和和美美过大年之扫雷行动

策划执行|本刊编辑部专家支持|于丹张丽方朝晖

|策划人小语|

又是一年冬去春来，眼看着，就该过年了。

贴对联、穿新衣、吃饺子、放鞭炮、祭祖先、拜亲朋……这些世代相传、严格繁复的习俗仪式，无数次地提醒我们：春节是中国人最重要的节日，这个年可得好好过。

可怎么样才能把年过好呢？

吃好的？穿好的？这是物质稀缺时代人们过年的方式，为的是营造出一种理想化的生活状态，表达对未来生活的美好期许。现如今，衣食无忧的人们已经不再满足于此，过年没完没了的饭局，让人们在抱怨肠胃吃不消的同时，也在感慨：怎么年味儿越来越淡了。

但事实上，合家团圆才是春节的真正主题。千百年来，远行的人们顶风冒雪、长途跋涉，只为回家吃一顿年夜饭。而用包饺子象征团聚合欢、年夜守岁为父母添寿、相互拜年走亲访友、给压岁钱为晚辈祈福……所有程序仪式不过是年的华美外衣，其背后，无不表达着人们缅怀祖先、联络亲情、宣泄情感、礼仪往来的真正目的。重视人伦、沟通情感才是中国人“过年”的核心与内涵。

然而，随着时代发展，年俗仪式不断淡化的同时，过年所承载的亲人及家族之间的情感联结功能也在被弱化。甚至我们看到，因为春节期间事务繁杂接触频繁，而致一些家庭矛盾集中爆发，原本祥和的过年气氛被一些小的争吵小的摩擦所破坏。

这当然不是你我所愿，那么本期策划，就请您加入我们的年前扫雷行动，一起清除生活中影响大家和和美美过大年的那些地雷，让仪式不仅仅是仪式，成为我们心中凝固了的美好回忆；让过年也不仅仅是过年，而回归到凝聚家庭、联结亲情的本来意义。

春节，原本是凝聚整个家族的重要传统节日，意味着合家团圆、除旧迎新、迎禧祈福……可年还没开始，不少夫妻就已经为回谁家过年闹得不可开交了。

扫雷行动一：

别再为“到底回谁家”吵翻天

婚后的第一个春节，宋小珏很烦。她想回南通，因为妈妈很想自己，打了好几个电话来催，可丈夫却坚持要回丹东，因为工作忙，他已经一年多没见过父母了。双方争执不下，“反正我不去你家，否则我爸妈就太可怜了。”“你什么意思？你爸妈重要，我爸妈就不重要？你这人太自私了！”面对丈夫的指责，宋小珏毫不退让：“我就是自私，怎么着？大不了各回各家，各找各妈！”就这样，好端端的一个团圆年在无休止的争吵中不欢而散。

如今，很多家庭都只有一个孩子，过年回谁家就成了小夫妻绕不过的纠结。像宋小珏这种大吵一架，各自回家还算好的，有的夫妻甚至因此闹离婚。吴先生和妻子因为回谁家过年争执许久，谁也不让步。妻子气不忿：“平时都是你说了算，过年这件事，你就不能让我做回主吗？”“大过年的跟我翻旧账，是吧？我要是听你的，股票早被套牢了；要是听你的，咱儿子能考上重点中学吗？”吴先生越说越来劲。妻子突然觉得，原来，自己在这个家一点价值都没有，于是便脱口而出：“离婚！”“离就离！”得，这年肯定是过不成了。

为了过年回谁家，太多夫妻争吵、打闹，年关好像真成了过不去的难关。即便最后争出了胜负，带着一肚子的怨气去一方家里过年，这年怕是也过不痛快。

专家怎么说：

回谁家不重要，夫妻同心最重要

出镜专家：张丽（心理咨询师）

表面上，很多夫妻是在为回谁家过年争吵，实际上是夫妻之间的权利之争，争的是谁的父母更重要，谁在这个家说了算……即便因爱结合，夫妻仍然是两个独立的人，婚姻关系中的权利斗争不可避免。但是，如果夫妻常常把自我尊严、自我价值感与婚姻关系联系起来，用“回谁家过年”来度量爱人是否在意我，我是否有尊严，必然会伤害到对方，甚至会危及婚姻关系。所以，要做智慧夫妻就得明白，夫妻权利斗争的通关法则是夫妻间的爱与尊重。

