杂志汇婚姻与家庭(上）

汪冰，北京大学精神卫生博士，亚洲积极心理研究院首席研究员。中央电视台《大家看法》、中央人民广播电台《神州夜航》特邀心理专家，北京人民广播电台《今夜私语时》《说烦解忧》嘉宾主持人。撰写《世界再亏欠你，也要敢于拥抱幸福》，翻译《幸福的方法》。

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婚姻生活里，不可能没有不满和怨怼。而那些用抱怨甚至“海啸”的方式来发泄坏情绪的方法却会毁了婚姻。让婚姻幸福的方法，是将无趣、伤人的抱怨，好好地说出来。

女人爱抱怨，其实是想让老公点个赞

作为一个月至少有15天感到不幸福的已婚女性，笔者见到被誉为“幸福代言人”的汪冰博士时，难免一连串发问：为什么女人的压力越来越大，仿佛时刻都会被“悲催”的事儿缠身？为什么别人婚后依然甜蜜如初，我的婚姻生活越来越乏味枯燥？

听了一连串的抱怨后，汪冰笑着说：“那是因为你一直在唠叨、抱怨。而抱怨是婚姻幸福的大敌。”他顿了顿，接着说，“当然，抱怨在很多人身上不可避免，现在的生活压力太大，婚姻要幸福美满就更不容易。”

现实中，能让女人抱怨的地方实在是太多。比如花一整天把家里收拾利落了，男人却不到10分钟就把家弄成了“狗窝”；女人冬天也会一天洗一次澡，男人即便出一身臭汗，却连脚都不洗就往被窝里钻。还有的抱怨生活质量，比如“谁的老公又带她去欧洲旅游了，你却3年没带我出过这座城”“谁家买第二套房子了，我们却还在租房住”，孩子在学校惹了事儿，抱怨丈夫平时没管教，婆婆又找茬儿了，老公却从不站在我这边……

还有一类常见的抱怨，有点儿无理取闹的意味。比如见丈夫回到家就闷声不响，女人会悲从中来，委屈得掉眼泪。男人不解：“我没惹你呀！”女人就哭开了：“你根本都不知道我在想什么！你没原来那么爱我了！”

女人为什么爱抱怨，汪冰认为是“男女有别”。从心理角度来看，女人比男人更需要关注，通常来说她们对情感的期望也超过男人。而在婚姻里，女人认为男人应该时刻关注自己，这就像她发了微信，希望有人给她点赞一样。除了求点赞，女人抱怨的另一个目的是希望能改造男人。抱怨一两次你还不改变，那就是抱怨不够，OK，抱怨立刻升级成“海啸”。但是“海啸”一来，婚姻还能风平浪静吗？尴尬的是，有几个女人成功改造过自己的丈夫呢？

女人总会说：“我这不都是为了他好吗？”出发点是好的，问题是当男人不接招，女人会长期陷入到这种“恨铁不成钢”因而咬牙切齿的悲愤情绪里无法自拔。这就好比“一片冰心在玉壶”，而人家“玉壶”却不稀罕。常常 “为了他好”的下一句台词，一定是“他如果爱我的话，为什么就不能为我改变一下呢？”

但“为了他好”的背后，到底是为了谁好呢？

当孩子想要玩泥巴，妈妈不让的时候，妈妈们都会说“泥巴脏，把手弄脏了怎么办？”而其实，背后的潜台词是“泥巴脏，你把自己搞脏了，给妈妈带来麻烦怎么办？”所以，很多貌似“无私”的爱的背后，其心理动机往往是“自私”的欲念。这其中就包括女人希望男人在一些生活细节上放弃做“野孩子”，成为她的“乖宝宝”。“控制欲”是个听上去非常狰狞的词语，但是这头“小野兽”却潜藏在很多女人的心里。

对自己的男人管东管西的女人们“母性泛滥”，其实很多都源于童年时期不够和谐融洽的父女关系。如果父亲因为过分严厉，而没能让你有过撒娇亲近和为所欲为；如果父亲因为脾气个性不好，在家里像个“问题少年”一般令人头疼；如果父亲不疼爱母亲，而作为女儿的你一直愤愤不平耿耿于怀……那么，当你成家后，难免就有一种很想在异性面前“大权在握”的潜意识，这种潜意识常常会把你和伴侣的关系搞得令人窒息。你太想在异性面前证明你的可爱了，而他的“不听话”则会让你“到底自己是否值得被爱”的焦虑感加深。

但是，这种要追溯到原生家庭的心理动机，女人自己不容易发觉，作为她的丈夫，更不会明白。汪冰说，女人的确有太多抱怨的理由，抱怨的确能缓解她们的某些负面情绪，但是女人在抱怨之前，最好能先知道男人到底在想什么。

男人咋想的？其实他只想“静静”

男人到底在想什么？“女人爱抱怨，男人想‘静静’。”汪冰说。

男人下班回到家，二话不说就钻进书房玩游戏，妻子把饭菜摆上桌了，三请四催他都不出来吃。“我和你一样辛辛苦苦上班，凭什么我做完饭了，你都不陪我吃？”男人会说：“没人让你做呀，你上班就坐办公室，我上班是成天在外面跑呢！”

