杂志汇婚姻与家庭(上）

  王健既是一位心理专家，也是一位医生。人物名片：王健，中国中医科学院广安门医院心理科主任医师；教授、硕士生导师；华夏心理·心理咨询师职业资格培训主讲专家；心理咨询师职业资格考试综合评审专家。中华医学会精神医学专业青年委员，中国心理卫生协会心理评估专业委员会委员，中国睡眠研究会副秘书长。

心理标签：王健认为，关注与陪伴是父母给予孩子最好的爱。有了父母的关注与陪伴，将来无论孩子走到哪里，无论遇到什么困境，他都会无所畏惧。

在医院心理门诊工作几十年，王健有机会接触很多所谓的“问题孩子”。然而，他却告诉记者：“我一看见孩子，就知道这是后面两个大人的事儿，不是孩子的问题。很多父母有错误的信念，缺乏共情的能力，不能给孩子提供一个安全、接纳的环境。所以，中国真正需要治疗的是父母，而不是孩子。”

父母错误的信念，导致亲子关系紧张

在全国开过多次认知行为治疗（CBT）工作坊的王健，擅长通过改变父母错误的信念来处理亲子关系问题。所谓信念，就是一个人对自己、对别人、对事情的看法和态度。

有一次，王健接待了一对母女。女孩正在读初一，出现了严重的厌学情绪，母女俩为了上学的事情天天吵架。王健认为，孩子在父母的高要求下，出现厌学的情绪很正常。解决问题的关键，是纠正妈妈“不考上前三名就没出息”的信念。

王健给这位妈妈算了一笔账：“从初一到高三这6年，至少有三四十次月考。过了一个月，上次的月考排名就烟消云散。人生就像跑马拉松，开始领跑的人，不见得就是最先冲到终点的人。而且，做领跑是很累的，他们输不起，心理压力大。有人做过调查，在社会上拔尖的人，不是那些名列前茅的学生，恰恰是10名到20名的学生，这就是‘第十名现象’！你参加同学聚会时，有没有发现那些排名不如你的人，反而在社会上发展得更好？”经过王健的开导，这位妈妈的信念开始松动，不再逼迫孩子。渐渐的，女孩的学习压力减轻了，也不再抗拒上学了。

还有一位妈妈因为孩子的饮食问题产生严重的抑郁情绪，找王健咨询。她说：“孩子太瘦，总是不好好吃饭，我没把孩子照顾好！我做饭做得不好吃，孩子这么瘦，全是我的责任！这么瘦的孩子，会不会营养不良？会不会大脑发育不健全啊？将来会不会影响学习，影响找工作……”

妈妈来就诊时，父母和孩子的关系已经非常紧张。一方面，妈妈觉得自己没有照顾好孩子，陷入深深的自责之中，脑子里全是灾难性的想象；另一方面，为了让孩子胖起来，爸爸玩命地往孩子嘴里塞东西，鲍鱼、鱼翅、燕窝这样的高级营养品。虽然这些都是好东西，可是孩子不喜欢吃。但是，爸爸非要强迫他吃：“你不好好吃饭，我就揍你！”因为吃饭的问题，孩子每天挨打受骂，最后和父母闹掰了，离家出走。

作为一名医生出身的心理专家，王健告诉这位妈妈：“以我的专业知识判断，除非孩子营养不良，否则你不用逼迫他吃东西。吃饭是人的本能，他感觉饿了，自然会吃。如果你担心他营养不良，可以带他去做一个身体检查。总是吃营养品，可能会对身体造成额外的负担。瘦，不代表不健康。你看，很多运动员特别瘦，但是人家身体多健康啊……”经过一段时间的咨询，这对父母渐渐不再逼迫孩子吃东西。而真正接纳了孩子之后，妈妈的自责减轻许多，抑郁症状也有所好转。

