杂志汇婚姻与家庭(上）

白大卫，西班牙心灵成长导师，临床心理学硕士，毕业于西班牙圣地亚哥大学和马德里完形心理治疗学校。从事临床心理研究工作，是西班牙心理医生专业协会（COPG）成员，著有《你不是孤单一人》。

心理标签：

我们只有疗愈自己的内在小孩，了解对方的内在小孩，明白他的感受，知道他的伤痛，才能做一个好伴侣。

每个人的心里都住着一个小孩

每个人的心里都住着一个小孩，那就是内在小孩。内在小孩是由著名心理学大师荣格提出的概念。荣格认为，我们其实有很多聚集着形象、情绪、情感、情结的人格。白大卫解释说，有一个典型的人格是“批评家”，当我们感觉内在总有一个声音要控制、批评自己时，那就是“批评家”出现了。和批评家类似，“内在小孩”也是一种人格，他像小孩一样脆弱和柔软，渴望被爱、关心和呵护。当我们有情绪时，经常会发现自己突然变成了一个冲动的孩子，会发脾气、妒忌、没有安全感、脆弱无助……

与此同时，内在小孩也是我们的动力之源，与小孩才具有的美好品质相连，比如创造力、生命力、激情、全身心地投入、信任、真诚、好奇等等。内在小孩其实就是我们常说的“赤子之心”。白大卫举了一个例子：在美国，有一个全世界最优秀的小提琴家，他的音乐会门票最便宜也要100美元一张，而且场场爆满。一次，一家杂志做了一个小实验：请他在地铁里演奏小提琴。琴声同样宛如天籁，但这次停下来欣赏他演奏的却只有孩子。因为，孩子是最好奇和最敏感的，只有孩子才能不在乎世俗的伪装，真诚地欣赏这个世界上最精微的美好和感动。

如果关爱内在小孩，我们会变得热情、有活力、真诚、容易与人相处，能够吸引并获得伴侣的爱。如果我们忽视了内在小孩的需求，那么当我们受到挫折时，被情绪困扰时，我们的心可能就会被内在小孩接管，做出很多孩子气、不负责任的举动。如果内在小孩受到伤害，甚至被我们“关”起来，即使我们很爱伴侣，那个孤独的内在小孩，也只会让我们冷漠地对待伴侣，和伴侣同床异梦。

我们把内在小孩关在了过去

白大卫说，接近内在小孩，就是接近我们的内心，接近自己脆弱的那一面。与伴侣相处，不能怕自己变得脆弱。因为只有这样，两颗温柔的心才会在此刻相遇，渐渐融化。

但是，当在童年时受到伤害，为了保护自己，我们便会将内在小孩关在过去的牢笼里。那个脆弱的孩子一直在孤独绝望地哭泣，他在用力拍打着牢门。

小伟（化名）有一个严厉的父亲。小时候，他的学习成绩很差。每次考不好，父亲就会严厉地管教他，不许他出去玩，监督他写作业。渐渐地，小伟从父亲身上学习到：爱就是控制。长大后，他遇到了一个掌控欲很强的女孩，觉得特别亲切和熟悉。于是，他和这个女孩结婚，变成了一个妻管严。他认为，如果我不被妻子掌控的话，她就不会爱我。可是，当他让妻子掌控自己时，又在关系中失去了自我。结果，他和妻子都不快乐：妻子觉得丈夫很窝囊；小伟觉得妻子不认可他的价值，就连周围的人也不尊重他。

白大卫说：“西班牙有一句谚语，熟悉的坏事，也比未知的好事要强！举个例子，一个美国小伙在美国时，对麦当劳没什么兴趣。但是到了中国后，见了麦当劳会情不自禁地走进去。因为这种熟悉的感觉，就好像回家一样。”所以，只有我们了解自己的内在小孩，摆脱过去的桎梏，才可能会跳出这个熟悉的怪圈。

白大卫也曾经把内在小孩关在了过去。6岁时，他的父母离婚，妈妈离开了家，搬到其他地方住。年幼的白大卫对此感到震惊和恐惧，痛苦得浑身麻木，他只有一个感觉—我被妈妈抛弃了。从那以后，他把那个脆弱悲伤、渴望妈妈疼爱的自己冻结在了6岁。

父母离婚后，白大卫进入只有男生的天主学校就读。为了把心中那个脆弱的小孩藏起来，他压抑着内在小孩的需求和渴望，让自己变得坚强、独立。他用完美主义来应对童年创伤，以此掌控自己的人生，摆脱被抛弃的命运。他不允许自己犯一点儿错误，只要写错一个字，整页作业都会重写；他不允许自己懒惰，甚至不允许自己有身体上的原始冲动，因为他会觉得肮脏；他只用头脑生活，不去倾听内心的感受……

然而，无论如何拼命压抑，他的内在小孩都是那么孤独，一声声地呼唤着妈妈。进入青春期后，他的心中总有一种强烈的焦虑感和孤独感。即使身边有很多朋友，他依然感觉到孤独，甚至还有一种报复母亲的冲动。和女孩交往，也总是以分手告终。他的肩膀常处于紧张状态，好像穿上了一套厚重的肌肉盔甲。

