杂志汇婚姻与家庭(上）

史宇：北京师范大学心理学硕士，武警总医院急救医学中心主任心理医生，国家二级心理咨询师，中国心理卫生协会会员。中央人民广播电台、北京交通台特约心理专家；CCTV12《夕阳红》《心理访谈》、北京电视台《谁在说》、湖南卫视《越淘越开心》、旅游卫视《看今天》等众多节目心理专家。

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以“80后”为代表的“我一代”有着“我的婚姻我做主”的鲜明个性。因为离婚成本低，遇到点问题就拜拜了事，宁愿离婚也不做出改变，于己于人都是自私和不负责任的。

离婚成本越来越低，“拜拜”真能了事吗

2013年，中国有365万对夫妻离婚，平均每天有6000多个家庭解体，中国离婚率已经连续10年递增。“80后”心理专家史宇说，在离婚大军中，“80后”占了主力，而且多数离婚属于冲动型，因为鸡毛蒜皮的小事儿。当婚姻触到暗礁，想的不是如何解决、修补，而是直接拜拜了事，是很多“80后”离婚率高的主要原因。

宋女士今年35岁，正在与第四任丈夫闹离婚。都说事不过三，宋女士很清楚这点，但是她觉得每次决定结束一段婚姻都有非离不可的理由。她说她所遇到的男人，都是因为她爱好文艺才喜欢并和她结婚，可一旦走进婚姻却又不让她再搞文艺。4段失败的婚姻直接或间接与此事有关，宋女士很困惑，究竟是命运捉弄让她遇见的所有男人都一个样，还是爱好文艺的女人根本就不适合结婚？

史宇说，按照宋女士的描述，结婚前后男方的变化，相当于对女方要求的一个转变。也就是说，婚前女方能够吸引自己的特质，变成了婚后无法接受的缺点。她4次婚姻屡屡出现状况，问题就在于自己既没有亮明身份，对方也没有想清楚自己的需求。可能有人会问了，宋女士婚前就热爱文艺，这样还不算亮明身份吗？那是因为婚前和婚后的角色发生了转变，作为男友，女友爱好文艺，经常在外面跳舞唱歌会觉得很有“面子”，但是作为丈夫，需要妻子照顾自己和家庭更多一些。依然沉迷于唱歌、跳舞的爱好，不愿为家庭付出和改变的话，就会消弱作为妻子的功能。

当然，婚姻失败，男人也有责任，谁说在婚姻里女方必须放弃自己的爱好，一味地服从丈夫？在这段婚姻中，宋女士不愿在婚后调整家庭与爱好的比重，而4任丈夫也坚持自己的想法，不想改变或调整。如果未来宋女士仍然不愿意改变自己，继续把文艺当做自己的头等大事，那等待她的将会是第五次、第六次离婚。

一般来说，像宋女士这种抱着“换了一个人就会幸福”想法的人，在职场上也极容易跳槽。一个婚姻都没弄清楚的人，即便事业做得出色，也无法在内心获得真正的幸福感。因为他的人生态度是僵化的，根本不具备体验和创造幸福的能力。

其实，很多夫妻离婚，并非是一方出轨这样的大事，很大一部分都是鸡毛蒜皮的小事。丈夫挤牙膏习惯从管口挤，妻子觉得从尾部挤更节省，结果夫妻俩谁都不服谁就要离婚；孩子生病发烧不想上学，丈夫觉得没有大碍可以上，妻子认为孩子想休息那就请天假。结果丈夫硬把大哭大闹的孩子送到了学校，还没到家妻子就打电话：“你楼下等我，咱们直接去民政局离婚！”稍不顺心就拜拜了事，说明夫妻一方或者双方都太坚持自我，死要面子，从不为对方考虑。

而“拜拜了事”的原因，很多未必是不再爱了，而是在当下，谁也不肯让谁，话赶话说到了 “离婚”。即便闹到离婚也要固执己见不愿低头，孩子的幸福、双方父母的感受，甚至离婚后的懊悔不舍，他们根本无暇考虑。这就像有对夫妻冲动之下去民政局把婚离了，刚离完婚男的就大骂民政局：这离婚手续太好办了！离婚前不自我反省、互相沟通，反而责怪离婚手续太好办，令人啼笑皆非。史宇认为：这源于他们对婚姻的心理期待值高，注重自我感受和自我安全感，宽容少、物质要求高。

坚持自我互不相让，最后闹到离婚，还有很大一部分原因是现在的离婚成本越来越低。史宇说，我们父母那一代离婚成本很高，这个成本除了离婚后独自居住、养孩子和生活的物质条件匮乏外，离婚几乎要以人品尽毁为代价。那时人们不容易找对象，要找基本都是同一个单位或经人介绍，可选择范围很小；再次，当时的交通条件不便利，以北京为例，从西四环到南四环要骑大半天自行车，所以很多人找对象就在家附近找。现在呢，社会飞速发展，异地恋也不是问题，科技、交通发达的时代，两人要聊天、见面都很容易。“找伴侣的范围大大扩大的同时，就不会太在乎失去一段婚姻，因为我们会觉得可以找到更好的。”史宇说。

