杂志汇婚姻与家庭(上）

妈妈的一巴掌，将6岁女儿打出了幻觉。幻觉的背后，究竟隐藏着什么样的秘密呢？

娇娇是一个6岁的女孩。她非常黏妈妈，就连妈妈上卫生间，她都站在门外等。两个月前的一天，妈妈上厕所的时间比较长，娇娇不停地拍门，哭闹着让妈妈出来。妈妈一气之下，打了她一巴掌。不久，娇娇就出现了注意力不集中、不爱理人的状况，甚至出现了“幻觉”。 一次，妈妈开车送她去幼儿园，等红灯的时候，娇娇忽然哭了，说对面车里的阿姨在骂她！爸妈马上带她去了医院，精神科大夫说，娇娇是因为受到生活事件刺激，出现了假性幻觉和假性妄想，因为病程短，建议先做心理咨询。

预约的咨询时间刚到，娇娇和妈妈就一起“挤”进了咨询室，她像章鱼一样缠在妈妈身上。“娇娇，你下来，太没礼貌了！”爸爸想把女儿拽下来，但粗暴的动作引发了娇娇的不满。她尖叫着挥舞双臂，脚上的鞋子也甩了出去！快要被爸爸拽下来的一瞬间，娇娇突然大喊：“打！打死你这个小怪兽！”听到这句话，娇娇爸爸一下子泄气了，松开了手；妈妈更是当场哭了出来。

我递给娇娇妈妈一盒纸巾，她一边擦眼泪，一边小声向我解释说：“最近，娇娇总觉得身边有一只小怪物跟着她，急起来就是一通乱打，打不过就哭闹……”

我蹲在娇娇身边，问：“娇娇，你是和小怪兽朋友一起来的吗？”

娇娇噘起小嘴说：“阿姨，你说错啦，它不是我的好朋友！”

“哦，那它是男孩还是女孩？”“女孩！”我又靠近她一些，柔声问：“来，告诉阿姨，她在哪儿？”

娇娇左看看，又看看，过了半天才困惑地说：“她不在这儿！好像……好像……她就住在我的脑子里！”

“哎呀，她住在你的脑子里，我们看不见呀！”我故意模仿娇娇的语气。然后，从抽屉里拿出彩泥，问娇娇：“阿姨很想知道小怪兽长什么样，能不能捏出来给我看看？”娇娇有些犹豫，没有接过彩泥。我鼓励她：“如果害怕，可以和爸爸妈妈一起做哦！”这一回，娇娇勉强答应了。

过了一会儿，在爸爸和妈妈的帮助下，娇娇把“小怪兽”捏了出来。它的模样像个兔子，身体是橙色的，眼睛是绿色的，耳朵是红色的……颜色非常浓郁鲜艳，看上去却很不协调。这种不协调恰恰反映了她内心的矛盾。

“这就是你脑子里的小怪兽吗？她是这个样子啊！”我好奇地问。

娇娇有点儿不好意思：“其实，我也不知道她到底长什么样子……可是，她一出现在我脑子里，我就会特别害怕……”

和精神病患者的幻觉不同，儿童的“幻觉”往往是一种内心感觉的投射。娇娇害怕时，不自觉地在脑海中勾勒出了自己的恐惧。小怪兽本来是一个模糊的影像，我引导娇娇用语言和泥塑来描述小怪兽，是一个逐渐外化的过程。通常，当孩子将内心的恐惧外化、形象化之后，恐惧感就能够减少一多半。

“来，我们一起给小怪兽做一个会飞的斗篷。这样，晚上你睡着后，她就会趁你做梦的时候飞走了……”接着，我和娇娇爸妈一起动手，给小怪兽做了一件美丽的花斗篷。看到穿着斗篷的小怪兽，娇娇突然“咯咯”地笑了起来。给小怪兽穿斗篷，是一种积极的心理暗示，能进一步帮助娇娇淡化恐惧，和恐惧分离。

咨询结束时，我私下叮嘱娇娇的爸妈，注意淡化“小怪兽”这件事。如果娇娇提起小怪兽的话题，千万不要紧张，尽量转移孩子的注意力。如果娇娇再嚷着要打小怪兽，在确保她安全的情况下忽视她的动作，假装看不见。之前，娇娇一再地被小怪兽折磨，有一部分原因是，用这种方法最能引起父母对她的关注。当这招不好使时，娇娇就会用别的方式来发泄自己的不良情绪。

她为什么黏着妈妈不放

半个多月后，娇娇没再出现幻觉。虽然成功送走了“小怪兽”，但还没有解决娇娇的心理问题—她为什么会这么黏着妈妈呢？

我把第二次咨询的重点，放在亲子关系上。在教育孩子方面，夫妻俩没能像对待小怪兽一样同仇敌忾，而是站在了对立面：爸爸怪妈妈溺爱孩子，对孩子过度保护；妈妈嫌爸爸不理解她的难处，只会在一旁挑剔。