夫妻间的尊重，包括尊重对方的情感需求，尊重对方在某个生命时期与父母联结的需要，尊重对方内心的某个情结的释放，尊重对方父母的意愿和要求。当然，尊重并不意味着迁就，尊重是认可对方可以是那样的，用关注的姿态表示可以理解，尽可能给予照顾支持，而不是让自己纠结地讨好。具体的做法是，可以在观点上就事论事，可以在情感上表达，可以告诉对方你自己内心的渴望期待，更要听听对方内心的想法。所有这些表达都要放下自己的优越感，以利于双方在沟通中保持放松，同时要切记：只谈及自己，不评价对方，不指责，不抱怨，体会对方的难处，提出解决方法。

有不少夫妻像宋小珏一样，希望在过年的时候回家看望一年未见的父母双亲，这种孝心、这种需求都是合理而难能可贵的。但因此忽略伴侣的感受，甚至伤害到夫妻关系就与我们的初衷背道而驰了。过年是要团圆，既要与父母团圆，也要夫妻团圆，和美过年。一味地坚持己见，夫妻各奔东西，其实是对家庭关系的理解错位。当我们组建了自己的家庭，这个家庭就是一个独立体，夫妻关系才是家庭的核心，夫妻间的信任合作非常重要。只有夫妻间达成理解和支持，维护好自己的家庭关系，才更有能力、更有效地协调与双方背后家族的关系，而不是受到家族需要的牵制，甚至影响夫妻关系。所有的爸爸妈妈都希望自己的孩子过幸福安生的日子，如果以为爸妈着想的名义伤害夫妻感情，相信他们也不会开心。

　　在中国人的心中，曾经都有这样一个信念：无论多忙多远，都要赶回家过年，和家人一起吃饺子，唠家常，共享天伦之乐。可如今，却有越来越多的人选择不回家过年。

扫雷行动二：
不回家，那还叫过年吗？

随着时代的发展、人口的流动以及观念的变迁，人们感觉到现在的年味儿淡了。在一些人的心中，过个年好像跟平时也没什么不同，新衣服天天可以买，好东西顿顿都可以吃。外出打工的人想家了，随时可以电话微信，甚至视频，平时请个年假也不是不行，为什么非得赶春节这个当口凑热闹呢？春节期间，路途颠簸，身体受累；假期太短，伤财伤心；返乡大潮，痛不欲生……

还因为一些地方的年俗没有被很好地保留，人们忘了为什么要过年。时尚的年轻人更是不再看重春节，也就把它当成一般的假日。陈果和刘蓉蓉结婚3年，每年春节都是在国外度过的。用陈果的话说就是：“难得有个大长假，两个人一起出去旅游再合适不过了。”新年过得如此前卫，双方的父母什么态度呢？“肯定不同意嘛，老人思想都比较保守。不过，以后慢慢就知道这样没什么不好。” 刘蓉蓉觉得，这是为父母好，省得他们那几天忙前忙后的，太累。

专家怎么说：

过年回家很有必要

出镜专家：于丹（北京师范大学教授）

什么是春节？春节又叫年节，节是什么？就是把我们流水一样的日子节而不断。所以，节日和假日不一样，假日是用来休息的，而节日则有它的精神符号，就是什么时候干什么事。春节是迎早春、过寒冬的时候，人们平时忙的是衣食，现在过节了，是一个生命盘点的时刻，人们的头脑开始活跃起来，思考一家人的日子要怎么过才能更和和美美。所以，春节是中国最大的团圆节，是人心中那份沉甸甸的在乎。如果不是全家团圆，自己在外面玩，情何以堪呢？老人自己孤单在家，你再大的快乐都没有办法抵销内心的遗憾、牵挂与不安。

什么是家？当一个西方人遇到问题时，从小就会说“oh，my god！”但是，中国人就会说：“哎呀，我的妈呀！” 约定俗成的也是最能说明观念的。在中国人的心目中，家在某种意义上替代了西方人的宗教。当人觉得委屈、不公、有困难时，甚至连受个惊吓都会哭爹喊妈。可为什么逢年过节，日子过得和顺了，反而觉得回家麻烦、没必要呢？

