杂志汇婚姻与家庭(上）

李淼和孔玲玲这对夫妻，一走进咨询室就开始吵。“在这个世界上，除了我，没有第二个男人能忍她！她太独裁了！”丈夫李淼有点儿语无伦次，激动得鼻孔都跟着一张一合。

“你以为只有你不满意啊？我被拉到这种地方，已经给足了你面子！”孔玲玲一副咄咄逼人的样子，“你成天对我冷冰冰的，对我使用冷暴力！”

促使他们来咨询是因为一周前发生的小事。那天早上，孔玲玲让丈夫去干洗店取衣服。李淼身体不太舒服，就没有去。等孔玲玲下班回家，发现丈夫没有取衣服，很不高兴：“你怎么还没去取衣服啊？我不是让你取衣服吗？”看见妻子甩脸色，李淼心里也不舒服，不冷不热地说：“你着什么急？我累了，下礼拜再说吧。”孔玲玲立刻爆发了：“这么点儿小事儿都不肯做，你还当不当自己是家里的人？”李淼也怒了，立刻反问她：“凭什么你让我做啥，我就得立刻做，你当你是谁啊！”夫妻俩先是大吵一架，随后陷入冷战。李淼向妻子下了最后通牒，要么跟他一起做婚姻咨询，要么离婚。于是，孔玲玲不情不愿地跟着丈夫走进咨询室。

“她就是这样，在外企当个高管，在家也把自己当领导，什么都得她说了算。每次出去吃饭，都必须她来点菜，从来不考虑别人的意见。这个不好吃，那个没营养，好像就她有能耐。她点的菜就是再好吃，我也咽不下去。”李淼将所有的不满都发泄出来。

孔玲玲委屈地说：“我做主是因为他没有能力。举个例子，最近我们在装修新买的复式楼房，光是打个隔板装楼梯这一项，就把他听糊涂了，一个劲儿地问人家门在哪儿。没能力的人，就得听有能力的人指挥！这个家，里里外外都是我一个人在忙，他一回家就钻进书房，玩电脑躲清闲。”

我问李淼：“你妻子的猜测对吗？你把自己关在书房里，是在玩电脑吗？”

李淼瞄了妻子一眼，吐露心声：“我没有网瘾，躲在书房里看看书，就图个清静。这个家根本不需要我，我还掺和什么？她爱怎么样就怎么样吧。”很明显，李淼的退缩，是长期以来和孔玲玲互动中形成的习得性无助。

李淼和孔玲玲的婚姻困境越来越清晰：李淼不满妻子的独裁和权力欲；孔玲玲不满丈夫的冷漠和躲避。

被用错地方的权力规则

我问孔玲玲：“从你一进门，我就感觉你的精神好像有些紧张。你平时的工作，是不是很忙？”

孔玲玲点点头：“我的工作非常忙。另外，家里什么事情都由我来张罗也很疲惫。”

我接着问：“家里的事情这么多，你的工作还能如此出色，真不容易。你是怎么把工作上的事处理好的？”

说起自己擅长的事，孔玲玲一脸自信：“在工作中，讲究竞争与合作。光有权力没有用，还得善用权力影响和控制别人。当你用自己的观点征服了一些人以后，他们才肯与你好好合作，这就是权力的规则。”

“嗯，听起来很有效。似乎，你在家里也在使用权力的规则。你觉得有效吗？”我问。

孔玲玲不自然地说：“是，我有时会在家里使用权力规则，不过出发点是为了他们好。”她没有回应权力规则是否有效的问题，显然答案已经在她的心里了。

“在我看来，家人和同事还是有很大区别的。”我对孔玲玲说，“下属不行，可以直接炒掉，但是家人是没办法炒掉的。当他们犯错时，只能给他们机会，让他们自己慢慢成长起来。你把事情都自己扛下来，结果是自己很累，他还不领情，对不对？”

听了我的这番话，孔玲玲的委屈一下子涌上心头：“我就是不明白了，我为家里争取到了这么多的利益，他为什么就不能理解我……”