女人抱怨自己辛苦，那男人会觉得自己更辛苦；女人抱怨男人最近不关注她了，他会想“你都多久没正眼瞧我了”；女人抱怨男人挣钱不多，没能力买大房子和好车，男人也有抱怨：“你要不天天网购买一大堆没用的化妆品，我们早就住大房子了！”一句话，如果男人愿意的话，他也有一箩筐的委屈和伤心。当然，如果你抱怨男人又脏又乱，他可能会无感，因为臭袜子乱扔、洗完澡后不拖地，本来就是他的生活习惯，男人本来就是在狗窝里也能安睡到天亮的动物。

安静地玩会儿游戏、安静地吃个饭、安静地看会儿电视，这是很多男人的梦想。他们当然也觉得家庭重要，但不见得是期许婚姻质量很高，稳定就行。但对女人来说，婚姻是解决存在感、幸福感的首要。所以，男人如果在外面有什么不开心，回到家安静地玩会儿游戏，没人吵他就是幸福；女人呢，唠叨和抱怨而且被回应和理解，才是她获得存在感和幸福感的前提。

有一个在很多家庭都会发生的场景。夫妻俩吃完晚饭，坐在沙发上看电视。男人这时候想要的是：妻子不说话，默默地把削好的水果放在他面前，之后你爱干吗干吗，只要不吵我看电视就行；女人咋想的？“亲爱的，你得搂着我”“亲爱的，你能跟我说一句话吗”，看电视可以，但前提是得搂着她，和她聊天。

归根结底，这是因为男人和女人对婚姻的预期不一样。男人认为婚姻如果有60分就可以迁就着过，能打80分当然更好；但女人即使有80分，也会对婚姻有这样那样的不满。在婚姻和家庭的选择上，女人觉得婚姻失败整个人生完蛋，换成男人，如果婚姻没有了事业还在，那么人生至少还有40%。女人找老公希望是“高富帅”，男人找老婆的标准没那么高，如果老婆漂亮，不贤惠也OK；如果贤惠能干，丑一点也可以。

女人会因为又脏又懒的细节大动干戈，男人其实不太关注细节。所以，女人对细节的过分关注，要么让男人觉得贴心，要么让男人抓狂—难道她就没有看到我的优点？难道不剪脚指甲会出人命吗？汪冰说，当女人不断地抱怨诸多细节，比如因为对方把肥皂泡在水里而选择冷战的时候，男人感觉到的，只是这女人爱肥皂胜过爱自己，她简直是无理无脑，吃饱了撑的！女人的解读则完全相反，“他连我爱的肥皂都不在意，又怎么谈得上爱我？！” 这些生活细节的磨损，鸡毛蒜皮的升级，到最后就是大吵一架。但是很多夫妻间的吵架，到头来两个人尤其是女人，常常不知道为什么要吵这个架。

其实，婚姻里的男人常常不爱思考，所以他们不抱怨也不爱听抱怨。一心想改造男人的女人们，请记住，当你受不了男人的坏习惯时，有两个选择：一、接受你的生活标准比他高，所以你要付出更多；二、尝试改变他，但在以爱为前提的情况下，因为先有爱才有一切，而不是倒过来先让他改变才给他爱。别忘了，男人也在忍受你的缺点好不好？好男人是夸出来的，他也许一天会犯9个错误，但不要错过他一个小小的进步，哪怕只是把衣服扔进洗衣机，你也应该表扬下。男人有了甜头才愿意继续做个乖孩子，否则，他就会撒野。

抱怨没有用

女人爱抱怨、男人想“静静”的背后，其实都是想好好过日子，想婚姻更长久。但是，这样的搭配只会让动机和结局背道而驰。既然如此，那么更好的幸福方式，到底是什么？

汪冰说，首先，男人应该理解喋喋不休其实是女人爱他的表达方式之一。所以，聪明的男人对于妻子的喋喋不休，既不能置之不理也不能大为光火，聪明的做法是明确告诉她：“我能做到什么”“我做不到什么”。同时要让她知道：“即便有些事情我做不到，但我依然爱你。”告诉她：“我自知有些缺点改变不了，无以为报只能和你终身相守。”

对于女性来说，要充分认识到抱怨的负面作用。比如妻子向丈夫抱怨：“我这么好一个女人，怎么就瞎了眼嫁给了你！”“我一个人既工作又要照顾小孩多辛苦，你就不能搭把手吗？”女人以为男人会知耻而后勇，但男人尽管“知耻”了，根本不会“后勇”，反而会认为你瞧不起他，不尊重他，是对他全盘的否定。

有的妈妈向女儿抱怨：“我是眼瞎了才嫁给你爸。将来你一定要找个好男人！”这种话对女孩的成长极为不利，她会对男人的要求出现偏执性，与此同时会对父亲产生矛盾情绪：“我觉得我爸挺可爱的啊”“找我爸这样的男人当老公，是不是和妈妈一样悲催”。当妈妈向儿子抱怨：“别跟你爸似的，不然将来娶不到老婆！”会削弱父亲在男孩心目中的权威，当这个男孩到青春期后，还会蔑视父亲。而在一个男孩的成长经历中，父亲常常是他的榜样。所以，向孩子抱怨丈夫是婚姻中的大忌。