有些父母，还会把一些错误的想法强加给孩子。有个小孩，特别喜欢摄影，对摄影器材如数家珍，大学想读摄影专业。但是，爸爸对他说：“你考那个专业干吗？你看那些摄影师，一个个胡子拉碴，吊儿郎当的，我看没一个好人！”孩子为了成为摄影师，已经准备了很多年。可刚一说出自己的理想，就被爸爸一巴掌拍死了！他非常生气，开始跟父母冷战。

父母带着孩子咨询时，王健对这位爸爸说：“张艺谋就是摄影师出身，现在人家是国际大导演，你能说他不是好人吗？孩子既然喜欢摄影，那你得尊重他的理想。但是，要跟他约定，自己选择了摄影就得好好学，为自己的选择负责。我觉得，你也不要太在意专业的问题。现在的大学生，有多少人毕业后从事的工作是自己所学的专业呢？我带的研究生，他们的本科专业绝大部分都不是心理学。你就把大学理解为一种素质教育，他能在这四年里有一些收获和成长就好了……”王健耐心的引导，终于让这位爸爸改变了对摄影师的偏见，最后尊重了儿子的选择。

更重要的是，父母的错误信念，会影响到孩子核心信念建立。值得一提的是，小孩的核心信念建立，不一定是受到很大的刺激，可能是很小的事件细水长流的潜移默化。一件事情，他刚听到时感觉很微弱，可能想“哦，这样啊”；过了几天，又听到了，开始有点儿印象；第三次听到，印象更深……刺激会不断地叠加，最终形成核心信念，影响他的情绪与行为。

比如，有的妈妈会经常在孩子面前抱怨：“你看你爸老不回来，天天泡在外面，特别不负责任！这个家都是我在管！”爸爸肯定有忽略家庭的成分，陪伴家人的时间不够。但是，他也在辛苦地赚钱养家，对家庭承担了部分责任。妈妈的说法显然是情绪化、片面的。然而，由于小孩的认知水平比较低，他无法分辨妈妈的话，于是就建立了一个核心信念：爸爸是不负责任的。如果是个女孩，甚至会泛化这个信念，认为天下男人都是不负责任的。拥有这种信念，孩子将来怎么恋爱结婚？

只注意学习，会毁了孩子的情商和人生

王健认为，一个人的成功，既有智商因素，也有情商因素。然而，父母普遍都有望子成龙的心态。他们只注重学习成绩，忽略情商的培养和发展。在过度要求学习、分数的过程中，有些父母非但没培养孩子的情商，反而会扼杀、摧毁、破坏孩子的情商。

其实，培养孩子的情商比培养孩子的智商更加重要。一方面，智商是先天父母给的，受到遗传的制约，再怎么培养，也增加不到哪儿去；情商是孩子后天发展出来的，父母有很大的培养空间。另一方面，情商关系到孩子将来生活的方方面面，人际关系处不好，将来难以在社会立足。复旦投毒案中的林森浩，学习出类拔萃，然而，却因为一点儿小事毒死同学，这就是高智商、低情商的典型例子。

情商为什么会这么重要呢？美国哈佛大学的戈尔曼教授提出情商包括5个要素：一是情绪的自我感知能力；二是调动自己积极情绪的能力；三是当需求得不到满足时，调节消极情绪的能力；四是敏锐觉察他人情绪变化的能力；五是良好的人际关系，这是情商的最高境界。

我们每个人都是人际关系网中的一个结点。孩子从学校毕业后，一般都要上班，哪怕不上班，在家开个网店，还要与买家打交道。将来结婚、生子，也要和伴侣、孩子相处。所以，在现代社会中，人际关系是根本无法回避的。

然而，我们的父母还和10年前一样，只关注孩子的高考。他们完全没有考虑，孩子将来要怎么融入社会，与人合作？要怎么和喜欢的人建立亲密关系，拥有一个幸福的婚姻与家庭？

对孩子一生幸福至关重要的情商，是在游戏中获得的，是在和同伴交往中发展的。有些父母要求孩子把时间都用在学习上，课间没时间和同学交流，放学后不能和伙伴玩耍。每天回家，父母问的绕不过4句话：“你学得怎么样？老师有没有批评你？今天有没有考试？作业做完了吗？”从来不问孩子过得开不开心，喜欢什么，遇到什么有趣的事，有什么收获……

