杂志汇婚姻与家庭（下）

不要用“家”这个词将婆婆和儿媳生硬地绑在一起，她们本就陌路，适当的心理边界和空间距离是必要的。

那时候，只要一下班，我就往厨房跑，说一些上班时候的趣闻，和婆婆讨教一下新鲜菜肴的做法，全然没有刻意讨好的意思，一切全然发自内心。逛街时遇到一些婆婆喜欢的素色衣服，我总要给她捎一件。婆婆也是，每次买衣服都给我带一件类似的年轻款，穿起来很像母女装。

婆媳投缘的情况实属不易，我们俩的生活习惯太像，喜欢的东西又类似，所以常常一个眼神就能了解彼此的心意。有时候，我甚至觉得婆婆比我妈还了解我。我常常觉得她不像是长辈，更像是闺蜜。这种甜腻的婆媳关系模式经常惹得老公吃醋，他总是责怪我说：“你跟我妈能不能别老说悄悄话，瞒着我。”

但是，自从怀孕以后，我忽然感觉婆婆变了，孕前期每次吃饭我都吐得稀里哗啦，她总是说：“休息一下，一会儿再吃点，不然孩子没有营养了。”孕中期我因为缺钙，晚上小腿常常抽筋，老公常常半夜起来给我揉，婆婆听说后，就提议让我晚上和她睡，不要影响老公休息。生完孩子后，也许月子中人本就敏感，我发现婆婆的“偏心”更加严重了。

她总是担心孩子晚上哭闹，老公睡不好。她炖了香喷喷的鸡汤给老公喝，却让我喝不放盐的油腥腥的骨头汤来催奶。她只关心孩子是不是吃饱了，是不是按点儿吃奶，而不管我胀奶发烧有多难受。所有不曾在我生活中出现的儿媳的冷遇一下子都出现了。

心理上的巨大落差和生完孩子一系列的不适应，让我变得非常暴躁，对婆婆也不冷不热起来。婆媳关系一下子陷入僵局。也许对于我态度的改变，婆婆也极其不适应，有一次因为吃饭时我没有给她拿碗，她大哭了起来，说：“我一直以来把你当自己闺女，你竟然这么对我！”

那一刻，我忽然明白，我们之间关系出现僵局是因为对彼此的期望太高。若是儿子没有给她拿碗，婆婆自不会多想。怀孕时，若是亲妈让我多吃，我也自然会理解为对我好。关键是，我不是婆婆的亲闺女，婆婆也不是我的亲妈。而我们却要求对方像亲生血缘一样对自己。

每一个新生家庭建立伊始，作为以后最有可能大打出手的婆婆和儿媳，都以为自己有与众不同的包容心、同理心和一腔化敌为友的热情。她们信誓旦旦地说：“从今以后，你就是我的亲闺女（亲妈）了。”可是她们都被这句话骗了。每一个有了孩子的女人都可以深深感觉到，对自己孩子的那份爱是如此深刻，如此独一无二，那份本能的关怀和惦念怎可能轻易就给了别人。作为儿媳，我们又凭什么认为自己能平白无故收获这份得天独厚的爱。

事实就是事实。事实是，婆婆每次做了好吃的，最想给儿子和孙子留一份。天气突然转凉，婆婆最担心儿子和孙子有没有加衣。同样，儿媳遇到漂亮的丝巾，最想买给自己的妈妈，母亲节，儿媳最想陪的也是自己的妈妈。

不要用“家”这个词将婆婆和儿媳生硬地绑在一起，她们本就陌路，适当的心理边界和空间距离是必要的。我们更没有必要违心地打着“亲人”的旗号为难自己，苛责别人。

经过这样的思考后，我对婆婆的要求放低了，我不再用亲妈的标准来衡量婆婆，我只是把她当成一个慈祥的、善良的，对自己的儿孙不吝付出的老人。而我的责任，就是帮她一起照顾她的儿孙。

婚后5年，我和婆婆再也不像刚开始那样携手逛街了，再也不窝在厨房里说悄悄话了。但是，我们都学会了用更客观的眼光去看待彼此。和谐的关系很简单，它只是建立在平和的心态上。