杂志汇婚姻与家庭(上）

“我就是想要孩子！”

这对小夫妻看起来很般配，都长得端正大方，言谈举止也很有礼貌。虽然正处在“要不要孩子”的冲突中，两人却是手拉手走进来的。

晓晴介绍完两人的基本情况后，说：“我来做咨询，是想确认他到底愿不愿意和我一起生孩子，如果实在不愿意，我宁愿离婚。”

天雨看着妻子，无奈地说：“老婆，我只是现在还没有做好要孩子的准备。我知道你特别想要孩子，而且你周围的人也都在催你，其实我爸妈也私下催过我很多次，我也有压力。可是，难道要孩子比我们的感情还重要吗？”

晓晴反驳道：“鲁迅先生说过，婚姻就像一条船，船上要有压舱的两件宝，一个是夫妻间的爱，一个就是孩子。我们的感情是不错，但也总有吵架拌嘴的时候。如果有了孩子，我们就多了共同要照顾的人，感情也有了调剂。你看隔壁王姐家，他们两口子吵架，3岁的儿子就知道向着妈妈了，王姐那个幸福劲儿，真让人羡慕！”

天雨瞪大眼睛看着妻子：“在我爸妈那儿，他们的工作、他们之间的关系比我重要；在你这儿，孩子比我和我们之间的关系重要，我怎么老是那个不重要的人呢？”

晓晴一听火就上来了：“你真矫情，不管怎么样，孩子是我现在最想要的，我不能再迁就你！”

话说到这份儿上，夫妻俩都有些情绪。我问天雨：“我很想知道，是什么原因使得你拖延要孩子呢？”

“我也说不清楚，一想到要当爸爸就心发慌。我是不是有‘生育恐惧症’啊？”天雨困惑地问。

“要孩子真的就那么难受吗？”

听丈夫这么说，晓晴生气地质问：“孩子是我来生，你恐惧什么？我觉得你就是自私，不愿意承担养育孩子的责任！要孩子真的就那么让你痛苦吗？”

我问天雨：“晓晴说你自私，不愿意承担责任，对她的话你有什么感觉？”

天雨说：“我很难过！可能我是有些自私，太多考虑自己，但我是负责任的！如果我迎合她要了孩子，然后我又做不好父亲，那对孩子是多大的伤害？明明知道自己做不好父亲还要做，这才是不负责任呢！”

我捕捉到一个关键的信息，和天雨核实：“我听到你给自己下了一个评判，就是‘做不好父亲’，是吗？”

天雨斩钉截铁地说：“是，我做不好父亲！而做不好父亲的人，是不配要孩子的！”

“哦，是这样？你能够告诉我，你的父亲是个好父亲吗？”

“不是。我的父亲不是个好父亲，而且我的母亲也不是个好母亲，他们根本就不应该要孩子！”

晓晴听到这里，解释说：“他父母的工作性质比较特殊，长年驻外，照顾他很少，他为这个特生父母的气!”

我继续问天雨:“那小时候，你是由谁照顾？”

“我是在外公、外婆家长大的。在我父母眼里，第一是他们的工作，第二是只要他们在一起。记得小时候，可能是5岁吧，他们回来了，把我接回家。我不高兴，心想，你们不管我，我还不愿意理你们呢，就站在门外不进去。嘿，他们根本不在乎我，两人在屋里有说有笑，吃水果点心，也不理我，把我当空气了。我哭得上气不接下气，他们才把我拉进屋里。因为哭得太厉害，我发了两天高烧。外公和外婆骂他们，‘有你们这么当爸爸妈妈的吗，太不合格了，你们就不该要孩子，孩子摊上你们这样的爸爸妈妈真倒霉！’”天雨回忆着小时候的经历，情绪有些激动。晓晴同情地望着他，伸出手挽住他的胳膊。

见妻子的态度有些软化，天雨趁机对晓晴说：“我不想像我父母那样，根本没有条件陪伴自己的孩子，也没有能力做好父母。如果是为了满足和大家一样到年龄生孩子的需要，这样的父亲我宁愿不做。”

我转头问晓晴：“听天雨说了这些，你想对他说些什么？”

晓晴想了想，对丈夫说：“你爸妈也是身不由己，他们可能觉得有外公外婆照顾你挺放心的。不过，你和他们肯定不一样，你工作稳定又不用长期驻外，而且，我可以辞职生孩子，好好陪伴他……”

“停！你别那么想当然，好吗？”天雨止住了妻子的话头，显然他对晓晴的回应不满。

“要孩子真的就那么难受吗？”晓晴不甘心地发问。

天雨斩钉截铁地回答：“很难受！”一时间，夫妻俩又陷入僵局。

“我”是怎样的我

一阵沉默后，我拿出纸和笔：“请你们在自己的纸上画一个人，不许画火柴人、符号人，并考虑这个人的性别、年龄、心情、喜欢什么、不喜欢什么。”天雨和晓晴认真地画完，我们一起进行讨论分享。

天雨拿着他画的人说：“我画的是一个男孩，7岁，心情是高兴。他喜欢上学和小朋友们玩儿，不喜欢开家长会。”晓晴拿着她的画说：“我画的是一个不再年轻的美女，年龄大概是3 0岁，心情是烦着呢。她喜欢音乐、弹钢琴，不喜欢被人批评。”

画画是一种心理投射，从他们的画里可以看出：天雨沉浸在小男孩儿的状态下，没有得到父母尤其是父亲陪伴的情感缺失，使得他的一部分心智停滞；而晓晴正陷入年龄危机感带来的焦虑不安中。

