杂志汇婚姻与家庭(上）

范冰冰公布恋情时，只发了两个字“我们”。自此，范冰冰实现了“我”到“我们”的关系进阶，和李晨几乎形影不离，一起回家，一起逛街，一起……

毫无疑问，每个人都会期待这样的“我们”，甜蜜，快乐，但真正的“我们”并非只有这些。你遇到困难时，“我”不会横加指责，“我们”一起面对；你伤心难过时，“我”不会袖手旁观，“我们”一起承担；无论顺境还是逆境，“我们”都能够给予彼此理解和宽容，对彼此的处境感同身受，让彼此感受到力量和支持。这才是真正的“我们”。如果不能做到这些，一遇到难处就分你我，对婚姻的伤害往往是致命的。

本刊策划，我们带你一起学习正确地建立“我们”的概念，从“我”好好地走到“我们”，收获满满的幸福。

“我”和“你”以及“我们”的减肥二三事

1 “我”和“你”是这么减肥的

丽娜生完孩子，体重直线飙升，为此，她没少挨老公晓东说，“太胖影响形象，知道吗？”“这么胖多不健康啊！”这些道理谁不懂啊，可问题是，长膘容易瘦身真的很难哪。“能有多难？我给你定减肥计划！”很快，晓东给丽娜送来了“礼物”：一张健身卡和一个“完美”计划。“你每天按这个吃，再按这个单子运动，一年准能瘦……”又是节食又是运动的，而且还要坚持一年，听得丽娜头都大了。这么大的压力和挑战，谁还有信心和勇气把减肥进行到底啊？！

苏苏比丽娜好点，倒是没人给她制定如此残忍的计划，但却有个很催命的老公，“该跑步了！”“只能吃两个西红柿！”苏苏稍有放松，老公就会更催命：“你不是要跑两圈吗，还差半圈！”“你不是说不吃主食吗，给我，别吃了！”看老公一副站着说话不腰疼的样子，苏苏很崩溃：“你试过一个月不吃主食饿到心慌吗？你试过每天跑步跑到头晕目眩吗？你什么都没做，有什么资格说我？”

有人强势介入，变着法施压，让人喘不过气；也有人各种贬损不看好，让人感觉很泄气。一听张航要减肥，老婆丽阳一脸怀疑：“就你？小心越减越肥！”张航好不容易坚持了两个月，遇到了瓶颈，丽阳趁机一通挖苦：“被我说中了吧，你减不了！”“我好歹瘦了几斤，她怎么总是泼冷水呢？”张航像泄了气的皮球瘫在沙发上，减肥大业任重而道远。

不管是强势施压，还是贬低指责，好歹也是参与到伴侣的减肥大业中了。更让人不能接受的是，对伴侣的计划视而不见，一心想着“你爱干吗干吗，别影响我就行”。筱筱减肥，想让老公陪着跑步，他回答：“我又不想减肥，你自己跑吧。”难得陪着去一次，却甩下一句：“你跑吧，我在后面看着，等你跑远了，我再跟几步。”除了跑步，筱筱还在节食，可他坐对面胡吃海喝，完全不理会筱筱只能吃清水煮菜的痛苦，逼得她直喊：“你能不能别在我面前大吃大喝？”

这些失败的减肥案例虽然表现各有不同，但骨子里却很像，那就是：一方减肥时，另一方并没有把这件事当作是要和对方一起面对的事。无论是高高在上或冷嘲热讽，还是事不关己，他们在乎的都只是“我如何如何”，而完全不在乎对方正在面临的心理和生理的巨大挑战，使得对方孤立无援，压力倍增，要么减肥作罢，要么越减越肥，更有甚者引发了更多的冲突和争吵。

