编辑 杨小果 设计 田雪
有时候，夫妻感情正是在家庭建设与共度困难中变得越来越坚固。剥夺家庭成员成长的机会，就是剥夺他们的爱和自由。
非主动被包养
当小米第一次得知男朋友大斌的父亲早亡，母亲一个人与他相依为命时，犹豫过要不要继续。天涯论坛上天天有人吐槽“孤单的婆婆是祸害”，大斌好像看出来了，说我妈是个特别善良的人，对谁都好，朋友很多。
后来见面，小米对未来的婆婆印象很好。她端庄随和，一副大家闺秀的模样。做得一手好菜，家里也布置得井井有条，还喜欢钻研烘焙、养多肉，兴趣广泛，不像一般丧偶的女性那样悲苦。因为父亲早亡，大斌的家境一般，母亲退休之后，还发挥自己的特长，在一间甜品店里做事。“我快六十岁的人了，还在不断进取，就是想给大斌做榜样，让他在事业方面更上一层楼。”未来婆婆的这句话让小米十分感动，这样的女人，即使老了，大家也都很喜欢她。
后来，未来婆婆成了婆婆，结婚住在一个屋檐下，婆婆每天早晨六点半起床，为一家人做好早餐，等小米与大斌起床吃早餐的时候，婆婆已经要去上班了，她叮嘱大斌把脏碗泡在水池里，等她晚上回来洗。小米觉得过意不去，看看上班时间还早，就把碗洗了。婆婆回来一看，用奇怪的语气问小米，说：“你把碗洗了？”小米说是啊，您上班也挺累的。这种对话重复了几次后，婆婆终于忍不住说，厨房是我的地盘，每一件物品的摆放都有规矩，以后你把碗放在水池里就好了。小米忽然意识到，原来这并不是自己的家。
以前是照顾大斌一个，现在变成照顾儿子媳妇两个人，婆婆明显比较吃力，但她不愿意承认，硬撑着，就病倒了。婆婆重感冒，戴着口罩去上班，小米建议她休病假，婆婆说，休假一天要扣几百块钱，不划算。晚上小米下班回来，看到桌上的饭菜已经摆好了，婆婆的房门紧闭，听大斌说，她硬撑着做完晚饭，连饭都没吃就卧床了。
这顿饭，小米吃不下。
“你婆婆那么好，你还有什么好抱怨的。”同事总是这样跟小米说。小米也反思自己，究竟为什么呢？
小米曾经劝婆婆，身体不好的话，就不要出去工作了。婆婆不肯，她说我现在存钱，都是为了你们。小米当然不好说我们不需要你为我们存钱，但是当她花钱的时候，就会看到婆婆的脸色，买了衣服总是像做贼一样，偷偷摸摸拿回家，好长时间不敢拿出来穿。跟大斌出去逛街，小米提议就在外面吃饭，大斌打电话给婆婆，婆婆总会说，哎哟，我刚买了鲈鱼，明天吃就不新鲜了，小米与大斌只好乖乖回家。
不知从什么时候，婆婆殷切的目光，能干的身影，变味了，小米一看到就觉得心烦意乱。有时候，在饭桌上小米不说话，婆婆就关心地问，是不是菜不合口味。大斌立马警觉起来，逗小米说话，逗妈妈开心，一顿饭吃得比赶饭局还累。家里大大小小的东西都是婆婆操持，本来小米的床上用品也是婆婆去买，后来小米提了很多次，婆婆才说，以后你卧室里的东西我都不操心了。小米好不容易赢取了一点点自由，但因为她把卧室里的一盆绿萝给养死了，刚争取到的地盘又被收归“婆有”了。
这个家，处处带着老年女性的谨小慎微。小米明明心里觉得委屈，却又不得不跟大斌一起赞美婆婆，因为婆婆真的非常辛苦，她对一家人的照顾几乎是无可挑剔的，就算再狠心的人，也不忍心去反驳她，伤害她。
一个30多岁的人，每天被像孩子一样照顾，吃什么，用什么都是别人说了算，这样的生活可称之为幸福吗？
因为小米怀孕，最近婆婆终于下决心辞职了。“我在外面打工，工资三四千，请个保姆，工资也是三四千，这样一算，我回家也划算。”婆婆跟小米念叨。小米告诉她，您如果觉得工作开心，就继续工作，犯不着为我们改变你的生活。婆婆笑眯眯地说，母亲都是为子女奉献，要不是这样，我早嫁给那个上海人，跟他一起去法国了。小米才知道，原来有个高校工程师追求婆婆，等了她5年，人家觉得你儿子上大学了，应该就可以脱身追求自己的幸福，可婆婆还是说不行，工程师就跟自己的学生结婚，婚后去法国了。
