被冷暴力折磨的丈夫
有一种不吵架比吵架还让人痛苦，那就是冷暴力。
沉默的惩罚者
“因为她的冷暴力，我现在都没法工作了！”张辉一坐下来就开始倒苦水。“再这样下去，我早晚会被她逼到精神失常，我最近已经几次被领导找去谈话了。”所以张辉下定决心，想通过咨询解决掉和妻子王红的战争。
他和王红已经快一个月没说话了。张辉并不知道自己错在哪儿，就莫名其妙地开始承受妻子无言的折磨。在此期间，张辉想尽办法弄清冷战的原因，也尝试打电话示好、送礼物，可是换来的，却是王红的各种冷落和无视。张辉甚至觉得，他靠得越近，王红越是淡漠。
在咨询师的介入下，王红才说出这场冷战的起因。“一个月前的某天晚上，他到家很晚了，我迎上去问他，‘饿不饿，咱俩出去吃夜宵好不好？’可是他根本没回应我，直接回房睡觉了。不是我想和他冷战，是他先不理我的。”得知冷战的原因，张辉脸上的表情是难以置信。
“这么点儿小事，你就折磨了我一个月？”张辉气愤地诉说这一个月他是如何被妻子冷落的。
第二天一早，王红没有准备早饭，还拒绝和张辉有任何身体、眼神上的交流，显然还在赌气。午饭时，张辉想打个电话缓和关系，只响了两声就被挂断了。张辉对妻子的冷酷感到心烦意乱又无计可施，正好晚上有应酬，便应付客户到后半夜才回家。王红已经睡了，张辉看到餐桌上摆着几碟饭菜，他松了口气，以为冷战终于结束了。可走近一看，却差点儿恶心到呕吐—为了发泄不满，王红把每个菜都淋上了一层厚厚的酱油！看着面目全非的食物，张辉内心“腾”地涌起一阵阵愤怒，他冲到卧室想和王红大吵一架，可是王红根本拿他当空气，对自己的做法一点儿愧疚都没有。
结婚最初，王红就是这样的。每次张辉回家晚了，王红就摆脸色给他看。重新热好饭，重重地摆在桌子上，然后一声不吭地去看电视，搞得张辉难以下咽。外出吃饭，如果张辉点的菜让王红不满意，她就整顿饭都不说一句话。最近这一个月更是变本加厉，张辉被王红的冷暴力折磨得百爪挠心。让张辉又气愤又无奈的是，自己每天提心吊胆，可王红好似没有任何情绪，在这场战争中毫发无损。这种巨大的反差让张辉觉得，王红心肠太硬了，看到他如此狼狈，竟然没有任何心疼他的表现。
徘徊在亲密之外的“傻瓜”
我问王红：“你经常用这样的方式表达不满吗？”
王红反问我：“您指什么？”“拒绝交流，假装问题不存在，或者拒绝承认你的感觉很不好。其实，谁都看得出来，你很生气。”
“要不然我还能怎样？我讨厌吵架！”王红有自己的理由。
“你不喜欢争吵，但却想表达不满，对吗？”我注意到王红爱用反问的表达方式，话语中有意无意地带点儿攻击性。
王红终于叹了一口气，说：“我连生气的权利都没有吗？”
见她态度松动，我赶紧说：“如果可以，没有人愿意生气。你生气，一定是有想要表达的东西吧？”
这次，王红回答的声音低了下去：“我只是想让他对我好点儿，这样有错吗？”
其实，王红的心态，和大部分喜欢冷战的人差不多，他们不表达自己，或者很少用正当的方式表达自己。他们最真实的需要从未被别人知道，更不可能被满足，这会不断地激起愤怒，然后用愤怒去伤害亲密关系。
张辉苦笑着说：“我真是无语啊！我理解不了她这种奇怪的想法，有什么事，直接说出来不好吗？我不知道她为什么生气，这种毫不知情的状态，和傻子没什么分别！”
王红听不下去了，气呼呼地问丈夫：“为什么你伤害到了我，却还装作不知情？”
张辉也急了：“难道我应该知道吗？”“说得就好像你真不知道一样！”王红也坚信自己的看法，不肯让步。
眼见两个人争吵不出结果，我只好用提问打断一下王红：“你为什么觉得他应该知道你的想法呢？”
王红被问愣了，良久，她才缓缓地说：“是他先生气、对我有不满的，我只是用我的方式反击他。”
王红举例说：有一次，她开车和前车追尾，车被撞掉了一些漆。王红想放着不修，张辉觉得很难看，催着王红去修车。王红嘴里答应，却一天天地拖下去。最后，张辉忍无可忍地说：“我不明白，让你修个车就这么难吗？”之后，两口子又陷入了冷战，王红也没去修车。
我问王红：“他的什么举动让你觉得不舒服了呢？”
王红想了想，说：“我觉得，他在埋怨我，觉得我笨，所以才会撞车。他用修车这件事变相地惩罚我。”
我又问：“现在，你再回想一下，张辉是不是向你传递了什么‘信号’，让你容易这么想？”