离婚成本大，彼此就会在婚姻里更多地迁就对方、为对方改变，一旦出现问题后齐心协力地努力解决，所以父母那一代离婚率很低。如今离婚，首先与人品关系不大。其次，步骤简单方便。这就像家里的彩电坏了，与其找师傅修，还不如扔掉后去买台新的更划算。因为买新彩电和修旧彩电价格相当，而且前者还会带来更多的附加值。

但离婚成本低只是表象，从心理层面上来说，不再努力修补感情漏洞，干脆选择离婚了事，是因为我们认定：“自己之所以跟某人相处不好，问题出现在对方身上。”就像4次离婚的宋女士，当一段感情出现问题，都会选择给自己找合理化解释：“是对方不够好。”实际上这是出于本能的自我防御和保护，因为只有这样，我们的焦虑情绪才能得到缓解。太过自我防御和保护的人，是不愿意为美满婚姻反省和改变的。

婚姻里的那些“浆糊逻辑”

前段时间网上有一条新闻：高速路上，夫妻俩因为琐事大吵，妻子抱着孩子赌气下车，丈夫则赌气开车离开，妻子在寒风中走了两个多小时，丈夫才回来接她。最后两人回到家，妻子就要离婚。她的理由其实很“浆糊”：“你就是要无条件爱我，即便我把你气死，你也不许翻脸！”

这则新闻出来后，大多数人都谴责丈夫太冷漠无情，但史宇说：女人有错在先。 “大吵一架满脸狰狞，谁还会觉得你可爱？” 换个立场想想，丈夫如果彻夜不归，回到家还不跟你解释，你还会爱他爱得死去活来吗？史宇说，考验一个人是否爱你，一定要在对方心平气和时。因为，吵架后的彼此，都会满腹委屈、愤怒。试想，孩子满地打滚，不听话犯浑时，被弄得情绪崩溃的你还会满脸堆笑地对孩子说 “宝贝，我爱你”吗？你撒泼耍赖面目狰狞，而且对方也被撩拨得情绪崩溃，哪有心思发现你的可爱（照照镜子，其实你会发现自己一点都不可爱），并马上调整情绪向你示爱呢？

在婚姻关系中，很多人擅长给自己编织一个因果关系：“因为我这样了，所以你必须那样！”这样的“因果关系”根本站不住脚。因为，男女的行为模式和思维习惯有大不同，这种不同因为男女生理机能的本质区别，并不会因为婚姻发生根本性改变。如果“这样做婚姻才幸福”都有一套公式，男人和女人的公式注定是不一样的。公式不一样，各自认定的“因果关系”肯定有区别甚至完全相反。女人认为“因为我这样了，所以你必须这样”，男人却觉得“因为你不喜欢这样，所以我才背着你做这样的事”。也许，夫妻一双或双方的“因果关系”都站不住脚。

有对小两口刚刚结婚不久，因为洗脸、刷牙的先后顺序不同又不可调和，最后吵着要离婚。丈夫每天起床后，习惯先刷牙后洗脸，而妻子则恰好相反，喜欢先洗脸后刷牙。这么小的事，怎么会闹到离婚的地步？那是因为夫妻俩各持一套“浆糊逻辑”，按照这个“浆糊逻辑”，把小事闹大了觉得非离婚不可。

何为“浆糊逻辑”？顾名思义，就是不切实际的思维方式和逻辑习惯。很多人在婚姻里都有一套“浆糊逻辑”。那么，这对因为刷牙、洗脸习惯不同而闹离婚的夫妻，是怎么使用他们的“浆糊逻辑”的呢？

首先，妻子认为丈夫那样的习惯不好，应该像自己一样。但谁说一定要先洗脸后刷牙的？丈夫呢，坚称自己20多年一直都是这样，并且他的父母也是这样，所以根本不值得妻子大惊小怪，所以他打死也不会改。夫妻俩谁也不让着谁，到后来越说越拱火，妻子气愤得不行，骂丈夫“家教不好，你爸妈都不咋地！”小两口吵架牵连家人，男人也火了：“我们俩的事儿扯我爸妈干吗？”女的说：“我也不想扯你父母，但你不是老说我什么事儿都不想你爸妈吗？”越说越来气，还会说：“当初那么多人喜欢我，我为何偏偏瞎了眼嫁给了你！”男的也火了：“我天天在外累死累活赚钱养家，你还想要什么？”

最后，两人几乎不约而同：“既然这样你为何要跟我结婚？离婚算了！”

这对夫妻的婚姻里充满各种“浆糊逻辑”：“我认为是这样的，但你没那么做。”“我没问题，都是你的问题！”“你家人跟我没关系，但我家跟你有关系！”两人脑子里都有一套 “真理”一样的公式，既然对方和我是夫妻，那必须按我的公式来……诸如此类，公说公有理，婆说婆有理，双方都按照自己的“浆糊逻辑”来，夫妻关系当然搞不好。