小米拿这件事问大斌，大斌说母亲一直告诉自己，不喜欢那个工程师。小米想继续探讨这个问题时，大斌不耐烦地跑去阳台吸烟了。
婆婆总是说，我对你们好，从没有要你们回报。其实在小米看来，大家每一天都在回报婆婆。没有人敢跟她顶嘴；她炒菜盐放多了，大家都说没有啊，很好吃；她买的床上用品不好看，小米心里觉得她那么辛苦，怎么好意思说不喜欢。结婚前，小米周末总是去咖啡馆、小酒吧，现在想到婆婆等自己吃晚饭，也不去了；小米也很少请朋友、同事到家里来，一想到婆婆忙前忙后，还不允许大家帮忙，她就觉得不能把自己的幸福建立在别人的痛苦上。
虽然婆婆付出了最多，想想在这个家里，谁最自在，还是婆婆。小米一想到自己的孩子出生后，婆婆更加劳累，越发觉得过意不去，但她也明白，只要有婆婆在，请保姆是绝对不可能的，就像她的厨房，永远不能让别人插手一样。
或许婆婆自己并没有意识到，她正在用她的勤劳、能干牢牢地掌控着这个家庭。不仅剥夺了其他家庭成员成长的机会，也剥夺了他们的自由，使小米与大斌这对夫妻，像她的两个孩子，而不是一个家庭单位中的两位关键人物。可是有时候，夫妻感情正是在家庭建设与共度困难中变得越来越坚固。
一定有榜样
Jack在5岁的时候，父母离婚。他母亲谈了至少三次恋爱之后，才认识他现在的继父。两人结婚的时候，Jack正在上高中。母亲走进来跟他说，我要结婚了，与某某（继父的名字），为我祝福吧，我知道你也喜欢他。于是Jack拥抱了他的母亲。
现在我们每周去看一次他的父母，虽然两家住得很近，有时候在路上也能碰到。我问Jack，如果他的母亲没有结婚，会不会与我们住在一起，Jack说怎么可能，她要谈恋爱。
我又问Jack，你妈妈总是谈恋爱会不会让你有心理阴影，他想了想，说母亲离婚的时候才30岁，这个年龄的女人难道不应该谈恋爱。“可是，她还有你。”我说。Jack说我变态，想让他跟他母亲过一辈子。
开始我想，中美小朋友可能是不同材料做成的。在美国生活久了，我发现，其实主要大环境使然。在美国，没有哪个母亲要生二胎的时候，会去问小朋友，你想不想要弟弟或者妹妹，他们只会告诉他，你将有一个弟弟或者妹妹，你应该怎么做。对于离异这件事，父母也不会去征求小朋友的意见，在他们看来，这是父母的事情，孩子只要知道就够了。此后的恋爱，再婚，也都是成人的事，除非遇到孩子实在不喜欢母亲的恋爱对象，这时候，母亲才会问问孩子，你为什么不喜欢他，但也有些人会直接说，我知道你不喜欢他，可是妈妈爱他。这时候，小朋友通常就会调整一下自己，不要充满敌意地对待妈妈喜欢的人。
这种逻辑关系，初看是比较冷酷自私，长远来说，却有利于建立相对健康的亲子关系，将父母与子女的生活区分开，谁也不为谁过度奉献，大家分开的时候，也没有压力。（刘小啾读者）
乐于奉献的人从不想他人的感受
奉献是一件特别可怕的事。当孔融把大梨让给小朋友，他其实没有想过小朋友的感受。你因为让了一只梨，流芳千古，我不过吃了一个梨，却一辈子都要内疚：为什么我吃了大的，为什么我嘴巴这么馋，为什么我觉悟这么低，为什么我这么傻……走出三条街，都有人指着我悲伤的背影说，瞧，就是那个小孩，吃了孔融让出的大梨。
如果“对别人好”就是他的全世界，这个人其实是一个吸血鬼。他以特别的方式依附受惠于他的人，将情感变成一道无形的绳索，紧紧捆绑那个无辜的人，这个人无法反抗，因为别人只是对你好而已。
独立是幸福的前提，虽然走向独立的过程，有痛苦，终究还是有希望的痛苦，痛过之后，你将成为不那么容易被打倒的人。而畸形的爱护，彼此纠缠，无力反抗，最终每个人都成了瘸腿。
永远乐于奉献的人，其实没有想过他人的感受，他们在奉献中找到了自己的安全感与存在感，而被奉献的那个人，他如果不乖乖地依附，全盘接受，就是不忠不孝不仁不义不爱，当他想要自己的生活时，爱就会成为一座大山。
独立比爱重要，这缺失的一课，从我这一代母亲开始补起吧。