自己的情绪不被父母所关注，孩子渐渐就会觉得情绪和感受不重要，那怎么觉察和管理自己的情绪？不和同伴交往、游戏，他怎么去觉察别人的情绪和需要，学会和人交往呢？如果父母一看见孩子的成绩下降就愁云惨淡，埋怨责骂，在消极的情绪环境中长大的孩子，将来怎么调节自己的消极情绪呢？

如果情商没有培养好，父母又只关注学习，一味要求逼迫，可能不仅毁了孩子的情商，还会毁了他的人生。

有些孩子成绩非常优秀，却跳楼自杀了。很多人都想不通：孩子怎么会自杀呢？到底为什么啊？这是因为父母只关注学习成绩，导致孩子建立了一些错误的核心信念：“我不努力，那我就不是好孩子。”或者，“我不是一个好孩子，只有努力，才能成为一个好孩子。”所以，他必须用优秀的行为去不断满足父母的需要。他努力学习不是源于自发的动力，只是一种补偿策略。除了努力学习，孩子不知道自己活着还有什么价值，又不能调节消极的情绪，调动积极的情绪，一旦学习遇到挫折，他认为自己的生命没有价值和意义，就可能选择轻生。

关于父母焦虑的问题，早就不是一个新鲜的话题。那为什么，我们总劝父母别焦虑，父母还是这么焦虑呢？其实，这和社会环境、学校教育也有关系。高考制度以及教育资源的不平衡，让父母总是担心孩子得不到好的教育资源。而为了升学率，很多学校也变得急功近利，不以教书育人为己任。

以蹲坑班为例：有的媒体抨击父母在休息日带孩子上蹲坑班，但问题是，谁办的蹲坑班？谁给了父母焦虑的土壤？有的父母原本不焦虑，但是看见其他父母破坏规则偷偷上蹲坑班，担心自己的孩子吃亏，不焦虑的也变得焦虑了。有的学校本来不想办蹲坑班，一看父母的需求这么大，就决定办了。社会、学校和家庭互相影响，推波助澜，最后都处于一种极度焦虑的情绪中。

举个例子，某重点中学是个高考集中营。过春节时，学校甚至不让老师回家：“你要办年货？我帮你买！你别回去，给我看着学生。”学生就更不可能休息，超负荷地学习。在这种只关注分数、排名和升学率的环境中，有的老师患了抑郁症，四五个孩子跳了楼（自杀未遂）。在对孩子进行危机干预时，王健的心里很不是滋味：“这都成什么了？学校是在教育孩子，还是在毁孩子？”做心理咨询时，他耐心地帮助孩子修正信念，让他们确认：无论考得好不好，他们的生命都是有价值的。

王健知道，仅仅凭借他个人的力量，改变不了中国的教育现状。但是，他希望通过媒体呼吁社会变得更加包容，给孩子提供更多的出路；学校不要那么功利，珍惜和善待每一个孩子。这样，父母的焦虑或许才能够真正缓解，把孩子当成一个人来爱。

关注与陪伴，是父母给予孩子最好的爱

王健认为，对孩子来说，爸爸是天，创造了一个广阔的世界；妈妈是地，提供了一个坚实的基础和后盾；而孩子，就生活在这天地之间，像三明治一样被父母的关注和爱包围着，孩子才最有安全感，成长得最好。

遗憾的是，有的父母本身情商很低，完全不会管理自己的情绪，和伴侣天天吵架。家庭本来是最能给孩子提供安全感的场所，孩子却在硝烟不断的战争中，不断感知负面的情绪。他会产生一个核心信念：所有的家庭都是不幸福的，爸爸和妈妈不爱我，我是没人爱的。长大后，他很可能会回避亲密关系：既然结婚就是打架，我干吗要结婚？你们对我不好，那我对自己的孩子也好不了，索性不要孩子了呗。