“娇娇妈妈总想帮孩子摆平一切困难，这点特要命！孩子在幼儿园里学会了说脏话，总骂别人是‘笨蛋’。这么小的事，她就跑到幼儿园里婉转地质问老师，到底谁这么不文明？老师被迫向她保证，以后一定注意措辞。还有一回，幼儿园有公开课，因为老师给娇娇盛的饭少一些，她又跑去和保育老师‘交流’……娇娇现在和她妈妈一样爱计较，总对妈妈提出苛刻的要求，搞得我们不堪重负！”

听到这里，我终于明白娇娇内心最真实的恐惧是什么。这是一种双重恐惧：她爱妈妈，恐惧和妈妈分离，所以当妈妈打她后，刺激她产生“小怪兽”的幻觉；同时，她也恐惧自己依赖妈妈，永远长不大。所以，既依恋妈妈，又对妈妈要求格外苛刻，就是这种恐惧的外在表现。

可以说，娇娇妈妈的言传身教和过度保护，催生了女儿对外敏感、对父母挑剔的性格。要想帮助娇娇，必须让娇娇妈妈意识到这一点才行！

用界线帮助孩子建立独立的自我

我问娇娇妈妈：“她黏在你身上，你有什么感觉？”

“我简直透不过气了！6 0斤的一块儿肉，天天黏在我身上，怎么会好受呢……”

我说：“你告诉娇娇，让她自己下来，去游戏屋等大人一刻钟。”

听到我的要求，娇娇妈妈立刻为难了：“要不，还是让她爸爸一起陪着她去吧？”

“不，爸爸要留在这里，我们有很重要的事情要商量！”我坚定地说。娇娇妈妈听到这句话，才把娇娇从腿上推下来，按照我的要求命令孩子。娇娇凝视妈妈的脸半天，读懂了妈妈坚定的眼神，“哼”地一声走了，摆出一副“我不理你了”的姿态。

娇娇一出去，娇娇妈妈就吐苦水：“我一直觉得，娇娇对我的亲近，让我很有压力。”的确，娇娇无时无刻不想独霸母亲，她经常说：“妈妈只可以对我一个人好！”她用来控制妈妈的手段，就是对母亲进行“道德评判”：“你没能按时来接我，你就是个差劲儿的妈妈！这次我犯错了，你没收我的玩具；下次你有错，我就扔掉你喜欢的化妆品……”

娇娇妈妈苦恼地说：“我脾气不好，有时候和她急，事后也会后悔，偶尔也会和她道歉。即使不道歉，她也能感觉到我的内疚，然后威胁我……”

可以看出，娇娇妈妈在这段亲子关系中，既没有权威，也没能建立清晰的亲子界线。从孩子上幼儿园开始，家长应该有一种分离意识，尊重孩子独立的表现，不要过度保护。娇娇和妈妈，很可能错过了这个关键时期。而娇娇对妈妈的“控制”源于内心的愤怒。她觉得自己遇到所有的困难，妈妈要一并承担。她在表面上依恋妈妈、同妈妈十分亲近，但是这一切必须有一个前提：妈妈和我周围的世界都必须听我的!

随着年龄增长，周围的环境越来越复杂，无法继续满足娇娇“自我中心”的幻想，她就把敌意投向全世界，觉得谁对她都有敌意。对妈妈的高要求，也是源自这种幻想。孩子的“怪性格”，是因为她幻想统治周围的一切，越是这么想，越觉得自己能力不够，越是不安和黏人。

破除这种幻想，就要有清晰的家庭界线。这种边界是双方的，即大人不过度地卷入孩子的生活；孩子也不能越界，参与大人的生活。为了帮助娇娇和妈妈成长，娇娇爸爸要做一名中立的裁判—对所有越界作出提醒，并督促改进。比如，娇娇缠住妈妈时，爸爸要站在妈妈的一边，共同隔离孩子的纠缠；娇娇妈妈又替娇娇做决定时，娇娇爸爸要和妈妈一起，重新征询娇娇的意见。只要娇娇的意见是合理的，就要更改妈妈的决定。

当娇娇爸爸不是以旁观者的姿态出现，而是切实地参与到女儿的教育中时，不仅能隔离母女间的过度纠缠，起到平衡的作用，也能够有效地缓解娇娇母亲的焦虑，让她感到支持，更能客观地做决定。

在我的建议下，妈妈和娇娇建立了一个“布娃娃时间”。在约定的时间里，由娇娇最喜欢的布娃娃来代替妈妈，娇娇由布娃娃陪伴，和布娃娃一起玩。娇娇适应布娃娃后，爸爸再逐步介入，有问题只向爸爸求助。渐渐的，“布娃娃时间”从刚开始的10分钟，增加到半个小时。

在最后一次咨询时，娇娇妈妈握住丈夫的手说：“我要感谢他这个裁判，既像一面镜子照出我的不足，又能帮我分担。现在，娇娇和爸爸的感情越来越好，也越来越自信，我终于可以放心地让她做决定了！”

“是做她自己！”娇娇爸爸补充道。看着在游戏屋奔跑的女儿，夫妻俩会心地笑了。