杂志汇婚姻与家庭(上）

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刘华清，北京大学回龙观临床医学院临床心理科主任兼任儿童心理科主任、教授，中华医学会儿童和少年精神医学专业委员会委员,中国心理卫生协会精神分析专业委员会委员。曾担任首都儿科研究所专家门诊部儿童青少年心理咨询中心主任、抑郁症专家门诊主任。

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只有妈妈的情绪稳定，才可能和孩子有一个良好的互动，让孩子拥有稳定的情绪与健全的人格。

刘华清认为，在孩子的世界里，最 开始只有妈妈一个人。所以，孩子是在跟妈妈的互动中，慢慢地形成健全的人格。妈妈只有情绪稳定，才可能和孩子有一个良好的互动，让孩子拥有稳定的情绪与健全的人格。

影响亲子关系的最大因素是妈妈太焦虑

在刘华清长达27年的儿童心理咨询与治疗的经验中，他发现目前中国的亲子关系存在的最大问题是妈妈的情绪不够稳定，尤其是太焦虑了。

在心理学中，情绪稳定是指妈妈可以自由感受事情发生时的情绪，无论多好多坏，自己都能调节到相对平稳的状态。保持情绪稳定，并不是说妈妈必须要一直高兴，有负面情绪很正常，但是要控制住强烈的情绪。否则，她的关注点就会在自己身上，自然就无法观察孩子的需要，理解他的感受。

孩子生病这件事，最能反映出妈妈情绪控制的能力。焦虑的妈妈一看见孩子生病就会马上慌了，无论多晚都带孩子去医院看急诊。她完全被孩子高烧不退会引发惊厥，甚至诱发癫痫发作等灾难性的幻想所控制。她会不断指责白天负责看孩子的婆婆，或者自责自己当天为什么去上班，好像如果自己在场，孩子就不会得病似的。生病后，孩子本身就很难受，需要妈妈的安抚。而焦虑妈妈完全陷入自己的情绪之中，于是孩子就更加痛苦。

而情绪稳定的妈妈突然发现孩子生病，也会很着急,但同时她会进行判断：思考是婆婆白天带孩子出去玩着凉了？还是被其他小孩传染感冒病毒了？再根据不同情况来灵活地应对。她会很自然地跟人倾诉自己的感受，但不会指责婆婆。情绪稳定的妈妈有更多思考的空间，能理解孩子当下的需要，给予他不多不少的满足。同时，也更容易得到周围人的支持。

在中国，妈妈们表现出来的最明显的情绪问题是焦虑。在社会发展过程中，我们的祖辈受过很多心理创伤，包括：战争、饥荒、疾病、亲人的去世、被忽视……这些创伤给一个家族打上了精神烙印，代际传承一直传到了这一代。焦虑妈妈可能从小就没有或者极度缺乏积极的母爱体验和家庭温暖，没有安全感，经常处于担忧之中。另一方面，有了孩子，她又会想：“我小时候没体会过的母爱，我要给我的孩子！”这种补偿心理，让焦虑妈妈不顾孩子的需要，对他过度满足。

刘华清曾经接诊过一个男孩，他的妈妈就是一直很焦虑，总是担心孩子做不好。一岁多时，孩子特别想自己吃饭。她让老公硬把孩子按在椅子上，说：“宝贝儿，你不能动，我要一口一口地喂给你！”孩子五六岁时，她又担心孩子会受到伤害，说：“小区里的全是坏孩子，你不要和他们玩！”总之，她不断地夸大环境中的危险因素，让孩子觉得只有依靠妈妈，才能获得安全。

但是，孩子是通过不断的表达、探索,在与同龄人交往中发展出生活和社会交往的能力，获得积极的自我价值感体验的。他既没有生活自理的能力，又不会与人交往，整天被同学们嘲笑、排斥和孤立，心中充满挫败感，觉得谁都看不起他。刚上小学三年级，他就不肯上学了。刘华清说，孩子都是在磕磕绊绊、打打闹闹、犯错误、受挫折中成长的，他们自己去调整和处理，从中获得解决困难的能力。