古人讲“知书达理”，而如今价值教育缺失，人们“知书”很多，却“不达理”。你可以说我平时加班加点，努力进修，有很多忙碌的理由，但如果春节都不能和家人在一起，就太牵强了。当然，关于如何安置自己的生活，家家都有自己的规矩和价值判断，好与不好，都要看你家人的接受程度。如果说你家里全都接受的话，当然没问题，因为谁都可以有多元的生活方式。但是，一家人最重要就是将心比心，换位思考，看一看什么样的方式能够让全家人在这种迁就里面，都过得舒服和快乐一点。

我一直认为，人是观念的动物，外在的困难是否能克服，主要看你心里是否真的把这件事情看得很重。一旦想通了，就能做得到。

于丹

如今一提过年，很多年轻人都心里发憷，又要被催婚催升职了，这个年能过好吗？和老爸老妈还能一起愉快地玩耍吗？过年竟成了难过的年关。

扫雷行动三：

别嫌老爸老妈烦

“你堂妹要结婚了，你怎么还没动静啊？”“都三十好几的人了，什么时候让我抱孙子啊？”“你表弟升职加薪了，你怎么还是个小职员啊？”……一到过年，不少父母都会对自己的儿女来一次全方位的“关心”，婚恋、工作，一个都不能少。父母觉得，这些是他们表达爱的方式，可儿女却并不买账。他们不是胡乱应付，就是为此和父母发生言语冲突。被儿女如此嫌弃，父母很受伤：我这么爱你，你怎么不领情呢？儿女也很委屈：我在外打拼已经很累了，您为什么不能多些体谅呢？如此这般，结局只有一个：不欢而散。

父母的逼问让儿女心有畏惧，而有的父母还喜欢在过年这原本喜庆团聚的日子里，跟儿女大吐苦水，抱怨连连，弄得全家气氛紧张。“这一年，我过得憋屈死了。你爸从不知道心疼我，你二叔事事都针对我……”每到过年，老太太就跟儿子张涛倾诉个没完，说到伤心之处，总免不了大哭一场。一开始，张涛还愿意听，后来就不耐烦了：“一个巴掌拍不响，您也有做得不对的地方。”谁知，老太太哭得更厉害了，“我是让你给我评理的，你怎么还数落起我了，你还是我亲儿子吗？”就这样，儿女非但没给父母开解，却又新添了一份不快。大过年的，给彼此心里添堵，还怎么过好年啊？

专家怎么说：

“子承老也”方为孝

出镜专家：于丹（北京师范大学教授）

我们总是认为，父母爱孩子是本能。当一个孩子小的时候找父母哭、找父母闹，我们会觉得这是撒娇，心中会有对孩子的疼爱，巴不得孩子在父母的怀里得到一种安顿。然而，孩子长大后，父母用他们的方式来爱我们，或者向我们倾诉他们的烦恼时，我们为什么会觉得那些都是父母的抱怨，会觉得不耐烦甚至苦不堪言呢？

人们常说，孝顺父母是中华民族的传统美德。那么，“孝”是什么呢？“孝”上面是老字头，下面是子，按照《说文解字》的说法，叫做“子承老也”，也就是说，孩子承担着老人，老在上，子在下，就叫做孝。每个人都不是呱呱坠地之后瞬间长大的，成长的过程中有很多父母的包容、付出和爱。那么，等孩子长大了，父母老了，儿女为什么要烦父母呢？正所谓，前三十年看父敬子，后三十年看子敬父。

如果老爸老妈赶在过年的时候，唠叨地跟你说很多，是不是可以从另一个角度思考，也许是你平时听他们说得太少了。如果每天你都能跟父母沟通，他们至于攒到过年的时候说个不停吗？如果说你一年才回家一次，那么，当父母把一年300多天的苦恼倾泻而出的时候，你就不应该不耐烦地说：“你这是在给我倒垃圾。”想一想，每个人都会有老的一天，如果只知道从父母那儿索取，而不知道回馈和倾听，那么，这些自私的孩子长大以后，也不会去爱自己的孩子。

唯有放手，才能更好地爱

出镜专家：张丽（心理咨询师）

父母逼婚问薪确实让不少儿女心烦，但可以肯定的是，这背后一定是父母对儿女的爱，只是表达方式有待改变。父母想要和孩子多交流，加深感情，不妨主动讲述自己的生活：“老妈最近刚学了一段广场舞，你看看还有什么可以改进的？”

