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佳佳和老公陈默是在国外留学认识的，然后一起回到了上海。佳佳是上海人，父母开了一家外贸公司，家境很好，于是老家在广西的陈默也就跟着佳佳在上海扎了根，而且就在佳佳父母的公司上班，住的自然也是佳佳家的房子。虽然陈默和佳佳的女儿还是姓陈，但为了让女儿在上海享受更优越的生活条件，陈默选择入赘到了女方家。

白天上班，老丈人是自己的最大领导，晚上回家，领导又变成了妻子的父亲，这让陈默老觉得拿捏不准分寸。太亲近了像拍领导马屁或者走后门，但太敬畏了吧又显得生疏。老丈人对陈默虽然很客气，但并非十分满意，说他太年轻，考虑问题不周全，又或者总是跟他讲自己当年是如何奋斗打拼，现在让儿孙享福的。陈默经常向老丈人保证，自己会好好努力，一定让佳佳幸福，虽然是真心的，可这话说多了他心里特别不舒服。本来照顾好妻子是做丈夫的责任，现在搞得好像是老丈人在监督他一样。

佳佳开始常劝陈默，日久见人心，以后爸爸知道你是有责任心和上进心的人，自然就不一样了。好几年过去了，虽说陈默从一小职员变成了部门经理，但是仍然有种在哪里都缚手缚脚，时刻被人监视的感觉。别人回到家，还可以跟家人抱怨一下工作或者上司，但陈默即使对公司有看法，回到家也没法跟妻子坦诚提起，更是觉得憋屈。

反复考虑后，陈默打算想趁着自己还年轻，外出找工作。这一念头遭到了所有人的反对，老丈人觉得陈默应该留在公司做好将来接班的准备，而且出去做事还有可能跟自家公司抢生意。陈默建议老丈人请一个职业经理人，并且承诺自己出去后不做贸易行业，老丈人还是不答应，结果闹得不欢而散。陈默想着从小到大，父母都很尊重自己的意愿，现在成人了，却彻头彻尾地被老丈人捏在手心里，非常不甘心，他甚至为此产生了离婚的冲动。

专家建议：妻子应做好丈夫和父亲沟通的桥梁

从陈默的成长经历来看，可以看出他是个有自主性、独立性和上进心的男士，工作中需要有一定自由度和自主发展的空间，不愿被过度束缚和监督。而老丈人权威型和说教型的教育和管理风格，与陈默的性格和发展需求显得格格不入。

陈默在回国初期，经验不足，可能会委曲求全。但随着经验、阅历、人脉及社会资源的积累，他对自己未来的发展会有越来越多的构想，对于自主性、尊重、信任等心理需求也会越来越高。如果老丈人没有意识到这些发展规律和陈默的心理需求，并及时改变对陈默的培养方式、重塑二者之间的关系模式，矛盾会越来越明显和激化，甚至影响到女儿的婚姻。

陈默和老丈人如果想同时扮演好女婿与岳父、雇员与雇主的双重角色，难度会很大，而佳佳作为妻子和女儿，对于二者之间关系的调和构建，起着非常重要的作用。

建议佳佳多倾听丈夫的想法和感受。当陈默表达“想趁着自己还年轻，外出找工作”时，佳佳不要着急反对或赞同，而是多倾听丈夫的想法及这些想法背后更深层次的原因。在倾听过程中，适当表示共情和支持，让丈夫感受到自己的意愿能得到理解和尊重。

佳佳也可以通过和父亲深入沟通，了解父亲对于陈默未来接班计划的考虑，可以适时、适当地建议父亲多发掘陈默的潜在优势，给陈默更多的机会来发挥和展现自己的优势，对陈默的想法和意愿给予更多的尊重和理解，这样会让陈默更自信。相反，如果父亲对陈默太过苛求、对其能力不表示认可，陈默会感到在哪里都缚手缚脚、时刻被人监视、被老丈人捏在手心里的感觉，损害他的自尊和自信，不仅不利于将来接班能力和素质的培养，可能连现有的工作和婚姻也难以继续。

陈默可以和妻子佳佳多用积极的方式沟通，如时常聊些有建设性的思路和想法，规划未来的美好蓝图，以及实现这些蓝图的具体方案，各方应该做出的努力和调整。可以通过佳佳影响岳父，实现自己的期望和理想。尽量避免消极沟通方式，如抱怨岳父或公司的不足。