当婚姻中的 “我”过于自我和强势时，就无法感受对方，也无法给予对方力量，减肥效果不佳。如果从“我”“你”变成“我们”，结果又会如何呢？

2 “我们”是这么减肥的

所谓“我们”减肥，就是当一方减肥时，另一方能够知道TA面临怎么样的难处，需要怎样的陪伴和支持，和TA一起面对。肥胖的原因不同，一方减肥所需要的支持也会有所不同。有的是天生的，可能面临屡战屡败的挑战，需要伴侣的鼓励和打气；有的是因为后天的不良习惯，意味着和旧有的生活习惯对着干，可能需要伴侣的配合和加入；有的是生娃发福，更需要伴侣的宽慰和接纳；还有的可能是遭遇了变故，如感情危机或亲友离世，最需要伴侣的爱和关怀。无论哪一种，减肥那一方都要鼓起很大的勇气，付出很多努力和艰辛，决心改变那一刻都值得伴侣点赞。具体要怎么做，或许这些“我们”可以给出很好的示范。

1.准备减肥？我听你的！

工作调动后，李国压力大，体重也随之飙升。为此，他决心每天快走两小时减肥。妻子觉得这个量可能有些大，不太容易坚持，但她并不打算阻止。因为丈夫能下决心改变已属不易，而且她相信他能为自己的选择负责，“有决心有计划，我举双手支持，需要我帮忙做些什么吗？”“不用，我能搞定！”“我相信你！不过，有什么需要帮忙的，我随时都在。”“有你这句话就行了！”

妻子看似什么都没做，却给了李国最好的支持。一句“我随时都在”向李国传递了这样一个信息：你不是一个人在减肥，我和你同在，一直陪着你，支持你。

2.减肥没坚持住？我知道你不容易！

晨晨立志节食减肥，可不到一周就破戒了。东阳知道媳妇已经很自责了，绝不能再添堵，“挺牛啦，换做我，一天都做不到。”得到认可后，晨晨再次节食，这次一口气坚持了一个月，足足减了5斤。然而，很快又反弹了。“你说我是不是不行啊？”东阳知道媳妇此刻很沮丧，很没信心，需要给她力量，“减肥本身就不能一蹴而就，反复很正常，而且你能对抗美食这么久，我知道你有多努力多不容易。所以，反弹了别怕，咱们一起努力打败它不就得了！”

看到她的努力，体会她的不易，给予她积极的回应，让备受挫败的她感受到肯定和支持，重拾信心，相信反复之后，她可以坚持更久，减得更理想。

3.我陪你一起减肥

因为一场大病，徐荣胖了不少，身体恢复后，他决心运动加节食双管齐下瘦回来。小玉知道这个计划不容易，于是主动配合，坚持不在老公面前吃鱼吃肉，以免刺激他。此外，徐荣每天跳绳，小玉一定会加油助威，有时也跟着跳，累了还会不自觉地抓起丈夫的衣角。邻居开玩笑说：“都老夫老妻了，还这么腻味，真行！”小玉却甜蜜回应:“这有什么呀，我们一起减肥呢！”

一起吃减肥餐，一起跳绳，在行动上和他保持一致，给予最直接的支持，把减肥这件苦差事变成了增进感情的加速剂，一举两得，何乐而不为呢？

心理专家说，幸福离不开“我们”

文| 张丽

当相爱的男女步入婚姻时，就建立起了比其他人际关系更亲密的关系，一方面确认了“我有所属”的归属感，一方面达成了“不再是我自己，有人和我同舟共济”的自我价值感的延伸，也就是夫妻间的同在感。就像两个齿轮相互啮合成为更有效能的齿轮组，我凹你进，我进你凹，我对你很重要，你对我也很重要，我们组合在一起一致对外发挥功能。所谓夫妻同心，其利断金就是这个意思。

但正像减肥这件事所呈现的不同景象一样，实现“我”到“我们”并不那么简单。尤其是在不断强调个人独立意识、自我价值感的今天，许多人都会在亲密关系中保持独立还是依赖对方之间挣扎。我曾接待过一对夫妻，他们的成长环境、教育背景和职业生涯都很像，但婚后仍发现了彼此的很多不同。他们都在极力宣示自己的独立主权，期待着对方的认同，期待对方向自己靠拢。妻子哭诉：“他不让着我，还跟我较劲！”丈夫也不爽：“她不听我的，还老对着干！”两个人不肯放下“我”，都在努力确认“我更重要”“我更优秀”“我更有权力”，生怕“我”在“我们”中变得不重要，不值得被爱。