孩子有一个焦虑的妈妈，还可能是因为他有一个焦虑的姥姥。家庭教育文化也会一代代地传承。如果妈妈自小被母亲要求苛刻，那么，她就有可能复制这种亲子互动模式，对自己和孩子要求苛刻。这种焦虑妈妈就是所谓的“完美妈妈”,她们的眼睛里容不下沙子，一看到孩子有缺点，情绪就爆炸了。

在刘华清的门诊中，有很多这样表面很完美内心很焦虑的妈妈。有一位妈妈非常优秀，拥有国际名校的博士学位，在世界500强企业中做高管。因为担心女儿输在起跑线上，给孩子报了很多早教班。女儿上学后，她要求孩子门门功课都要100分。在生活细节上也追求完美，在卫生清洁方面达到了吹毛求疵的地步。被完美妈妈从小挑剔到大的女儿，不仅心理压力过大，而且对同学要求很苛刻。比如，同桌的桌面不卫生或者说话的声音大点儿，她就会对人家各种挖苦，人际关系极差。后来，女儿还出现了人格偏离正常的倾向。

所以，刘华清经常建议妈妈们不要做一个“完美妈妈”，而是做一个“刚刚好”妈妈，轻松、自在地与孩子互动。如果妈妈低焦虑，那么，她就能够设身处地地观察孩子的需要，试探地去满足孩子的需要，跟孩子的情绪和感受在一起。

不稳定的情绪，会堵塞爱的通道

在刘华清看来，如果长期处于怨恨、内疚、无助、冷漠等负性情绪之中无法自拔，妈妈可能很难表达爱，孩子更是感受不到爱。

★怨恨

在现实生活中，很多“80后”和“90后”的年轻妈妈并不是自愿生孩子的。结婚一两年，父母就开始说：“周围人都生孩子了，你再不生就是高龄产妇了！”公婆也催：“你快生孩子吧，趁着我们年轻，还能帮你们带带孩子！”如果妻子还不愿意生，丈夫就可能下最后通牒：“你不生孩子，我就和你离婚！”在周围

人的催促、逼迫和威胁下怀孕生子。她们生理上是妈妈，但心理上并没有完成角色的转换。

孩子出生后，她们开始面对一系列的丧失：身材走样、失去工作的晋升机会（或者干脆失业）、没有娱乐时间……当孩子不听话、哭、闹、尖叫时，她们会非常厌烦、愤怒，甚至是怨恨：“要不是因为你，我怎么会过得这么痛苦？”这种情绪困扰，于是衍生了指责甚至是暴力。有的妈妈经常打孩子，口口声声说是为了孩子好。但是经过咨询后，发现潜意识里，她们是在怨恨孩子、报复孩子，只是自己不愿意承认而已。

我们千万不要指责妈妈们，而是要设身处地地理解她的感受。如果，女性还没有做好心理准备，不是真正地渴望孩子、爱孩子，就不要施加外界压力，让她们仓促地把孩子带到这个世界来，否则妈妈受罪，孩子更受罪。

另外，妈妈自身也要反省、成长，接纳自己的情绪。在自己的需要与孩子的需要中尝试寻找平衡点。妈妈要先照顾好自己，再照顾孩子。如果乘坐飞机，空姐都会告诉我们：在危急情况时，先给自己戴上氧气罩，再帮助孩子戴氧气罩。因为，如果先给孩子戴，妈妈缺氧死了，孩子最后还是活不成。所以，妈妈要先照顾好自己，拥有自己的工作、生活圈子、兴趣爱好、爱的对象，从万千世界里汲取精神营养。妈妈的需要获得一定程度的满足后，内心就会充满更多的爱，才有能力爱孩子。

★嫉妒

因为父母工作忙碌，很多孩子在小时候被交给爷爷奶奶带。孩子为了重新获取安全感，让自己更好地生存，会本能地依恋奶奶。可是，当看见孩子跟奶奶更亲近时，很多妈妈会产生嫉妒的情绪，导致对孩子过分挑剔与控制。

