其实我一直醒着，但我什么也不能回答。我能做到的就是流血，冷，流血，冷。
r r就要死了。
r我知道我就要死了。
r那就死吧。既然终归要死。
r死这个词，现在，终于降临到我的身上。
r那就死吧。既然要死，反正要死，且是在爱之后死，应该是不亏了吧。忽然想，如果失节的对象必须在赵耀和金泽两人之中选择，那我宁愿是赵耀。如果是面对金泽，那会吓坏他吧。他会内疚死的，我会心疼死的。而在赵耀这里，内疚和心疼都不会有——若是因对我的伤害，能让他反省，生出一点儿对金泽的愧意，那简直就是赚了。
r“死亡是人类被赐予的最珍贵之物，最大的不敬就是用得不当。”忘记了这箴言出自于谁，很想问问他，这份最珍贵之物，如此来用是不是还算妥当？是否足以让我自慰地说死而无憾？
r——憾还是有的：这礼物是被迫使用。
r但是，若非被迫，我何时能主动？
r 兴致吧。r但我没有动。这一瞬间，我忽然对自己充满了厌弃。一个疯狂的念头涌了上来：这份节操，这份既老迈又幼稚的节操，这份既神奇又平凡的节操，就破了它吧，毁了它吧。既然我是这么自私、冷漠和无耻，既然我是如此不配和金泽交欢。也许早已注定，我是就该被赵耀这样的人来糟蹋的，来终结的。也许早已注定，我的死不配是芸芸众生那种正常的世俗的幸福的死。也许变态的生早已注定我变态的死：死于憎恶，而不是死于爱情。
r 报应。r陈陈相因，因果有报。若是未报，时辰未到。
r如今，这时辰到了。
r疼痛。从来没有过的疼痛，被撑开撑裂的疼痛，我感觉到仿佛被一劈两半。
r这应该叫作性交吧，不是做爱。
r当他停下来之后，我也克制着恶心，感受着他的拥抱。他毫无分寸的双臂像一对大铁钳子。这就是我在这世上得到的最后的拥抱？
r真幽默。
r门被砰地关上。再也没有赵耀的声音，只剩下我一个人，正适宜安息这个词。我躺在床上，躺在自己的血流中。这血流刚淌出身体的时候，还有一点儿温暾的暖意，只是这暖意稍纵即逝。
r那颗珠子，它现在在我体内的何处呢？当我的肉身化为灰烬，它是会跟着我化为灰烬，还是会在我的灰烬里重现？它重现时，有人认得它吗？还有，在最初的最初，它又是由什么而成珠的？……
r等死的此时，我以残存之力，对陪了我一千多年的珠子萌发着最后的好奇。不是什么都能成珠的。珍珠，玉珠，珠翠，珠玑……珠本身意味的即是宝贝。世间万物，能成珠的有几多？正如每个人都是女娲娘娘甩出的泥蛋蛋，放在生活的大锅里煮啊，煮啊，有很多泥蛋蛋很快就煮散了，混在了水里，成了泥汤。也有的泥蛋蛋被煮得越来越硬，煮成了钢珠，只有极少的泥蛋蛋成了玲珑剔透的珍珠。
r——不能再想了。我越来越轻，也越来越冷。这是真的要死了。待到金泽回来，我再也不用向他解释什么了，也再不用去找房子找工作一日三餐穿衣打扮，更不用因“守节长寿”而陷入对男人又想又怕的循环往复……关于我的所有一切，此时都因死而即将结束。
r“死亡是人类被赐予的最珍贵之物”，此时此刻，我由衷地赞同这个定义。死是仁慈的救赎，是轻松的解脱，是甜美的安慰。死的本质，是最大的善良。因为死，再痛苦的事情也会停止，所以不必绝望。因为死，再幸福的事情也会结束，所以不必忘形。因为死，不要肆无忌惮，一切都是虚妄。当然，因为死，也要及时行乐，因为人生不再。死是神奇的电流，让短暂又漫长的岁月之灯照彻黑夜。死也是一块巨大的白布，生之一切都是白布上的绚烂花朵，是让人既哀叹又迷醉的美丽春天。
r我开始做梦。在梦里，我穿着一只鞋子，去找另一只鞋子，拼命地找。白雪世界，满地冰碴，刺骨寒冷。我很清楚离开这里比较暖和，可我还是铁了心要找那只鞋子。我不放弃。那只没穿鞋子的脚都冻得麻木了，抽筋了，甚至都把我从梦中冻醒了……我知道我在做梦。我在床上躺着做梦。于是我又闭上眼睛，让自己睡了过去，继续在梦里去找那只鞋子。仿佛我生命的最后意义，就是要找到那只鞋子。
r再次睁开眼睛，仍然是白雪世界。或者是我仍在做梦，做梦中梦？
r我看见了金泽的脸。
r好些了吗？
r我点头。
r是不是赵耀？
r再点头。
r为什么要离开？
r我笑笑。
r我为你拿到了金牌，你却想放我的鸽子。为什么？
r无话可答。我闭上眼睛。
r他突然抓住我的肩膀：别他妈的装睡！
r又爆粗口了。他爆粗口的时刻，都是重要时刻。
r我这回可真知道了，你他妈的有病，你他妈的真有病！你有病不是身体的病，是心里的病！你跑什么呢？有什么可跑的呢？不就是和我好吗？你怎么就不敢和我好呢？和我好怎么了？你豁出去和我好到底会怎么样？你会死啊？
r是啊，亲爱的。我默默地说：我正在死呢。快点儿死吧。
r 定格。r 答应了。r