此外，儿女要体谅父母，学会引导父母转移话题。当妈妈问有没有对象时，不要甩脸走人，而是说：“我再也找不到一个像妈妈这么爱我、关心我的人了！”把话题引到小时候妈妈是如何爱你的。当爸爸问有没有升职加薪时，不要马上拒绝，而是说：“还没有，不过我考过了资格证，这可是很难考的呀！”同时借机让爸爸谈谈他年轻时是如何打拼的。当父母倾诉负面情绪时，可以说：“这些我都能理解，您确实很不容易，那这一年有没有什么高兴的事呢，也跟我讲讲？”

当父母和儿女间能够以正确的方式表达和传递爱时，亲子关系会更加和谐，这个年也就过得和美如初了。

张丽

　　说到过年，就不得不提压岁钱。如今，压岁钱越给越多，少则几百块，多则几千块、上万块。压岁钱早已失去了最初的象征意义，成了人们的经济负担，也给很多人的人际关系带来了困扰。

扫雷行动四：

别被压岁钱压垮

给压岁钱是中国人过年的老传统，因为“岁”与“祟”谐音（祟指鬼怪），长辈给晚辈压岁钱，意指压胜驱邪，晚辈就可以平安度过一岁。毫不夸张地说，每个中国人都是在压岁钱的陪伴下长大的。小时候，要收别人的压岁钱；长大了，要给别人压岁钱。要是哪年没有压岁钱，那都不算是个完整的年。可现在，一提压岁钱，大家都头疼不已。

有人因为没有孩子，钱袋只出不进，一提压岁钱就来气；有人生了孩子，立刻抱着四处拜年，“终于可以把压岁钱挣回来了”；也有人因为自家只有一个孩子，而亲戚家却有两三个孩子惆怅不已：“多发怕赔，少发怕丢面子！”压岁钱成了大人进行人际交往的筹码，攀比之风盛行。

而这也污染了孩子的纯洁心灵。“今年我们回老家过年，有姥姥做的炸糕吃！”卢静对6岁的女儿露露说。可露露的头却摇成了拨浪鼓儿：“我不回去！”“为什么啊？”“回去拿的压岁钱少，这边收得多！”原来，卢静在北京工作，朋友收入都还不错，给的压岁钱一个比一个多，女儿每年能收好几千，可老家的亲戚收入一般，最多能收五六百块。小小年纪就开始用钱来衡量关系亲疏，不禁让卢静捏把冷汗。

苏瑾拿出200块压岁钱给6岁的侄子：“齐齐，姑姑给你这么多压岁钱，你要怎么爱姑姑啊？”谁知，齐齐却很不给面子：“我不爱姑姑，因为姑姑不爱我！”“谁说的，姑姑最疼齐齐了！”“姑姑说谎，小姨给了我1000，姑姑才给200，还是小姨最爱我！”听得苏瑾目瞪口呆。

专家怎么说：

压岁钱是钱，却更是爱

出镜专家：张丽（心理咨询师）

从某种意义上讲，压岁钱已经演变成大人满足自己虚荣心与价值感的一种手段。所谓耳濡目染，小孩们也自然而然习得了攀比和爱慕虚荣。所以，想要彻底扫除这一障碍，必须从父母自身做起，如与亲戚朋友共同约定给孩子一个象征意义的数目。至于更多的爱，可以用有意义的礼物表达。

对于其他人给多少，父母虽然不能够干涉或阻止，但可以正向地引导孩子。“别人给你压岁钱的时候，你有什么感受？”让孩子从中体会长辈的爱；“叔叔给得比阿姨多，你怎么看？”让孩子知道，无论给多给少，都是长辈们付出努力挣来的，都是爱的表达。通过这些体会和感受，让孩子知道，压岁钱其实是一种祝福，而不是敛财的手段，不能一味掉到钱眼儿里，而忽略了人与人之间感情的建设。

当然，压岁钱说到底本质还是钱，所以，也是父母培养孩子金钱观的载体。父母可以引导孩子将压岁钱存起来或做其他理财，培养孩子的理财能力，使其知道如何挣钱和花钱，有能力掌管自己的生活，提升幸福感和生活品质。当全家人能够对金钱有相对一致的态度，自然会减少甚至杜绝金钱上的攀比，而更多的是重视爱的付出和给予，过年时亲朋之间才不会因为压岁钱而心生芥蒂。

