，你就给我打回去！”
妈妈的话让我很吃惊。在我的印象中，她就是个老好人。在单位，她从不得罪人，人缘特好。有一次单位点货，少了两个暖瓶，妈妈明知道是组长私自拿去卖了，但她没吭声，自己背了黑锅赔了钱。在家里更是如此，她要孝顺公婆，还要忍受婆婆的偏心。奶奶喜欢热闹，在家什么也不干，每天和七大姑八大姨唠嗑，妈妈站了一天柜台累得要死，回家还得洗衣做饭。爸爸单位发了好东西，奶奶都会拦截下来，偷偷留给她疼爱的小儿子。即便这样，妈妈也一句埋怨没说过。可是，为何一向好脾气的她，在我们姐弟被欺负时，会变得这么吓人呢？
长大后，我心里好像总有一座休眠火山。每当和人发生冲突时，就有一股想打人的冲动，甚至想抡起椅子砸破对方的头！或许，我真的变成泼妇了。而弟弟则还是妈妈眼中的 包，只不过，他受了欺负再也不跟妈妈说了。如果当时妈妈换一种方式来教我们处理冲突，结果会不会不一样呢？
专家有话说：
这些父母如此反常，是因为他们被戳中了隐痛。他们也曾被这样欺负过，看到眼前懦弱无能的孩子，仿佛看到了同样无力反抗的自己。于是，他们借由孩子的矛盾来修复自己的伤痛，借题发挥，逼迫孩子强势反攻。他们以为这样就可以让孩子逃离被欺负的困境，可结果却是，父母的表里不一让孩子很矛盾，无法客观地看待矛盾，陷在隐忍和爆发的两种极端方式中走不出来。尤其是被父母二次伤害过的孩子，更会讨厌父母的处理方法，更没有底气处理问题，使情况变得更糟。
所以，当家长发现自己反应过度时，先冷静下来，试着问自己：我是不是遇到过类似的事情？我是如何处理的？处理得好不好？除了强势外，有没有更好的选择？就算有些问题没办法立刻妥善处理，哪怕只是把自己的思考告诉孩子，也会给孩子很多启发，从家长冷静而理智的态度中，孩子也会更愿意积极地看待问题，因为他们感受到父母愿意和自己一起面对。
父母觉察到自己处理孩子间冲突的方式是自身的投射，就已经迈出了成功的第一步，接下来，到底该如何合理、有效地解决冲突呢？一起听专家怎么说。
应对孩子间的冲突，你要这么做！
文|兰心（资深心理咨询师）
Part1：先处理感情再处理事情
得知孩子被欺负时，家长会条件反射地追问来龙去脉：“谁先动手的？”“打哪儿啦？”“老师怎么处理的？”然后，根据孩子的只言片语武断处理：“以后离他远点！”“都告诉老师了，他肯定不敢再欺负你了！”这样真能解决问题吗？
事实上，孩子跑来向你哭诉时，内心是有很多不同的感受和诉求的，引发的行为也会不同。在没有搞清楚这些之前，对于父母的建议，孩子不会完全地相信，更无法照单全收，因为他们觉得，父母并没有了解自己的想法，甚至觉得有些敷衍。所以，处理好孩子的感受，才有可能处理好事情。
情绪一：愤怒 对应的行为：报复
四年级时，班干部从任命变成了选举。做了3年任命班长的美美想连任，压力很大。偏巧这时，好友B把她的一个秘密公开了，形势很不利。为此，她每天就想着怎么样让B难受。直到有一次，她看到B和别人有说有笑，忍不住跑过去狠狠地打了她一巴掌。
此时此刻，美美心中最强烈的感受就是愤怒，她对同伴的行为感到不满，对发生的事情感到受挫。愤怒是外显的，非常容易给自己和别人造成伤害。
情绪二：恐惧 对应的行为：不知所措
小刚被邻班的几个小霸王堵着索要零花钱，他不给，他们就把他的东西扔到地上踩个粉碎，还扬言如果他敢告状就饶不了他。为此，小刚感到很恐惧，无法集中精神，下课有人大声说话他都想躲开，生怕发生冲突后牵连自己。
小刚既对已经发生的事感到害怕，也担心类似的事再发生。恐惧十分消耗人的心理能量，让人感到疲惫不堪，不能正常地学习和生活，社会功能受损严重。情绪三：委屈 对应的行为：求安慰