这份孤独和悲伤，白大卫独自背负了很多年。从15岁开始，他就学习心理学，参加各种心灵成长课程和工作坊。直到他遇到了自己的心灵导师，才开始把内在小孩释放出来。在一个安全的环境里，让自己回到了6岁的状态，体会当时自己的情绪，和内在小孩对话。经过多年的疗愈和探索，他的内心终于变得开放、平和，与父母的关系也变得更好。他变得热情、好奇、有创造力，用一颗赤子之心，体味着这个世界上最精微的美好和感动。

现在，白大卫拥有一个幸福的婚姻，夫妻俩关系亲密，经常分享彼此的内心世界。可以想象，假如他没有疗愈内在小孩，心中满是悲伤和绝望，用完美主义来武装自己……那么，即使结婚，妻子也很难走入他的内心世界，婚姻也不会有真正的幸福。

被抛弃、欺辱、忽视的童年创伤

在童年时，父母、老师、祖父母、叔伯、兄弟姐妹、同伴、邻居、继父母等人，如果对孩子有抛弃、侮辱、忽视、实施暴力、过度期待、控制等行为……这些负面事件的强烈刺激，就有可能会导致童年创伤。

白大卫在中国开了很多次工作坊，每次上课，都会请学员答一份问卷。在收集了2100多份问卷后，他发现大部分有童年创伤的人，都选择把内在小孩关在了过去。而事实上，内在小孩是不可能被永远关住的。当我们遇到与童年创伤类似的情境或经历时，那些压抑的情绪和冲动就会被激活，内在小孩会跑出来，接管我们的心。

当父母离婚、被送养、住寄宿幼儿园时，有些人可能会受到被抛弃的创伤。娜娜（化名）因为父母工作繁忙，从小被送到爷爷奶奶家生活。幼年时的她，感觉被父母抛弃了。8岁时，她被父母接到身边，这次她又感觉被爷爷奶奶抛弃了。她的内在小孩非常矛盾：一方面，特别渴望爱，对伴侣有很多期待，内心有一个很大的黑洞需要填补；另一方面，又非常恐惧亲密关系，没有安全感，不信任人，因为她从两次被抛弃的经历中学到的是：亲密关系会毁了你，你早晚都会被抛弃的！

娜娜的丈夫非常爱她，给了她很多呵护。有一次，丈夫出差三四个月，娜娜心中“被抛弃”的情结突然激活了。她的心理退回到被父母“抛弃”的内在小孩状态，孩子气地指责对方：“你不爱我，你不关心我，你心里没有我……”听见这些指责，丈夫觉得特别委屈—我对你付出了这么多，你不仅不感激我，还说我不爱你！夫妻俩的心，离得越来越远。渐渐地，丈夫真的不再像以前那么关心她了。而被抛弃的内在小孩对娜娜说：“你看到了吧，他真的不爱你！”

当有一天，娜娜又孩子气地指责丈夫时，忍无可忍的他突然平静地说：“是，你说得对，我不爱你了。”娜娜哭着说：“我从一开始就知道，你不爱我！”听见这句话，丈夫突然觉得心如死灰，原来自己这么多年的付出，在妻子心中没有任何意义，于是提出了离婚。

通过内在小孩，白大卫协助探索了他们夫妻间的问题，疗愈了娜娜的童年创伤。“和内在小孩相处，就是和自己过去的情绪相处；和内在小孩交流，就是向过去的误会诉说；拥抱内在小孩，就是拥抱自己的情绪……”白大卫引导娜娜去察觉自己的内在小孩，学习和内在小孩相处和对话。通过放松和冥想，娜娜走进了悲伤之谷，找到了被自己关在过去的内在小孩。能够找到内在小孩，察觉自己的童年创伤，这是疗愈很重要的一步。娜娜温柔地“抱着”内在小孩，对她说：“欢迎你，我亲爱的孩子。你中有我，我中有你，我们本是一体。你的存在让我很快乐……你值得拥有快乐，你值得拥有爱，你的需要我都理解……我不想抛弃你，我想和你在一起……”通过一遍遍地想象与练习，娜娜倾听内在小孩的声音，甚至可以和她快乐地一起玩耍。当内在小孩被这么温柔对待时，娜娜的内心越来越平和，有了安全感和力量。渐渐地，她开始关注内心的感受，倾听身体的声音，越来越爱自己。而和丈夫相处时，也不再孩子气地指责对方，能够肯定他的价值，给予积极的回馈。渐渐地，夫妻俩的感情变得非常亲密，成为一对恩爱夫妻。

海澜（化名）曾经有过童年被同伴欺辱的创伤。结婚后，有一次，装修师傅没有把地板铺好，丈夫很生气。看见表现出进攻性的丈夫，海澜被欺辱的创伤突然被激发了，她特别害怕，把自己关在卧室里不肯出来。她的反应，让丈夫也感到很受伤，不知道为什么妻子会吓成这样。