刘华清曾经接待过一个14岁的女孩。一提起妈妈和奶奶，她就泣不成声。在6个月大时，她被送到乡下的奶奶家，6岁时才回到父母身边。妈妈总是看她不顺眼，骂她又脏又丑，又懒又没有规矩。妈妈的口头禅是：“看你奶奶把你带成什么样儿？你一身臭毛病都是跟她学的！”

从6岁到14岁，女孩的内心一直处于激烈的冲突之中：如果认同奶奶，妈妈就不接纳她；如果认同妈妈，就否定了一直疼爱自己的奶奶。她养成了讨好型人格，后来心理还出现了问题。

这位妈妈显然已经陷入嫉妒的情绪中不能自拔。嫉妒的背后，其实是她内心对自己不能照顾和陪伴孩子的深深内疚和自责：“孩子这么小，我就狠心把她送走，我不是一个好妈妈！”但是，她不愿意承认自己的情绪，为了让自己心里好受一些，就通过指责、否定婆婆来凸显自己的价值—我还是好的，女儿还是需要我的。

刘华清建议妈妈除了要接纳自己的情绪外，也要真诚地感谢婆婆所做出的贡献。无论孩子被带成什么样，婆婆都非常辛苦。在被抚养的过程中，“奶奶”已经在心理上成为孩子的 “妈妈”。所以，当奶奶被否定和指责时，孩子才会这么痛苦和混乱。此时，尊重和肯定婆婆的付出，就是妈妈对女儿最好的爱。

★无助

在生活中，我们常常看见有些妈妈玩手机不管孩子，或者把照顾孩子的责任推到老人、保姆身上。她们被扣上不懂事、没责任心的帽子：“你怎么这么狠心，孩子哭成这样也不管？”

需要区分的是，其中有些妈妈不是因为没有责任心，而是因为自己在婴儿时期没有得到应有的照顾，内心有一种绝望感和无助感。被孩子激发起自己的创伤后，就陷入无助的情绪之中。孩子大哭时，她们的心里其实已经翻江倒海，但是觉得自己做不好，所以就装作没有听到孩子的需要，假装这件事情没有发生。看手机只是为了平复情绪，如果细心地观察，会发现她们看手机时烦躁不安，不停地刷屏。在心理上，这种妈妈就是一个脆弱的孩子，根本顾不上孩子的需要。孩子遇到问题时，她会表现得很无助：“我没有办法呀！我做不到啊！我不知道怎么办啊！你说怎么办就怎么办吧……”孩子就会觉得妈妈很无能，看不起妈妈，感到愤怒和绝望。

★冷漠

妈妈的冷漠，也可能是有心理创伤。在婴儿期，孩子渴望一种全能感：我饿的时候，妈妈就一定要马上来，满足我的需要；我吃饱了，我想睡了，我不需要被你打扰的时候，你就要离开。他一定先要体会这种全能感，慢慢才会意识到，原来妈妈不是对我完全言听计从的，学会妥协。冷漠的妈妈不关注别人，没有能力马上响应孩子的需要。比如，明知道孩子饿了，可她就是不过去。那么，孩子想要去控制别人的渴望就会加强。长大后，他会希望所有人都听他的，甚至养成控制型人格。

另外，因为缺乏同理心，冷漠妈妈很难理解孩子的感受。比如，孩子受了委屈希望妈妈去安慰他，冷漠妈妈的反应往往是：“这有什么啊？为了这点儿小事你就哭？”没有理解，她自然也很难传递给孩子爱与支持。

采访中，刘华清反复强调一句话：“列举妈妈的情绪问题，只是为了引起大家的关注。只要是人都有情绪，我们千万不要因此而指责、批评妈妈，更不要给妈妈贴标签。我们一定要看到她们的困难，看到她们需要我们的理解和支持。”

妈妈也要学会觉察自己的情绪。有情绪时，可以逛街、找闺蜜聊天、听音乐、做运动等等，用合理的渠道发泄、舒缓情绪。这样，情绪不会像条件反射似的爆发，而是更有弹性和灵活性，更适合当下的处境，这样就能避免给孩子带来伤害。另外，如果妈妈的情绪不稳定，到了青春期，孩子可能会集中爆发出很多心理问题，比如焦虑、抑郁、强迫、厌食症以及人格障碍倾向。妈妈可以把孩子的问题作为改变自己的契机，和孩子一起系统接受专业化的心理咨询与治疗，自我成长。