王红一下子想起了很多，点着头说：“他皱着眉，只问车怎么样，根本没有关心我的感受！”
“你真的这么想吗？”我转身问张辉。
张辉矢口否认：“问车的状况，是想知道是否影响使用，至于笨不笨的，我从来没想过，我自己也撞过车啊！”
看来，王红对丈夫的话过度解读，理解成他是在攻击自己，然后在真正的沟通开始之前，把自己不舒服的感觉放大，通过冷战的方式避免和对方发生冲突和矛盾。一些经常用被动攻击来表达自己的人，通常有着比较脆弱的边界。他们分不清楚自己的感觉和别人的感觉，既担心自己会令别人不快，也会对别人忽略自己感到难过。或许他们的安全感曾经被强者碾压过，因而用消极抵抗的方式保护自己。
学会正向表达
为了让两个人更清晰地明白问题所在，我继续问王红：“能不能告诉我们，谁教会你这样的表达方式？”
王红看着我，有些无措，有些无助。我安慰她：“如果还没准备好，也没有关系，别勉强自己！”
可能是我的安慰有了一些效果，王红知道，我们并不是想难为她。终于，她还是鼓足勇气说了一些心里话：“既然这样，说出来也没有多大关系。小时候的我特别胖，因为胖，所以没自信，在班级里特别没有存在感。没人理我就罢了，我还特别害怕班级里那些强势的孩子盯上我，每说一句话前，我都思前想后怕惹麻烦……就这样，小心翼翼地度过了学生时代。”
我有些明白了，王红内心十分敏感，说话带点儿攻击性，又喜欢冷战，这不仅是自我保护，而且还能让她感到自己很有力量。
我感慨地说，“你不觉得，你的过度敏感和自我保护，已经影响到你们的亲密关系了吗？”
王红很直接地回应我：“我不觉得这样不好，如果他爱我，一定会留意我的感受，不会伤害我，这并不难做。否则，他和那些曾经伤害过我的人有什么不同？”
张辉听妻子这么说，想解释几句，我示意他稍安勿躁。继续引导王红思考：“就算你希望他爱你，可是，你用沉默代替表达，永远不把话说清楚等待着他来猜测，这样做之后，你的感觉很不好吧？”
“您要理解我，我特别害怕直接的冲突，这是我从小学时就开始避免的东西。每当冲突要发生时，我都感到深深的无力和绝望，仿佛自己又要置身于那些被排斥的困境一样，我很难过！”王红解释道。
“被丈夫拒绝，就好像被全世界拒绝了，对吗？”
“是的！”王红低下头，艰难地承认了。只不过，她没有发现，这样的困境是她自己创造的。她自编、自演，无法自拔，没有人从这一场冷战中获益。
“你对我要求高没关系，只不过，这样的表达方式能不能换换？”张辉虽然理解了妻子的难处，却再也无法忍受王红冷漠的沟通方式了。
为了让王红能够自然地表达想法，我让他们两个做了一次表达练习，分两个步骤重新沟通这件事：张辉在表达自己的想法之前，先关心一下妻子的感受，用“关心+想法”来包装一下自己的语言。而王红呢，在表达自己前先核实对方的想法，确定自己理解正确后再做决定。
练习由张辉开始：“这是你第一回撞车，是不是很紧张？现在应该没事儿了吧？车撞得怎么样？明后天有空去修修吧！”
王红有些紧张，努力地组织语言：“你觉得，车必须要现在修吗？还有200公里车就该保养了，要不等保养的时候再说？”
“也行！”张辉顺口就答应了，完全不像是在练习，特别自然。
王红也有些吃惊，她没想到，之前还因为修车和自己吵架的丈夫，现在居然轻易地同意了自己的想法。看来，就事论事还是比较重要，而且有效。王红努力地咽下口水，说：“难道，之前的事，真的是我太敏感，想多了？”
我趁机问她：“那你从这些事中学到什么道理了吗？”
王红若有所思地说：“有时候，不应该完全靠观察，更不能靠推测，最好还是亲自核实一下别人的想法。”其实，只要王红能够克服自己的不安，敢于表达自己的感受和情绪时，就不会觉得自己被逼到角落，也不需要反击。
最后，两个人对行为设定一个底线：如果王红再次采取冷战，张辉可以直接告诉她自己不会再容忍。其实，对别人实施冷暴力的人，同样害怕这样的事情发生在自己身上。所以当别人戳破他们的攻击行为、撕去他们的伪装时，这种攻击的杀伤力就在下降。当王红明白，丈夫将不再为自己的行为买单，自然能激发她用新的方式表达自己。
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