妻子家人多势众，只能跟着走？

慧文有一个大家庭，父母、爷爷奶奶都健在，还有七大姑八大姨们，而且联系频繁，几乎每周都要聚餐或者走动。慧文的丈夫俊豪正相反，家里只有母亲，其他亲戚都在外地不怎么来往。于是乎，他们的生活基本以慧文的大家庭为重。过年过节，正日子都是回慧文家，或者是带着俊豪的妈妈一起回去。

俊豪的母亲到了慧文娘家，总有一种不自在的感觉，后来她宁愿自己一个人过大年三十，也不愿去了。因为儿子不如女儿念家，慧文和俊豪平时一起回婆家的次数也比回娘家的次数要少得多。时间长了，俊豪的母亲就抱怨，感觉儿子被另外一家人抢走了。俊豪也想补偿一下母亲，可架不住慧文家里人多事儿多，今天这个结婚，明天那个生孩子，后天谁又生病了，结果还是围着她家的事儿在打转。

慧文和俊豪小家里的许多事儿，几乎都被慧文的家人左右。例如，俊豪要不要辞职换工作，新房子到底买哪个小区的，还有儿子读什么小学……如果俊豪和慧文在这些问题上有争议，那慧文就会搬动爹妈姐妹来说服俊豪，在车轮战中，俊豪一般都会妥协。连他们刚上小学的孩子都感觉得出来，妈妈说话比爸爸管用，如果爸爸骂了自己或者不满足自己的要求，就去找妈妈或者外公外婆那里告状。

前不久，俊豪终于在买车这件事儿上爆发了。俊豪想换一辆德国车，可慧文一个表弟正好在代理一家日本汽车，能够便宜几万元，大家都觉得俊豪应该买日本车。俊豪不同意，于是慧文家的亲戚又轮番出动，说日本车省油，养孩子的开销本来就大，为什么要花冤枉钱。俊豪没有再一次忍气吞声，反驳道，我花自己的钱想买什么车买什么车，为什么干什么都要别人来出谋划策。这之后，俊豪似乎干什么都和慧文唱反调，大家都觉得俊豪有些反常，猜测他是不是工作上不顺利，完全不觉得俊豪的坏情绪跟自己有关系。

专家建议：不要让大家庭来为小家庭做决定

慧文家里的亲戚朋友多、有丰富的人脉关系和社会资源，但这不应该成为夫妻关系不平等或不顾及丈夫感受的理由。如果丈夫对于自己小家庭中的许多事都没有发言权或决策权，连自己要不要辞职换工作都要受别人支配，长此以往不仅会损害丈夫对家庭的归属感，也会损害丈夫对家庭的责任和担当。作为妻子，慧文应该尽早意识到这种关系模式的危险性，并尽量做出调整和改变。

首先，慧文需要明白对于家庭中的各项决策，亲戚朋友可以提供信息、资源或想法，但最后的决策权在于她和丈夫。亲戚朋友只是智囊团，不能越俎代庖。如果两人对于家庭生活中的一些问题上存在争议，可以采用家庭会议的方式，双方经过充分地讨论或分析后，采用轮流做决策或分工做决策等更公平的方式。对于和丈夫直接相关的事情或丈夫比较擅长的事情，应该将决策权还给丈夫。如果妻子和其家人事事都要干涉，这会让俊豪觉得生活完全被妻子和其家人左右，感到非常窒息，于是就出现干什么都和妻子唱反调，甚至出现让人觉得有些反常的行为。

其次，对于孩子的教育，夫妻双方应该有一致的教育观念，如果对于某些问题的看法存在差异，双方应私下商量，切不可当着孩子的面不尊重或贬斥对方，这不仅不利于孩子的成长和教育，也不利于丈夫扮演好父亲的角色。

最后，对于丈夫俊豪的家人，慧文和俊豪应该有意识地去给予更多的关爱。俊豪家里只有母亲，其他亲戚都在外地，逢年过节老人家可能会感到非常孤独和寂寞。慧文应主动提醒丈夫和孩子一起去看望老人，或安排一些老人比较感兴趣的活动，一起度过一些美好的时光。这样不仅会让丈夫和婆婆感到欣慰，也教会了孩子如何爱和感恩。不要因为丈夫以自己的大家庭为重而感到沾沾自喜，也不要觉得自己有能耐从婆婆那里抢走了俊豪而洋洋得意，这样的想法是不明智的。