我说：“不被理解的原因很简单，你在家里用错了规则。公司是以利益为目标，讲求竞争与合作、控制与征服。但是，家是以爱为目标，讲求理解和接纳、体贴和珍惜。如果用家庭的规则去创业，肯定会赔本儿；但如果用公司的规则去处理家事，那也只会和家人渐行渐远……”

第一次咨询结束时，我给夫妻俩布置作业：回忆没被权力规则缠住时，彼此是什么样子。另外，我让孔玲玲练习一种新的说话方式，减少命令，把“必须”替换成“可不可以”，同时注意说话的语气和语调，减少质问和指责。

屏蔽别人感受，就会成为家庭独裁者

第二次咨询时，我问他们：“家里有什么变化吗？”

李淼说：“她说话的语气好了一些，我们俩一个星期没有吵架了。”孔玲玲则是开门见山地讨论了作业：“我俩回忆了之前的相处时光。恋爱和刚结婚时，我俩感情挺好的，他对我没有那么多的不满，也很包容。”

李淼补充道：“恋爱时，她有点儿任性，但还是能听进我的话。好像就是她升职做高管后，一切都变了。她越来越忙，说话的语气总是很烦躁，而且总想用最有效率的方法解决问题，懒得和我商量。”权力让孔玲玲的控制欲膨胀，工作压力让她变得焦虑，她开始慢慢屏蔽别人的感受，最后成为家庭的独裁者。

孔玲玲想为家人好，并且坚信按照自己的方式生活，家里会变得更好。这种目标很好、方式不对的做法，从心理学上讲，是一个人意识和潜意识的分离。也就是说，在孔玲玲的潜意识里，某些因素推动她做出了这些伤害家人感受的行为。

为了弄清楚原因，我问孔玲玲：“你愿不愿意谈谈你小时候是怎么长大的？”她落寞地说：“我小时候过得不太开心。我妈脾气暴躁，控制欲很强。我都上初中了，还得穿她规定的衣服上学……我俩的关系不好，经常吵架。”她迟疑地问：“你是想说，因为我妈妈这样对我，我才会这样对李淼吗？”

我解释道：“通常，小时候被父母严格控制和忽视感受的人，都会缺乏安全感。为了平衡内心的感觉，常常在脑海中绘制一些理想的、完全受自己控制的伴侣原型。结婚后，就会把理想原型投射到自己的伴侣身上。或许，这就是你总想用权力影响和控制丈夫的原始动力。”

这些话说到了孔玲玲的心里，她默默地思考许久才说：“我有时候也觉得因为一些小事吵架很无聊。什么家庭利益、他能力不好都是借口……我最讨厌的，就是他不肯按照我的方式做事……”李淼听了这番话，更加理解了妻子的行为。他安慰妻子说：“好了，都过去了，一切都会好起来的。”

放下权力，与真实的伴侣相遇

我试着让孔玲玲还原她脑海中的理想伴侣，她想了想，悲伤地说：“以前我就知道自己和别的女生不一样。她们都幻想嫁给高富帅，我从来不想依附那样的男人生活。我最在意伴侣的品质是体贴和关心，能力、金钱都不重要。原来，我是在找一个听话的人。”

当然，这只是一个理想的伴侣。这个世上没有完全相同的人，也就无法做到绝对的服从。孔玲玲必须学会体谅、妥协和接纳，必须看到李淼的本来面目，和真实的李淼建立起亲密的关系。

我问孔玲玲：“你认为李淼是一个什么样的人？”

夫妻多年，孔玲玲很了解丈夫：“李淼很热心，肯吃亏，人缘特别好。这点，我不如他。而且，他在工作上特别有责任心，虽然我有时会挑剔他的工作方法，但是在努力程度上，我不如他。”原来，丈夫有很多优点，只是之前孔玲玲一心期待丈夫绝对服从自己的意愿，所以对他的优点“视而不见”，在潜意识里把他贬低为一个很差的人。