大家排队去做操，前排的同学突然摔倒，磕破了下巴。丁丁好心去扶，却被同学诬陷是他推的，还抓着他到老师那儿告状。回到家，被冤枉的丁丁哭个不停，一直对父母说：“我明明没有做错任何事，凭什么要被这样对待？”
丁丁遭到了无缘无故的指责和冤枉，心里很委屈，感觉很不公平。这种情绪如果不得到及时处理，会蔓延到生活的很多方面，甚至会影响孩子的价值观。
知道了孩子的情绪，我们能为孩子做些什么呢？
1.先从倾听开始。孩子主动说出心事时，我们可以用“嗯”“这样啊”回应，鼓励他都说出来。如果不肯，可以用“你看起来并不太好”帮助孩子开启表达。
2.试着和孩子共情。告诉他：“如果我经历了你这样的事，恐怕也会难过。”“从初中开始，我就害怕和很粗暴的孩子交往。”这样既说出了孩子的感受，也向孩子传递了冲突中人都会产生消极的情绪，这很正常，不必为此而有压力。
3.不要急于进入解决问题的阶段。如果孩子仍沉溺在不良的情绪中，可以陪孩子一起在感受上停留，告诉孩子：你的感受很重要，爸爸妈妈愿意帮助你。
Part2：“三步走”区别处理冲突
当孩子整理了自己的感受后，家长就可以陪着孩子一起处理事情了。
一、认知冲突
面对孩子间的冲突，很多家长的第一反应就是这孩子太淘了，不省心，下意识地认为冲突是件坏事。事实上，这是对冲突的认知错误，会直接影响冲突处理的结果，盲目地回避冲突或者试图在冲突中取胜，结果往往差强人意。所以，对冲突有一个清晰的认识显得尤为重要。
冲突到底是什么呢？冲突是人与人在相处过程中不可避免的，是因为双方意见和行为模式不同导致的分歧。分歧或大或小，却大多没有对错之分，只有处理不好或不会处理才会惹来麻烦，所以要坦然面对冲突。其次，冲突的解决是需要技巧的，一味地回避或出击都不能达成良好的结果，所以这也是一个很好的成长机会，可以发现自己的不足提升自我。对冲突有了这些基本的认识之后，冲突发生时，父母和孩子才不会过度胆小或冲动，才能更有效地解决冲突。
二、评估冲突是否要家长介入
处理孩子的矛盾时，家长最纠结的就是抓不好行动的时机，也把握不好介入的分寸。所以，对冲突有一个客观、准确的评估很重要。
1.孩子转述的冲突
孩子转述冲突时，我们最直接接触的是他的坏情绪，所以，只能先处理这个部分。处理情绪其实是了解冲突的过程，家长需要考量：在宣泄情绪过后，孩子的心情是否好转？孩子讲述的事情需要立刻介入还是观察一段时间让他自己处理？孩子向我说这些，是想找个听众还是希望我出头解决？
根据这些问题的答案，家长就可以做出现实的选择。对于一些棘手的、孩子情绪反应激动的、可能造成不良后果的冲突，家长需要立刻介入。另一些轻微的、不会造成严重后果的冲突，家长要以倾听为主，帮助孩子自己面对。
2.“直播”的冲突
孩子发生冲突时，我们就在现场，要站在离孩子比较近的位置，以便随时介入。先询问一句：“你们是闹着玩还是真打？”如果孩子觉得被欺负了，而对方觉得是“闹着玩”，就要先礼后兵地告诉对方：“只有双方都同意才能闹着玩。你可能觉得没关系，可对他来说，可能太粗鲁了。”一般来讲，口头警告是有效的。
如果无效，家长需要重新介入，态度要强硬一些：“我看到你几乎要伤害到他了！这样太不安全，得先冷静一下！”让两个孩子保持一定的距离，尽量不要再有摩擦。直到两个孩子都恢复到比较平静的状态，再重新考虑要不要继续交往。如果能够和好，家长也可以重新回到一个比较远的位置。