很显然，从“我”到“我们”，放大了的“我”起了很大的阻碍作用。放大了的“我”坚持自我中心，强调自己的经验和自我的感觉很重要，仿佛一旦放下了自我主张，就丧失了自己的价值和尊严。其实内心有一个极大的恐惧，就是害怕在成为“我们”时迷失了自己。只是，当“我”凌驾于“我们”之上，痛苦就会随之而来。比如妻子想要减肥，丈夫觉得“那是你的事，别影响我”，那么，妻子就会觉得自己不被爱，不被关注，争吵在所难免。比如丈夫对一个东西很感兴趣，开心地分享给妻子，结果妻子毫无反应，甚至回应“有什么好的啊，我不感兴趣”，既否定了对方的审美，更阻断了和对方交流的桥梁。这种“我是我，你是你”“我比你好，你不如我”的思维模式，其实就是试图用“我”战胜对方或只想满足“我”。不仅不能让对方感受到接纳和理解，更让彼此无法感受到婚姻本该有的亲密和连接，这也就决定了婚姻中的很多问题是以伤害结束，而不是更亲密。这样的影响在遇到一些比较重大的事件时尤为明显。

最常见的一种情况是，夫妻一方的职业生涯或规划发生变化。丈夫小张遇到了瓶颈，想换工作，“因为每天工作都是处理一些琐碎的事，没什么价值，研究生的专业都用不上。”本想得到妻子的安抚，却反被骂了一通，“我当初就是因为你的铁饭碗才嫁给你的，你现在却要换工作，想过我的感受吗？”妻子觉得小张太任性，不在乎她，而小张则觉得妻子太自私，不理解他的苦衷。两个人都认定自己当初看走了眼，吵着要离婚。夫妻是一个整体，一方的变化势必会影响到对方，但这需要双方的协调和妥协。妻子只在乎自己的利益受损，忽略了小张的困境，不可取；而小张在沟通时也一直在强调自己，没有考虑妻子的担忧，也不妥。如果两个人都坚持“我”至上，就会导致“我们”的联盟无法达成，最终使得共同的利益受损，甚至解体。

还有一种常见的情况是，夫妻两个人在教育孩子时往往不能达成一致，给孩子造成了很多不良的影响。我就见过一个孩子，虽然只有六七岁，但却早早学会了迎合人，见人说人话见鬼说鬼话。细探究才发现，这是父母教育造成的。孩子的爸爸妈妈都很强势，在育儿上，爸爸说必须这么做，妈妈说必须那么做，而且常常在孩子面前争夺权力，“你是爸爸的儿子，当然得听爸爸的。”“你是妈妈的宝贝，必须得听妈妈的。”其实，夫妻双方在不断强调“我”的重要性和权威性时，忽略了他们对孩子而言是一个整体，作为父母，他们需要达成一致给孩子一个确定的信息。否则，父母都不肯让步，孩子夹在中间，只能两边讨好，在得到双份奖励后，孩子就更加坚信自己的选择是正确的。当然，也有的孩子遇到这样的父母时会很无措，长大后往往很没自信，做事犹豫不决。

“我们”的概念形成不仅会影响夫妻关系、亲子关系，更会影响到两个家庭的相处。首当其冲的当然是婆媳矛盾，如果“我们”的立场和力量足够坚定，这就不是个大问题了。隽隽刚入门，婆婆嫌弃她做饭不好吃，丈夫力挺妻子，“她每天工作那么辛苦，还能做饭，已经很不容易了，您还有什么可挑剔的呢？”婆婆觉得儿媳教育孩子太散漫，非要把孙子接过来住，丈夫再次站在了妻子这一边，“我们是孩子的父母，教育孩子是我们的职责，这种方式是我们早就达成的意见。”丈夫和妻子始终站在一起，以“我们”来处理婆媳关系，婆婆自然知道那是人家小两口的事，容不得自己插手，问题也就迎刃而解了。相反，如果丈夫没有“我们”的概念，只顾“我”和“我的父母”，妻子就会被孤立，不仅婆媳关系处不好，更会影响到夫妻关系。