白大卫说，当一个小孩被欺负时，他没有太多选择；但是一个成年人，拥有的选择很多，力量强大。所以，他引导海澜不要否定自己的感受，而是用成年的自己与内在小孩对话：“我看到你很害怕，我会和你在一起。现在，事情不一样了，因为我可以保护你了，你是安全的……”可以问问内在小孩：“你能感受到，我和你在一起了吗？”或许内在小孩会说：“没有呀，我没有感受到！”这时，可以把一只手放在自己有感受的地方，那只手代表现在强大的自己，然后再对内在小孩说：“现在，你能够感觉到我了吗？我就在这里，陪伴你，保护你。如果无法抗争的话，我们可以一起逃开。你的丈夫是爱你的，他不会伤害你。有时候，他只是脾气不太好……”

和内在小孩建立连接后，这种对话既让内在小孩感觉到被理解和接纳，又相当于重新编写程序，把更加积极的信念注入到无意识中，这就是疗愈，行为反应会渐渐弱化。

董宇（化名）因为在童年时受到父母的忽视，和父母之间形成了回避型的依恋关系。他总是性格坚强，表现得不需要任何人的关心和帮助。他的妻子对白大卫抱怨说：“我的丈夫情感很冷漠，他根本不需要我！”白大卫对她说：“这只是他的一种心理防御，事实上他很在意你，恐惧失去你。他只是害怕自己会失望！”在工作坊中，白大卫带领董宇做了大量与人互动的练习，让他在关系中感觉到安全，不再封闭自己。同时，白大卫告诉董宇的妻子：“每个男人的心里都有一个洞穴，那是他用来保护自己、隐藏脆弱、缓解压力的心理空间。尊重他的洞穴，不表现出攻击性，就是对他最好的支持。你要用行为而不是语言让他知道：当他从洞穴中出来时，你就在这里；如果他回到洞穴，你尊重他。你等他，不着急。当他准备好，有需要时就可以出来。这样的爱，会融化他的！有时候，他还会把你拽到他的洞穴里！”经过一段时间的疗愈，董宇终于和妻子敞开了心扉，让她进入自己的内心。夫妻俩更加理解彼此，婚姻也更加健康和积极。

白大卫说，我们和内在小孩沟通有很多种方式，选择让你感觉最舒服的那一种就好。有些人觉得，“看见”内在小孩，把内在小孩视觉化感觉好，比如冥想之前，看看自己童年时的照片，去想象内在小孩的模样；有些人觉得，把抱枕当成内在小孩，拥抱他，那种温暖呵护的感觉对自己更有帮助；有些人把手放在身体上，就已经觉得足够；有些人会用非惯用的手给内在小孩写信，这种笨拙的字体，就好像是把自己与童年的那个小孩连接在一起；有些人，会写内在小孩日记……

放下抱怨，为自己的生命负责

有些童年创伤的确与父母有关，但就算父母犯了错，我们也不要把童年创伤全都归咎于父母。这是因为，一些负面经历之所以成为创伤，不仅和事件本身有关，也和孩子的先天气质、对事件的解读和应对方式有关。

在先天气质方面，每个小孩都是不同的。比如，有的孩子特别敏感，被父母批评了一次，就会把这种情绪无限放大，最后形成创伤；有的孩子天生粗心大意，被父母打了都不当回事。虽然打骂的性质比批评更严重，但是他的心理却没有创伤。在解读方面，比如，爸爸妈妈不来参加家长会，如果孩子把这件事解读为“爸爸妈妈太忙了，所以没有来”，那么这件事就会自然地过去；而如果解读为“爸爸妈妈不在乎我”，那么，它也许就会成为一个创伤事件。在应对方式方面，同样面对同伴的欺辱，选择默默忍受的孩子，肯定要比选择逃跑的孩子，受到的伤害大得多。

而就算有童年创伤，也不意味着我们就一定不会获得幸福和成功。在《伟人的摇篮》一书中，作者研究了700多位名人的童年生活，其中包括爱因斯坦、丘吉尔、甘地等等。这些名人中，有525位童年都过得非常艰难，包括家庭破碎、受过体罚，甚至是性侵犯。

所以，重要的不是童年发生了什么，而是我们怎么去处理，怀抱什么态度。面对不幸的童年，人们往往有两种态度：一种是埋怨别人，把童年创伤作为拒绝成长的借口—都是你的错，是你让我变成这样的；一种是把童年创伤作为个人成长的养料—这些都是我经历的事情，它们都很宝贵，能够帮助我实现个人成长。而白大卫一直努力做的事，就是引导大家积极地面对过去，疗愈内在小孩，看到内在小孩背后的光明、爱与力量。

“打仗的时候，人们会躲在防空洞里，躲避炸弹袭击。但是战争已经结束了，我们还躲在防空洞里，那就会让我们失去更多。”白大卫认为，我们把内在小孩关在过去，曾经起到保护自己的作用。然而当我们长大后，就完全可以走出心理的牢狱。

“西班牙有一句谚语：永远不要把鲜花献给猪。当我们内心沉重的时候，我们的感觉会迟钝、封闭，是无法欣赏生命的美好的，也无法和伴侣亲密的。”所以，我们需要疗愈内在小孩，不再背负沉重和悲伤前行，面对真实的自己，向伴侣敞开心扉，分享彼此的内心世界。