所以，哪怕是为了孩子，父母也要好好管理自己的情绪，经营好婚姻。

父母还要多了解孩子，抽出时间学习发展心理学，了解孩子的发展规律。一个6岁的小孩写字慢，老师找父母：“你看你们家孩子，写字这么慢！别人都写完了，就他一个人在那儿磨蹭！”父母不分青红皂白就把孩子给骂了一顿。孩子为什么写字慢？是因为在这个年龄段，很多孩子的大脑书写中枢还没有长好呢。发展是有顺序的，有的孩子早一些，有的孩子晚一些。另外，多动症、抽动症、孤独症都是大脑神经的器质性或者功能性损害，孩子自己是控制不了的。有的父母见孩子多动就认定他是熊孩子，对其又打又骂。父母的无知，是对这些孩子的二次伤害。

除此之外，每个孩子都是独一无二的，所以，父母接纳孩子的先天气质类型也很重要。有的孩子先天气质类型是神经质，特别容易焦虑、敏感，外面有一点儿风吹草动，他就会忧心忡忡，紧张不安。父母无意中说的一句话，都可能对他造成心理创伤。对于这样的孩子，父母要给予他更多的关注、爱和安全感。有的孩子先天气质类型是精神质，表现得奇特、冲动、另类，和周围的环境总是很不协调。父母要给予孩子更多的耐心和包容，但不要溺爱。必要时，可以请专业医生介入。

每个孩子都是爸爸妈妈的宝贝。对于孩子喜欢什么，讨厌什么，没有人比父母更清楚。但是，我们能够接纳孩子的喜恶吗？比如，有的孩子不喜欢吃胡萝卜，父母就说：“我必须把你这个挑食的毛病扳过来！”不让孩子挑食的初衷无可厚非，但是可不可以换个做法呢？比如，把胡萝卜做得适合孩子的口味？把胡萝卜做成饺子，让孩子看不见胡萝卜；把胡萝卜跟别的东西炖在一起，让它的味道不那么刺激……如果了解和接纳孩子的喜恶，孩子也会更加确认妈妈的爱—妈妈愿意为我花这么多的心思，太幸福了！

父母对待孩子，首先要把孩子当成一个人。是人就要有情绪，所以，父母更要接纳孩子的情绪，培养和孩子共情的能力。这要求父母设身处地站在孩子的角度，去思考孩子的思维：孩子到底是怎么想的？他有什么需求？影响父母和孩子共情的主要是这些错误信念：“我是你爸/妈，你就得听我的！”“我永远是对的，你永远是错的！小孩子懂什么？”“我很忙，你听我的，别跟我啰嗦！”

如果父母不能和孩子共情，那么，孩子就会逆反，拒绝和父母沟通，感情疏远。其实孩子逆反还算好的，他坚持自己是对的，所以才会反抗。最麻烦的是，孩子不反抗，全盘接受父母的否定。一个人，只有认为自己做这件事是对的，他才会去做。否则，他就不知道自己能做什么，变得没有自我。王健曾经见过一个男孩，他像浮萍一样，一直问王健：“我是谁？我是我吗？”他不知道什么是“对”，只能不停地去刷痛苦，酗酒、滥交。

说了这么多，家长也许会觉得做好父母真不容易，但其实爱孩子很简单。要记住几个原则：平心静气地多和孩子聊聊天（学习以外的话题），关注孩子的情感需要；多陪孩子一起玩；无论孩子出现什么问题和状况，父母都给他一个承诺：我永远不放弃你！我会陪伴你！我会爱你！你好，我接纳你；你不好，我照样接纳你！

王健认为，关注与陪伴是父母给予孩子最好的爱。有了父母的关注与陪伴，将来无论孩子走到哪里，无论遇到什么困境，他都会无所畏惧。

（本次采访得到华夏心理学校的大力支持，特此鸣谢！）