美国 《时代》周刊曾针对中国 “80后”婚姻状况撰文：“他们婚姻破裂的主要原因在于过分‘自我’。”史宇很认可这个结论，《时代》周刊还将这种现象命名为“Me Generation”，意即“以自我为中心的一代”，简称为“我一代”。

“我一代”过分关注自我的体验和感受，强调自我。而夫妻关系强调的“相互”和 “共同”，是要把婚姻双方合二为一，形成一个共同体。可见“我一代”的婚姻态度与婚姻的本质是相互背离的。无论是因为离婚成本低，从而懒得修补婚姻选择草草离婚的人，还是在婚姻里固执地坚持“浆糊逻辑”，而导致婚姻岌岌可危的人，他们其实都是典型的“我一代”。当婚姻产生矛盾成为必然，如果没有及时合理解决，出现各种问题甚至因此分道扬镳便在所难免。

那么，“我一代”的婚姻又该如何修补呢？

有两个很有意思的“我一代”小故事：

故事一：天气转冷，夫妻俩一起出门上班。走到半路，妻子突然大发雷霆地质问丈夫：“天气这么冷，你为什么不让我多穿件衣服？”妻子沉浸在“丈夫不关心我，不疼我”的气愤中无法自拔，根本没发现同样穿得单薄的丈夫也冻得瑟瑟发抖。

故事二：妻子出去和同学聚会，丈夫隔半小时打一个电话。打到最后妻子手机没电了，加上回到家晚了点，丈夫大发雷霆，认定妻子心中有鬼，故意关机不接他电话。

史宇说，你怎么能责怪一个连自己都不爱的人，会是事无巨细地爱你的暖男？妻子外出聚会，你一会儿一个电话，既不尊重她，也没有选择合适的时机，所以她不接在情理之中。而史宇接待的离婚咨询案例中，很多人都像这两个人一样认为： “他（她）那么爱我宠我，婚后一定会接受我的改造，变成我希望的样子。”

他们的共同误区是：婚姻是 “我”“你”各自的事，而不是“我们”两个人的事。这导致他们在婚姻里彼此不愿意沟通、互动，凡事都以自己的想法来，而对方如果有不满就会抱怨、指责。

全球著名的婚姻研究专家约翰·戈特曼在他多年的研究中发现，高质量的婚姻不是没有问题，而是积极的互动（鼓励、赞美、拥抱等）超过了消极的互动（批评、指责、不理等），这个最佳比例是3.5:1，幸福美满的婚姻通常能达到5：1。当这个比例降到1：1以下的时候，可能就处在离婚的边缘了。这样看来，凡事以自我为中心，稍不顺心就批评、指责对婚姻于事无补，幸福婚姻需要磨掉彼此的棱角、个性，做一些适当的妥协和迁就。

以文章开头出现的宋女士为例，如果她继续关注自己的爱好，而不愿意为对方做出妥协和改变，这辈子都可能无法拥有幸福婚姻。正确的做法是，她要正视自己的焦虑，敢于自我剖析，发现自己在婚姻中的问题：比如我在唱歌、跳舞时，是否忘记已为人妻的身份，和其他异性过于暧昧？我是否经常因为唱歌、跳舞，连家都来不及收拾打扫？是否很少给丈夫做饭或关注他的所思所想？总之，宋女士要想获得美满婚姻，就应该不时反省：“我在坚持自己的文艺爱好时，尽到了作为妻子的责任了吗？”

男人对婚姻也有期待：“我娶这个女人，不是要天天去唱歌、跳舞，带出去撑面子，而是要过实在日子的。”女人同样对婚姻有期待，如果一个爱好写书法的男人，每天都会花几个小时写字，而且写得相当漂亮。但他为了写书法，从不陪伴孩子、很少和妻子聊天谈心，更别说为这个家出力的话，妻子还会支持他写书法的爱好吗？当然不会。

但是否可以说，每个人走进婚姻后，都应该放弃自我，全身心扑在家庭和伴侣身上？答案当然是否定的，没有自我的婚姻同样苦不堪言。史宇说：“当你照顾到了家人，尊重对方，并承担了自己的责任后，再去做个人喜欢的事情：去唱歌跳舞、写毛笔字甚至登山探险，真心爱你的人，一定都会给予理解和支持。反之，‘自我’就只能是‘自私’的代名词，两个人越来越渐行渐远。”也就是说，宋女士依然可以唱歌、跳舞，但前提是和丈夫保持沟通交流、分担自己作为妻子的分内事；爱写书法的男人呢，可以每天写几个小时的字，但写之前或之后，一定要花时间陪妻子、孩子，担负起一个丈夫、父亲的责任，尽可能多地为这个家出力。

如此，既坚持自我又顾及伴侣和家庭、懂得“我”不是独立的一个人，而是为了共同的幸福目标“合二为一”的夫妻俩的“我一代”，一定能将婚姻进行到底！

玄圭 责任编辑

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