在所有的家庭关系中，夫妻关系是基础，是唇齿相依、息息相关的共同体。当一方出现问题时，另一方的宽容会成为其改变的动力；当一方遇到困境时，另一方的支持会给予其力量；当一方寻求关注时，另一方的积极回应会让其感到被爱；当一方感到痛苦时，另一方的感同身受会让其感到不孤单……只有双方互相体谅，及时回馈，才能形成良性循环，不断互相促进，感受到爱与被爱，问题也会迎刃而解，让婚姻越来越健康和美满。

“我们”很重要，不只是心理专家这么说，就连科学家都有研究和数据作证呢！

科学家说，“我们最幸福”

除了这些难处，生活中很多小事都会因为“我们”而变得更好处理。相信很多夫妻都面临过家务活的难题，家务该你做还是我做，做什么怎么分配，做多少怎么安排等等。结果无论怎么公平，还是问题多多，特伤感情。怎么办呢？美国一项研究显示，夫妻一同做家务，婚姻美满的程度要比公平分担、各自做家务的夫妻高。因为各自做家务意味着各自为战，而一起做则更能感受到另一半的共同承担和面对，一起为这个家庭而付出。

不仅一起“辛苦”会让婚姻幸福，一起“玩乐”也会让婚姻关系更牢固。美国丹佛大学婚姻与家庭研究中心发现，夫妻两人在一起尽情玩乐的时间越多，婚姻越幸福，这一点对男性尤其重要。当男人将自己的另一半当成“最好的朋友”时，未来5年发生离婚的可能性非常低。但如果男性认为妻子仅仅是照顾家庭的女性伴侣时，未来5年婚姻出现危机的可能性高达50%。一起玩乐其实就是夫妻一起感受彼此的欢乐，不把对方隔离出自己的世界，互相给予理解和包容。

除了日常琐事，一些重大事件的抉择和处理也会因为“我们”而变得更容易。很多夫妻结婚时要考虑的头等大事：买房子，买在哪儿？现在不用纠结了，因为一项研究表明，夫妻双方上班方向一致，会增加婚姻的幸福感。据英国《每日邮报》网站报道，研究表明如果已婚夫妇的工作单位在同一个方向，他们感觉婚姻更幸福，因为这让夫妻双方感觉到他们有共同的人生奋斗目标。这种幸福感不会受到一些其他因素的影响，如结婚时间的长短、几个小孩、工资水平以及花在上班路上的时间等。这不禁让人想起 《小王子》的作者曾说过的一句话：“爱情不在于彼此凝视，而是朝着同一个方向努力。”

当然，没有谁的付出和理解是理所当然的，谁都希望被看到和感受到，如此才能够让“我”被看到，也让“我们”的基础更牢。美国佐治亚大学的研究人员调查了468名已婚人士，发现感受到伴侣对你心存感恩和尊重，会直接影响他们对婚姻的感觉、忠诚度以及是否相信自己和伴侣会白头偕老。此外，经常对伴侣表示感谢还有助解决两人之间的分歧、融洽关系。感恩伴侣的肯定，也是感受对方，与对方同在的重要方式。

可见，无论大事小情，“我们”都无可替代。美国“生命科学”网站报道称，有研究显示，那些平时总爱说“我们”的伴侣，在面对冲突时更容易和平解决，且生活更幸福。你我分明的夫妻更自我，不善从对方的立场思考问题，而说 “我们”的夫妻则更容易体谅和包容对方。

意识到“我们”有多重要是个很好的开端，但是，想要真正从“我”走到“我们”却仍有很长的一段路要走。

从“我”到“我们”，你要这么修炼！

事实上，生活中不乏有人在努力地从“我”走向“我们”，但效果并不好。比如一方很积极地向对方靠拢，为达成“我们”而付出，但另一方始终不觉醒，

没有向付出努力的伴侣学习，而是认为理所当然，使得努力那一方失望。比如双方都试图付出努力向对方靠拢，但没有调到一个频道上，所付出的努力徒然增加了对方的压力。还有人觉得既然 “我们”很重要，那他就得是我肚里的