而无论是妻子还是丈夫，都别企图通过抱怨改变对方。汪冰说：“我经常跟那些听了别人离婚的消息，自己就不敢结婚的人说，结婚不是你觉得他（她）不会变才结婚，而是找一个愿意和你一起面对变化的人结婚。每个人都会发生变化，没人向你保证婚姻不会变化。所以结婚的目的，不是因为你觉得对方永远不变才在一起。而是觉得他（她）不会变太坏才在一起的。”

女人放下控制的欲望，不要什么都控制，放男人一马，少抱怨多沟通，少说话多行动，顺其自然地在一起。婚姻生活里，我们有时候要学会凑合。如果你嫌他牙膏挤得不够水准，比喋喋不休更有效的做法是：你早晚亲自帮他挤好牙膏。这个体贴的小动作，换来的不仅是他自觉意识的高涨，还会有一份被你关爱着的感动。而人一旦被打动了，还有什么奇迹不能发生呢？唠唠叨叨地提要求，大多是为了自己好过；而默默无言的付出，是一份对自己的自信，也才是真的在爱。当然，假如你是男人，就请小便之后将马桶垫圈放下来吧。

有话好好说

抱怨没有用并不等于有话不能说。因为，沟通交流，是维持夫妻关系的基础。问题在于，怎么交流和沟通才不是抱怨？

汪冰说：“有话好好说。夫妻关系中最可怕的是死不认错、死作。”一个男人回家晚了，会对妻子说“对不起，我加班回家晚了”。但女人一般接受不了这样的歉意，“对不起”有什么用？你还是回家晚了！但如果男人说：“让你一个人孤独地待在家里，我很抱歉。”女人就会接受。有的男人也会觉得委屈：“我加班还不是为了这个家？！”但是，婚姻关系不能以你如此付出就理直气壮为相处模式，适当的妥协和宽容才能让婚姻幸福。

夫妻亲密关系是一个人的修炼，两个人的关系。当对方达不到你预期的时候，你就得调整自己了。如果对方情绪低落，你就得引领他。一个幸福家庭的因素是：尊重、感恩和交流。而这些，其实都能通过好好说出来做到。

尊重。允许他以他的样子真实地在家里展示和存在。如果先生下班到家后，特别想玩会儿游戏，那就告诉他：“你玩一会儿游戏吧，我也做点我自己喜欢的事儿。”让他安静地玩，别在他玩游戏时故意收拾家里，一直一直地收拾。如果两个人都能在家里放松、彻底地释放真实的自己，而且还能彼此尊重对方的习惯，婚姻就是和谐幸福的。

感恩。一个从不对妻子表达感谢或爱意的丈夫，某天突然说了句“我能娶到你真好！”妻子没准儿马上逼问：“你背着我做什么坏事了？”汪冰说，很多夫妻尤其是老夫老妻，会觉得感恩是很做作的事儿，其实换种方式就很自然。比如正吃着饭的丈夫对妻子说：“你今天炒的菜色香味俱全，我看得出来你特别用心。”当丈夫好不容易打扫了房间，妻子惊喜地说：“你怎么把地扫了？真好！”

交流。汪冰说，当然夫妻交流时避免不了抱怨，但即便是抱怨式的交流，我们也要很艺术地表达出来。汪冰推荐 “我”表达法，就是每句话都要以“我怎样”结束。妻子抱怨“我一说话，你就打断我”“吃完饭你从来不收拾”“你再加班，就别回来了”，这样的“你”表达法都是指责对方自私，有自己的无端猜测，显得很没礼貌。正确有效的方式是：“你刚才打断我说话，我挺生气的。”“吃完饭后你从来不洗碗，这让我觉得很累。”“你老是加班，我一个人在家挺孤单的。”这样的“我”表达方式就很有效。

无论是夫妻还是父母和子女，沟通交流的大忌都是胡乱猜测，正确的做法是先说出观察到的事实，然后道出自己的真实感受。比如有的孩子上完厕所忘了关灯，妈妈会指责：“你怎么又不关灯？”正确的说法是：“我看见厕所的灯没关，我不知道是不是你忘了？”或者是：“妈妈看到你上完厕所忘了关灯，我希望你现在把灯关掉。”

汪冰特别欣赏婚姻治疗大师约翰·戈特曼的观点。对方在观察2000对夫妇后发现，在幸福的关系中，不是没有负面情绪体验，而是积极的情绪互动（微笑、触摸、赞美、欢笑）与消极互动（讥讽、反对、侮辱）的数量比至少为5：1。汪冰说：“让夫妻关系和谐幸福的最有效方法，就是学会欣赏和感激。被爱是一种能力，源自对自我价值的认可，源自对爱我们的人的欣赏和感激。不抱怨，好好说出来，婚姻就会很幸福。”

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