　　逢年过节，三世同堂或四世同堂是中国人最向往的境界。可千万不要因代际之间错位的沟通和交流，破坏了过年时其乐融融的美好气氛。

扫雷行动五：

“隔代亲”惹出的麻烦

过年时，小夫妻俩带着孩子跟老人一起过年，包饺子，放鞭炮，逛庙会，不仅活跃了过节的气氛，更增加家庭的凝聚力和向心力。可是，年轻人和老年人的生活方式不同，教育理念不同，在孩子的教育和管教问题上容易出现小摩擦。平时不住在一起，这些问题大多隐而不发。可是，一到过年，住在同一屋檐下朝夕相处，矛盾就会被无限放大。

对此，周婷深有感触。去年，她和老公带着4岁的儿子回娘家过年，老人心疼外孙，给孩子吃了很多糖果。周婷很生气：“您怎么能这么惯孩子呢？”“你管那么严，孩子多可怜啊，偶尔吃一块儿不会坏牙齿的！”可周婷觉得，教育孩子不比别的，凡事都得按规矩来，一旦破坏了，孩子就不好管了。两人各执己见，当着孩子的面差点吵了起来，把孩子吓得哇哇大哭。

其实，大过年的，长辈娇惯孩子非常常见，孩子喜欢吃什么就给什么，想晚睡就陪着一起晚睡，作业不想写了就带着出去玩……小孩得到了满足，老人也高兴了，只有夹在中间的子女不干了。他们会觉得父母干涉了自己管教孩子，或者好不容易给孩子培养起来的良好生活习惯都被父母给破坏了。更有人觉得，老人年纪大了，教育孩子那套理念都太陈旧了，自己的育儿观才是最先进的，常常会说出诸如“妈，您不懂。现在不比从前，养孩子学问可大了”之类的话。老人觉得很委屈：“我不懂，你懂！” “嫌我老了，不中了！”儿女也不开心：“那是我的孩子，我管自己的孩子，有什么错吗？” 原本喜庆的年因为孩子这点事儿闹得不欢而散。

专家怎么说：

学会倾听很重要

出镜专家：于丹（北京师范大学教授）

家庭是要有家庭文化的，谁都不能把自己的意志强加给别人。父母毕竟走过那么长的人生，也许，他们不懂现在育儿的具体技巧，但是，从他们的人生经验里，一定会有可借鉴的教育方法。我们如果愿意倾听一下，有什么事不能心平气和地沟通呢？中国有句古话叫“不养儿不知父母恩”，如果养了孩子反而说“这是我的孩子，你管不着！”你的父母会说：“你又是谁的孩子？”所以，我觉得，这不是过节过不好的问题，能这样对父母，平常日子肯定也过不好；这也不是和自己爹妈处不好的问题，能够说这么伤人的话，肯定在单位里面的人际关系也好不到哪儿去。

其实，我们的改革开放是用30年的时间，浓缩了西方100年的进程，有好多优秀的传统观念都失落了。如果我们都能够把今天的日子过得从容一点，传统的积蓄就能很自然地在节庆里面体现出来，团圆、和谐的味道才会更浓。

互相尊重，爱才能翻倍

出镜专家：张丽（心理咨询师）

毋庸置疑，两代大人都是爱小孩的，而争吵的根本原因在于缺少对双方的尊重，这是需要不断学习的课程。父母要尊重儿女做父母的权利，为他们可以担负起教育自己孩子的责任而欣慰，给他们管教自己孩子的空间，不打破他们的底线；同时，儿女要尊重父母，不要看不起他们，觉得自己的育儿方式就是比他们先进有理。他们也是爱孩子的，只是不像年轻父母一样，在一些小事上过于紧张。对老爸老妈善意提醒，一切用爱来解释是最好的解决。

如果还可以换位思考，就能更多一些相互间的理解。对老爸老妈来说，要理解自己儿女教育方式与自己的不同，他们也在学着努力教养好自己的孩子。对年轻父母来说，顺着老爸老妈，哄他们乐呵也是件有成就感的事，只要没有出大格，就允许他们惯几天孩子，让自己的宝贝享受几天被爷爷奶奶、外公外婆宠的感觉，这也是一种珍贵的情感经历。

其实，两代人为教育孩子争吵，影响的不只是过年的气氛，父母和儿女的情感，还有小孩的成长。在大人争吵的时候，孩子也会在里面学习，要么是左右逢源地讨好，要么是对冲突的紧张和恐惧。只有父母和儿女做到相互尊重，彼此包容，孩子才能更加安心地享受双份的爱与关心，一家人才能够更加相爱。