鸠占鹊巢的岳父岳母

倩倩和张瑞的老家都不在这个城市，婚后先过了好几年逍遥的二人世界，小宝宝的到来结束了这一切。从倩倩怀孕开始，倩倩的母亲几乎每个月都会来看女儿一次，倩倩产后，她妈妈和爸爸就干脆搬了过来，好照顾倩倩和小外孙。这一住下，就没完没了，后来老俩口干脆把老家自己的房子出租了。

张瑞很快就受不了了，以前两个人一起生活还互相迁就，现在基本上都得按照倩倩父母的生活习惯来。首先，吃饭几乎都是倩倩家乡的口味，张瑞吃不惯，可岳父岳母给自己辛苦做饭，也没法挑剔；其次，夫妻间哪有不吵架的，可当着岳父岳母的面，张瑞别说和倩倩吵架了，连争辩都很少，好多事儿都憋在心里，都快憋出病了；还有，倩倩和岳母整天都围着孩子转，张瑞和岳父也没什么好说的，回了家，看着满屋子的人，却连个说话的人都没有……

张瑞跟倩倩说过，希望岳父岳母回老家，至少别一年到头都住在这儿，也让他喘口气。一家人坐在一起商量的结果是，等到孩子上幼儿园，老俩口就回去。可真到孩子上了幼儿园，岳父岳母又说等你们俩先适应一下，结果这一等又是好几年。张瑞只好再跟倩倩商量，等孩子上了小学，希望岳父岳母真的能回去，实在想孩子，暑假寒假再来也可以。

这时候，岳父岳母已经把张瑞和倩倩的家当作了自己家，一说起要走就眼泪汪汪的，舍不得女儿和外孙是一方面原因，还有亲戚朋友都觉得女儿把他们接到大城市享福了，现在回去了不好解释。倩倩其实也挺舍不得父母的，再说父母的确帮自己分担了不少照顾孩子的工作，就此作罢，也不许张瑞再提这件事儿。现在，张瑞是能往外跑就往外跑，觉得自己的小家完全变样了，回去也没有意思。

专家建议：要尊重小家庭真正的男主人

从孩子出生到快上小学，已有好几个年头，这对岳父岳母照顾女儿、疼爱外孙心切，却完全忽略了女婿的感受。老人疼爱自己女儿和外孙的心情可以理解，他们帮忙做饭、带孩子也非常辛苦，值得感激，但是他们对于自己的角色和职责的定位不甚恰当。

照顾和培养孩子的主要责任应该由孩子的父母来承担，外公外婆是辅助的角色，切不可喧宾夺主。女儿是小家庭中的女主人，张瑞是男主人，岳父岳母是客人。他们即使非常愿意在女儿家里生活，也应该考虑到男主人的意愿和便利性。或许因大城市里住房面积有限，岳父岳母长期在女儿家中已给张瑞的生活带来很大影响，比如“他回了家，看着满屋子的人，却连个说话的人都没有”，“感觉好多事儿都憋在心里，都快憋出病了”，以至于最后女婿觉得自己的小家完全变了样，能往外跑就往外跑，事情发展到这种状态可能会影响到女儿和女婿的婚姻状况。

赡养和照顾父母是儿女的责任。如果岳父岳母舍不得女儿和外孙，想要长期和女儿女婿一起生活，大家需要从长计议，想一些兼顾各方利益和感受、又可行的操作方案，而不能不顾及女婿的感受和生活，被动地一拖再拖，或言而无信。比如，如果经济条件许可的话，女儿女婿可以帮老人在他们家附近租房，这样既可以相互照应，也能给小夫妻一定的自由空间。或者每年中岳父岳母有固定的一段时间回老家或外出度假，给女儿女婿增加独处和交流的时间。或者张瑞可以在周末或小长假经常邀妻子一起外出或短期旅行。总之，如果他们改变了习惯性或理所当然地牺牲家庭某些成员的利益，以兼顾家庭各个成员感受为原则，积极努力去想一些可行的办法，应该会找到适合他们家庭具体情况、让全家人满意的解决方案。