爸爸提供好环境，妈妈才会情绪稳定

刘华清认为，爸爸对于孩子的作用是保持整个家庭环境的稳定。环境稳定了，妈妈的情绪会更稳定，孩子就能从良好的亲子关系中健康成长。

婆媳矛盾是影响家庭稳定的重要因素。很多男人在面对婆媳大战时，觉得自己应对不了就跑；或者认为“妈是亲生的，媳妇可以换”，一味地偏帮母亲，指责妻子。其实，夫妻关系才是家庭关系的核心,也是家庭稳定的基石，两口子要一条心。婆媳发生矛盾时，妻子有很多情绪。如果得不到丈夫的支持，妻子的负面情绪就会对着孩子去了。所以，这时候，男人要表现出力量，很稳地站在家里，在婆媳之间起到调和与缓冲的作用。

刘华清曾经遇到过一对夫妻，因为婆婆帮忙带孩子，婆媳矛盾很大。隔代教育的问题在于，婆婆要争取自主权：“既然是我带孩子，孩子的大事小情都要听我的，你们俩也要听我的！”只要妈妈和孩子一起玩，她就会冲出来，骂儿媳偷懒不干活。儿媳的情绪长期处于焦虑与愤怒之中，整个家庭氛围变得动荡不安。孩子因此出现了应激的躯体性反应：便秘、晚上经常惊醒和大哭。

幸运的是，这时候孩子的爸爸勇敢地站了出来。他对母亲说：“您什么都要去操持，太辛苦了。我媳妇还年轻，现在也不工作，就让她做吧。您就歇着，享享清福，看看孙子，您过来就是搭把手的。”这样，既表现对母亲的心疼，又建立了界限。

有的老人很固执，平心静气的沟通可能难以奏效。为了保护妻子和孩子，丈夫只能请老人暂时离开。以后周末、节假日时带着孩子，经常去看望老人。老人开始时肯定很伤心，但是时间长了，总会适应的。如果男人的意识没有觉醒，妻子要主动地争取他的支持，比如：“我理解你的处境和难处，但是我现在非常需要你的支持，我们都是为了一个身心健康的孩子……”只要他迈出一步，妻子就要给予鼓励。

产后的妈妈也特别需要丈夫的支持。精神分析专家一般认为，生产后，因为激素水平急剧变化，以及孩子离开子宫产生的失落感，妈妈100%都有忧郁的情绪。丈夫要在经济、语言上都给予妻子充分的支持，保持家庭环境稳定。千万不能妻子辛苦地坐月子、带孩子，自己却跑去打麻将、喝酒、泡吧。这样对妻子是非常不公平的，她的情绪也会受到很大刺激。

有的男人因为看见妻子围着孩子转，自己受到忽视而产生嫉妒情绪。我们一定要理解这是“原始的母性灌注”。因为小婴儿的生命太脆弱了，需要妈妈全身心地去关注，他才能够活下来。这时候，繁忙疲惫的妻子其实特别需要丈夫维持整个家庭环境的稳定，这样自己才能全身心地投入。

丈夫对妻子的支持，还有很多种方式。比如，关心和倾听妻子的需要，感谢妻子对家庭做出的贡献，帮她分担家务。比如，主动陪伴孩子，和孩子一起玩游戏、放风筝、打球、看电影、听演唱会等等。有一位爸爸，工作需要经常出差。但是，他每次从外地回到家，无论是凌晨还是深夜，都会亲手做一个大面包。等孩子们早上醒来，一闻到面包的香气，就知道爸爸回来了，欢呼雀跃着到房间里找爸爸。妻子也从这个充满爱的家庭环境中汲取着营养与力量。

刘华清说，保持情绪稳定，是每个妈妈都要学习的功课；而帮助妈妈情绪稳定，是每个爸爸都要做的事。 （本次专访得到北京大学回龙观医院的大力支持，文中部分精彩观点由心理治疗室孟繁蕾医生贡献，特此鸣谢！）