杂志汇父母必读

文学博士，早教专家，潜水员，专栏作者，出版有《猫博士育儿笔记：换个方式爱孩子》，联合翻译绘本“神奇的世界”系列，创作“小狐狸卷卷”系列儿童故事，创作“山海经”系列海洋主题幻想小说。

惩罚是种偷懒的惯性

当孩子的言行举止不符合你的要求，尤其是你已经提醒过他好几次以后，你就会忍不住生气，对他发起脾气来：我要给你一个惩罚，让你记住，不能这样做！

事实上有段时间，我发现自己就是如此。我对孩子讲清楚了道理，他也点了头，很自然，我就指望他此后都举止有度，却不料这家伙却一再地出同样的状况。比如说，玩完玩具之后要把它们都收拾起来，不然房间会很乱，玩具又容易丢。道理很好理解和接受，但是，要让一个5岁男孩主动收拾东西，真是太难了！再比如说，遇到认识的人要打招呼，离开时要说再见，都是最基本的人与人之间的礼貌。但或许是想要表现个性，又或许是叛逆，孩子就是不愿意按照要求行事。诸如此类的情形多次发生，着实令我抓狂。

一旦孩子没有达到已经明确说好的要求，我就下意识地开始用惩罚手段。不过，我当然意识到惩罚是不好的（反正我自己绝对不喜欢被罚），所以，我便会用一些看起来很好笑的手段去“包装”它。比如，我们最主要的惩罚不是打屁股，而是挠屁股。看起来是个无害的措施，柔化了惩罚，也不会造成什么伤害。不过，最终我必须要说：惩罚就是惩罚。孩子会很懊恼，不愿意接受，甚至说 “为什么不是打屁股呢？”因为“打屁股”在我们之间，反而是游戏，而非惩罚。

更何况，他的行为并未因此而有任何的改变，一直持续着犯错-被惩罚的循环。而我不可能加大惩罚的力度，于是惩罚就变得完全没有实际效果了。他想做什么仍然会那样去做。

但我为什么仍要用惩罚呢？细究起来，首先，惩罚满足的是我的情绪宣泄：在那一刻我是那么生气，非得要用某种方式表达出来。其次，惩罚还掩盖了我的偷懒：看，我已经做了什么了，我惩罚了孩子，并警告他不可以再做那样的事。最后，我就可以消停一下，暂时不去思考这是否真的有效。

正面引导是种理性选择

很多家长都误解了所谓“正面引导”，以为就是不断地对孩子说：“哇，你做得真棒！”这种虚假语言我实在不觉得对孩子有任何好处，反正我自己一定会觉得既不真实，又非常别扭。

我是在一个偶然的机会中体会到正面引导的效果。那段时间，我们的惩罚曾经一度变成：如果你犯错，要记负分，在未来若干天内不可以买玩具。问题是，负分越记越多，反正好久都买不了新玩具，孩子反而轻松了，犯错了，扣分好了！

直到有一次，孩子的爸爸问：那有没有加分机制，能把这些负分“挽救”回来的？这句话真的提醒了我。如果一直扣分，却无法挽回，那扣分也就没有意义了，而且还会让孩子觉得，错误是不可挽回的，但这当然不是事实。就好像，一直在孩子做得不好的时候进行批评、惩罚，却在他做得好的时候认为，这是理所当然。那么，孩子怎么会有积极行事的动力呢？更何况，批评、惩罚的原因好多，有时候孩子都不知道该怎样做才是好的吧。所以我们就坐下来，开始订一个新计划。

计划是这样的：

每个月我们会制订2个目标，并细化成具体可操作的内容。比如，本月的目标是整理和礼貌：玩具、桌面要自己收拾，摆放有序，见到认识的人要打招呼，别人对你说话要有回应，同别人说话时要面向对方，找别人帮忙要说请，离开时要道再见……这些要求都是从孩子的日常生活中提取的。

每天我们会做个回顾，如果违反了目标内容，比如放学时故意不和老师说再见，就扣分；如果很好地完成了，比如自己想出办法将玩具摆放得很整齐，又节省空间，就加分。

扣分、加分都以每次5分来计算，我们拿一个日历记录下来，扣分用蓝色笔，加分用红色笔，一目了然。每个周末小结一次，其实就是让孩子做一次加减法练习；每个月再总结一次，加减法练习继续，来看看总分是正的还是负的。来决定下个月是否可以买新玩具或去游乐场玩。

当然，对于买玩具或去游乐场，我们还有另一套预算机制（以后再写文介绍），两套机制搭配起来，孩子自己就会盘算：我这几天如果怎样怎样，就可以怎样怎样……我都不用再提醒。

这个计划实施当天，就立竿见影。孩子非常积极地响应关于收拾玩具的提议，虽然他做得还不太有章法，并且花了超长的时间，不过却很乐意、也很有耐心配合我提出的各种整理建议，并且开动脑筋把玩具都放回到了原来安排给它们的位置上。于是，我说：“明天希望你能自己构想整理的方式方法。第二天他真的做到了，没有再时时刻刻跑来找我：妈妈，这个该放哪里？”他开始自己动脑筋找位置，并且每一个位置都能说出如此摆放的理由。大概不到一周的时间，他已经不需要我再提醒，晚上去睡觉之前，自己会记得加个程序：把玩具收拾好、桌面整理干净。

我真的很惊讶于这个效果！看起来就是一个简单的规则改变而已，孩子竟然能被调动起这样大的积极性。相比较之前玩具随手丢一地，怎么说他都不记得收拾，最后被惩罚，真是差别巨大。

我后来想想，其实这个看似简单的改变，是有着本质上的差异，尤其是在我作为妈妈的做法方面：首先，我不再把情绪宣泄给孩子，孩子承载了妈妈的负面情绪，肯定会有压力，进而表现不佳；其次，我开始用一种期望的、面向未来的眼光来对待他，而不是盯牢已经无法改变的过去。孩子一旦意识到，他完全有机会做出不同选择，获得更合理想的局面，积极性就起来了，简言之，这就是所谓的 “正面引导”。