家长在处理孩子的冲突时，不是单纯地解决争端，而是要锻炼孩子的判断能力，向其示范在冲突时的表达，还要让孩子保持信心。总之，搞清楚状况再行动。
三、解决冲突
孩子被欺负，一般都是暴露了某些弱点，家长可以有针对性地应对。
1.爱冲动的孩子
因为胖且近视，三年级的晓东被喊成“四眼猪”。别人一喊，晓东就直哆嗦，像刺猬一样缩成一团。见他的反应很有趣，大家叫得更加放肆。晓东气得一把抓过几个同学的作业本撕了个粉碎。事后，老师公正地处理了这件事，调皮的孩子不敢再闹事。此后，晓东却反应过度：同桌挤了他一下，他挥起拳头吓唬对方；前桌把作业碰掉了，他抓住对方要求道歉。同学不敢和晓东玩，晓东很孤立。
像晓东这样冲动的孩子很多，父母可以这么做。首先，和晓东一起练习识别他人的意图，试着区分“敌意行为”和“非敌意行为”。其次，针对非敌意行为，孩子完全可以正常处理，不要把它当成冲突。针对敌意行为，可以试着让孩子练习通过言语表达自己的不满，试图说服对方停止攻击，回到正常的相处状态。如果对方不肯，家长和孩子一起想一些其他的方法来应对敌意，比如“远离攻击的同学”或者“告诉老师”。总之，不要直接以暴制暴，这样会引发更多的麻烦。
2.个性懦弱的孩子
从小到大，王晴一直被夸是乖小孩，却被同学理解成了好欺负。王晴班是离食堂最远的教室，一些霸道的女生就让她帮忙打饭，最多的时候要买六七份饭。王晴试着拒绝过她们，别人一句“反正你也要去买饭嘛”令她无奈。为了避免被当成义务劳动力，王晴干脆躲在教室里不吃午饭。但只要她去打饭，就会被要求帮忙带饭。不仅如此，同学借钱不还、让她帮忙写作业等等，令她苦不堪言。
这样的孩子很常见，他们胆小懦弱，害怕会没朋友，害怕会被欺负。可以帮孩子分析得失：拒绝一次，他们会排斥你；帮助10次拒绝1次，他们还是会排斥你！所以，最好的办法就是从一开始就不做委屈自己的事，帮助孩子学习拒绝的技巧。如拖延法，“我想把这张卷子做完再去吃，你自己买吧！”试着商量：“每一次都是我买，我心里有些不舒服，能不能轮流来？”或者干脆答应买饭，却回来得很晚，让同学不得不等很长时间，主动放弃。总之，让孩子感觉到，他可以理直气壮地拒绝同学，收回自己的内疚，勇敢一点，慢慢赢得尊重。
3.“倒霉”的孩子
高二的大刘帮体委占了一个篮球场准备打球，不料被3个高三的霸道孩子抢走了。胆小的大刘不敢得罪他们，可同学埋怨他“没用”，他只得硬着头皮和对方交涉。结果，一言不合打了起来，同学们无一人帮大刘。幸好老师及时赶到，这事才算完。大刘觉得同学们不仗义，不想和他们一起玩了，他也怕再遇到那几个坏孩子。慢慢地，大刘萌生了退学的想法。他想告诉家长，却不知怎么开口。
有些孩子总是被欺负，导致他们觉得自己很差劲，很无能，周围的人很危险。所以，家长要尽量帮助孩子把事件 “外化”，让他觉得这是个意外。和孩子一起寻找整个矛盾事件中的积极因素，尽量正性地表述问题，修复孩子的沮丧和失落。如“你为大家占操场很棒啊，如果不是遇到了霸道孩子，结果就会不一样啦！”帮助孩子把处理冲突中好的行为保留下来，避免全盘否定自己。同时，要把孩子的注意力引回正常的生活，避免其以受害者的身份自居。鼓励他多做对情绪有益的事，应对生活中应该完成的事情，比如学业。另外，孩子会比照家长的反应来判断自己的问题，如果家长能够泰然处之，孩子也能从中获益。
本刊观点
处理孩子间的冲突，父母有很多要学要做的。但最重要的是，放下自己，关注孩子的感受，给予孩子爱的支持，才能真正帮助孩子面对和处理冲突。
贾方方 E:[email protected] T:010 5102 6372
责任编辑