虽然画画能够显现一些端倪，但不能就此下判断，我们还要通过细致交流，经由天雨、晓晴的自我感悟，找到影响自己的症结所在。

“从画中的人，会联想到什么呢？”晓晴说：“从我的画，联想到自己很害怕老。最近早晨起来照镜子，突然感觉皮肤不像以前那么光亮，有点儿恐惧，这和我急着要孩子也有关系吧。”

我继续问她：“老了，对你来说意味着什么？”

“身体走下坡路，越来越丑！”“身体走下坡路，意味着什么？”“生命中，最美好、最鲜亮的离我而去！”

“生命中最美好、最鲜亮的离你而去，对你又意味着什么？”

“我失去原来的价值，不再受人欢迎，不那么可爱！”

“失去原来的价值，不再受人欢迎，不那么可爱，那又会怎样？”

“真是太可怕了！”晓晴突然哭了起来。

“我听到你的意思是，随着年龄增大，就失去原有的价值，那么你的原有价值都有什么？”

晓晴说：“我明白，我原有价值不仅仅是体力、活力和相貌，还有知识、经验、才华，可是，我还是把年龄那部分看重了。”

我说：“其实，你说的这些都仅是一个人外在的价值，而最根本的价值是你的存在。你以自己的方式呈现着你独特的生命，就是你的价值！无论别人怎样评判，你是否确认自己的价值非常重要！”晓晴点了点头。

我鼓励晓晴说说天雨的画，她说：“看天雨画的人，我想到我们闹矛盾时，他真的就像小男孩。我最喜欢喝杜松子酒，花很多钱买的，他跟我吵架生气了，就跑去把我的酒倒掉！”

听到这里，天雨忍不住说：“嗯，我有时候是挺像那个小男孩的。从画上的男孩，我会联想起自己上小学时的样子，我突然发现自己在有些事上，是很像孩子。”

我追问：“哪些事会让你像孩子？”“比如，晓晴刚才说的，生她气时，我把她喜欢的酒倒进下水道里。还有，我突然联想到，每次晓晴跟我提出要孩子时，我心里就没底似的发慌，那也是小男孩曾经的糗样子。”

我理解地说：“哦，如果让一个7岁的小男孩当爸爸，那真的是太难为他了哈！”

“是，可是我为什么会画7岁的小男孩呢？”

“这要问你啦。现在深呼吸，放松……发挥你最大的想象力回到7岁时，你是小学生，此时此刻，最牵动你的期待是什么？”

“期待爸爸和我一起去体育场踢足球，期待能骑在爸爸的脖子上，让爸爸扛着我……”泪水涌出，天雨哽咽了。

“深呼吸，感受小天雨的心理感受……深呼吸，感受小天雨的身体感受……”我帮助他去感受自己。

天雨冷静下来：“我有一个理解，就是我小时候希望爸爸在身边的愿望没有满足，这个愿望一直在心里没放下，就好像在父子关系上，我一直是小男孩的状态，是等待父爱的。”

我说：“小男孩很难想象如何给出父爱，于是在妻子提出要孩子时，心里发慌就很正常啦！”

看到天雨点头，我继续引导他：“现在，深呼吸，31岁的天雨就在这里，看看自己的手有多大，脚上的鞋是多大号码的，站起来感觉自己的身高有多高，肩膀有多宽，深呼吸……”这可以帮助他与现实的自己连接。

晓晴若有所思地问：“天雨一直拖着不要孩子，不是他故意不想让我生，而是他过去的经历卡住他了？”

我看着她：“你觉得呢？”“嗯，是我冤枉他了，以为他心里对我有不满呢。我一直都特别在意他对我的态度，当他含含糊糊或者批评指责我时，我都非常恼火，对他没有好气！然后他就认为我要是生了孩子，就更对他没好气了，更恐惧要孩子。不知不觉，我们就进入了恶性循环，看来我也要做调整啦。”

天雨听到晓晴这一番话，很感动：“老婆，你终于明白了，不是我跟你作对，我们都得调整。”

在咨询室里，夫妻俩渐渐打开了自己，看到了问题发生的根源。但是，能够行动起来调整、改变自己，需要坚持不懈地觉察、监控自己的情绪、观点、信条，发现自己内心的期待，界定自己的心理状态。所以接下来，我给夫妻俩留了作业。

丈夫天雨的作业是：1.找出自己关于“父亲”的观点，并全部写在纸上。

2 .把自己写出的所有关于父亲的观点逐个改写，使观点更具有建设性和弹性。比如，把“如果做不了好父亲，就没有资格做父亲”改写为“如果做好父亲遇到困难，就查看一下做哪些改进可以好些，只要努力改进，就有希望成为好父亲；我本身就有资格成为父亲”。

3 .和自己的父亲聊天交流，了解当年父亲在外工作时，是用什么方式表达对孩子关心的。

妻子晓晴的作业：1.要让自己保持活力与年轻，每天写出3条感恩的话：感恩自己，感恩丈夫，感恩身边的其他人。写出后，需要大声带着感恩的愉悦念出来。

2 .学会深呼吸并放松自己的身体，每天用30分钟的时间,从头到脚渐进地放松。

夫妻的共同作业：每周不少于4次，每次不少于1小时散步，散步时不互相说话，保持步伐一致，身体摆正，眼睛向前看，感觉与对方的默契。

经过两个月的调整，天雨终于摆脱了做父亲的恐惧。夫妻俩已经把生宝宝的计划提上日程。

专家结论：婚姻有救