杂志汇读书文摘·经典

周珣/文

谈得来到底有多重要？很重要很重要。它往往决定了一段关系的开始。

两个陌生人之间的一场相遇，谈天说地，指东画西，如果能够相谈甚欢，载笑载言，是有可能成为一段美好情谊的发端的。但是，开始就是开始，它不能决定这段交谊的方向，不能决定走多远，更不决定能走多久。

所谓“找一个谈得来的人过一生”，从“谈得来”，到“过一生”，其间委实失之毫厘差之千里。别说是同床共枕、携手白头，就是一段从谈得来开始的友情，要想走得长久，也可能面对歧路万千，陷阱重重。

谈得来只是人际交往的定向和探索阶段。离深刻的自我暴露、深度的情感卷入、深入的现实交互都有着巨大的距离。在这个意义上，过于强调谈得来的重要性，是很傻很天真的。

说到底，谈得来只是一种浅关系。

浅关系，虽然不等同于风过了无痕，但它在一个人的生命中比较容易抹掉、磨灭、遗忘、过去，是可以挥一挥衣袖，不带走一片云彩的关系。

我们关于谈得来的判断，不一定是准确的，有时候谈得来不过是场误会，无心，或者有意。

会不会聊天，和一个人个性、情商、生活阅历、社交能力、阅读积累都有关系。一个善解人意、经验丰富的谈话对手，如果刻意想在聊天中给对方一见如故、相见恨晚的惊喜，是可以曲意逢迎达成效果的。“谈得来”并不总是真实的，它有一定的欺骗性。

就算真的很谈得来，那也有可能是阶段性地谈得来，当有变迁发生，这样的谈得来，过去了就过去了。

很多谈得来的人都渐行渐远。不知所踪那是好的，有的简直令人惊悚，完全不能理解那个曾经那么谈得来，所有的价值观、思维方式跟你如出一辙契合如一人的他，如今怎么会这样想事情？

去看看微信朋友圈。多少你曾经以为很谈得来的人，现在完全鸡同鸭讲，夏虫不可以语冰。

刘震云的《一句顶一万句》里有一段话，“人活一辈子，不图啥，为个说得着的人。有的人从前说不着，过些年却说得着了；有的人从前说得着，说着说着却忽然就说不着了。”王志文说他想找的伴侣是“能随时随地聊天的”。 “比如你半夜里想到什么了，你叫她，她就会说：几点了？多困啊，明天再说吧。你立刻就没有兴趣了。有些话，有些时候，对有些人，你想一想，就不想说了。找到一个你想跟她说，能跟她说的人，不容易。”

不要以为谈得来就能处得来。相谈甚欢，和相处甚得，根本两码事。《非诚勿扰》的一个女嘉宾，说起和前男友分手的原因，是“他有计划、有策略、有步骤地逼我拖地”。你瞧，谁做家务、谁拖地板这样的琐事，在真正的深度关系中是起着不容小觑的作用的，虽然它们基本不会成为“谈得来”的障碍。

爱就是一起说很多很多的话？听上去确实挺美，却容易误导。比说很多话更要紧更见真章、也对一段关系的稳固和持久有更强大的影响力的，是要能一起面对很多很多事。

要说谈得来，黄蓉和郭靖只怕真算不上，黄蓉的头脑、素养、性情，和朱子聪、甚至欧阳克可能都比和郭靖谈得来。但这不妨碍他们互许一世，同历生死。

他们深度介入彼此的生活和成长。在诉说、交流和回应这种“谈得来”的层面之上，更有参与、见证、互动、依存，有点点滴滴的时间、朝朝暮暮的陪伴、生生死死的经历积累出来的情分，有彼此不停歇的交互的能量。

作为一种浅关系，谈得来也是一种容易趋于倦怠和半途夭折的关系。它确实能给人带来愉悦感。但是，如果仅仅停留在愉悦，短暂的满足和享受之后，你会意识到时间并不是无限的，话题也不是没有边界的。如果不能深入，止于浮泛和高蹈，渐渐陷入没什么好谈的境地，也不让人意外。又或者，热烈的谈得来的阶段，不知道怎么就过去了。

倾盖如故，秉烛夜谈，都是人生难得之乐。谈得来永远令人欢喜，值得珍惜。但，不要在谈得来上寄托虚妄的期冀。以为有谈得来就有一切？那可还远着呢。