而一旁的李淼听着有些动容：“我还以为，在你心里，我是一个最差劲儿的人，因为你对我说话的语气总是那么颐指气使，居高临下。”

我引导孔玲玲：“听见丈夫这么说，你想对他说些什么？”

孔玲玲鼓足勇气，握住丈夫的手说：“对不起，我的态度让你受伤了！回想起来，我生孩子在家休息那两年，你把家里安排得井井有条；我出国进修那半年，你也把儿子照顾得很好，而且没有耽误工作。你是一个很有能力、很会生活的男人，是我被权力欲冲昏了头脑，没有看到你做的这一切。”李淼回握住妻子的手，脸上的表情柔和了许多。

我对孔玲玲说：“既然李淼是一个很有能力、很会生活的男人，那么让他尝试管家一周，你敢不敢放手？”

孔玲玲稍微迟疑了一下，说：“试一下，也没什么不可以。”我提醒她，即使李淼把事情办砸了，也不要干涉他的决定。最重要的是，让李淼按照自己的意愿来做事。

一周后的第三次咨询，我问孔玲玲：“你有什么感受？”她激动地说：“我闲得抓狂！好像家里有我没我都一样，身体轻松了，可心里很不舒服。”我笑着说：“以前，李淼就是这么闲啊。你就是用这种方式，把老公排斥在生活之外的。”孔玲玲恍然大悟：“啊！以前他也抱怨过，我还不相信。原来，这种滋味真的不好受。”

我又问李淼：“你是什么感受呢？”李淼疲惫地说：“感觉很充实！但是，乱七八糟的事情太多了。每天吃什么，家里的保姆都要向我请示；因为房子还在装修，工头一天给我打无数个电话；儿子的功课，要我来辅导；还有工作的事……忙得头昏脑涨。以前看她的样子很轻松，我不知道会这么忙，这么累。”

我问：“你现在想对妻子说些什么吗？”他想了想，真诚地对孔玲玲说：“老婆，你为这个家付出这么多，辛苦了！对不起，我以前没有看到你的努力。”通过这次体验，李淼终于意识到：享受家庭绝对权力的妻子，其实也在努力为这个家庭付出着。而听见这份来之不易的肯定，一向强势的孔玲玲突然捂着嘴，无声地哭了起来。李淼轻轻搂着妻子的肩膀，眼睛也湿润了。

等夫妻俩的情绪平复后，我请他们一起协商家庭分工。李淼笑着说：“衣食住行这些琐事，还是她负责吧！她其实安排得很好，我以前是对她有情绪，所以总是和她对着干。”孔玲玲不好意思地说：“放心，以后我绝对不独裁了，一定先征求你的意见，咱俩商量着来。儿子听你的话，你人缘又好，你来负责督促儿子学习和负责安排家庭聚会，可以吗？”李淼拍着胸脯说：“没问题！”孔玲玲终于明白“有商有量，才是夫妻”的道理。

其实，孔玲玲不仅需要和真实的伴侣相遇，也要学会和真实的自我相遇。我给她留了一个长期的家庭作业：每周花10分钟，写一下“我是什么样的伴侣”。既可以是自己对自己的评价、反思和期待，也可以是别人对自己的评价。这个小练习像镜子一样，引导孔玲玲体会自己的内心世界。当她意识到自己以什么样的方式在做一个妻子时，当她发现自己的理想和现实行动之间的差距时，就会有所觉察，进而改变自己的行为。

我对李淼说：“和一个权力欲比较强的伴侣相处，最重要的是坚持做自己。如果她侵犯了你的边界，你要及时提醒她，让她明白你此时此刻的感受。如果因为失望和沮丧就放弃交流，那么她就永远无法察觉你的感受，永远不会改变。”李淼接受了我的建议，承诺以后有矛盾一定和妻子积极沟通，再也不会躲在书房里不出来了。

咨询结束两个月后，李淼给我发了一条短信：“我觉得，自己在家里越来越舒服了。”这对夫妻终于度过了婚姻危机。