蛔虫，如果做不到就是不爱我等等，又走向了另一个极端，迷失了独立的自我。所以，夫妻保持“我们”同在光有爱是不够的，还需要智慧和勇气。

首先，你要在心底里确认，我是不是真的爱TA，愿意和TA携手？我是不是真的要和TA组成最亲密的伙伴团队，彼此认同靠拢？我是不是真的要放下“我”，趋于“我们”，驾驶我们共属的船穿行游历于社会关系的江河湖海之中？在组成我们团队的过程中以及未来，会有恐惧、失落、畏惧、委屈、失望、悲伤等等情绪体验，我是否已经准备好，无论遇到怎样的挫折阻碍，我都保持信任，我都要坚持！

好！确认完毕，接下来要增加智慧，在婚姻中学习修炼。

第一重修炼：我是谁？

认清“我是谁”是从“我”走向“我们”的第一步，因为只有更好地了解自己，认清自己的需要和可以给予的能量，才能够为“我们”打下坚实的基础。

每个人在自己以往的成长过程中，都会从外界得到许多关于我是一个什么样的人的一系列反映，爸爸妈妈及生命中重要他人对自己的评价时时会冒出来。现在，已成年的我如何看待自己：我的身体是怎样的？我的视觉、听觉、感觉怎样，在我收集这个世界的各种信息时，哪一个更倾向于占主导地位？我与外界如何互动？我的情绪在怎样的状态？我是否相信自己是安全的，是值得的？写出15～30个“我是……”看看自己怎样定义“我是谁”。

第二重修炼：放下自己，看看伴侣

“伴侣”是我们中的另一个重要基石，看清伴侣，才能够更好地知道伴侣的需求，然后做到按需给予，良性循环，让“我们”更团结、更有力量。

带着爱去了解伴侣的特质，体察伴侣的观点信念、情绪状态及表达，与外界包括与其家人的互动方式，尊重伴侣与自己有诸多不同，尊重伴侣在某些方面不像自己想象的那么如意。凭着对伴侣的了解，尝试着看看可以答出关于伴侣的一些问题吗？

1.最好朋友的名字

2.你们初次见面时穿什么样的衣服

3. 最大的梦想

4. 最喜欢的电影或哪一类电影

5. 目前最担忧什么

6.将来最希望取得哪些个人成就

……

第三重修炼：坦诚相见

真正维系一个亲密关系的要点，不是只给对方看到你有多么强大、优秀，而是能够向对方袒露自己的脆弱、有限性，愿意让对方了解到自己的阴影。这种坦诚会让双方感觉更贴近，感受到我们在一起互相补充、支持、照顾的重要。但说起来容易，做起来会比较难。人越在意一份关系，就越容易在那份关系中体验到恐惧，因为太在意，太害怕失去，太希望让关系的那一方认定自己是最好的，最值得的。所以，经常把自己包裹起来，不敢让对方看到自己又糗又烂的那一面，端着自己的身架。比如丈夫减肥时，不愿向妻子袒露自己的有限性及脆弱，如果他老老实实地告诉妻子“我对减肥心里没底，遇到瓶颈可能坚持不下来，心里很难过”，那妻子的态度会不会有变化？会有的，她听到了丈夫坦诚告知自己的有限和脆弱，也就接收到了“我们一起”的邀请，联盟就达成了。

第四重修炼：同在—彼此嵌入，也要有界限

同在就是，此时此刻，我知道自己的感受和需要，我也体察到对方的感受和需要，我还注意到了我们共处的情境，我们一起面对。在一起面对中，彼此尊重，发挥己长，互相协作，在职业发展、亲子关系、与双方父母关系、娱乐活动等各个方面都有良好的沟通。还有一点很重要，“我们”并不意味着放弃“我”的存在，还应该尊重各自的差异。你喜欢的东西，我可以不喜欢；理解各自的限制，比如在某一件事情上我确实无法理解你的选择；无法接受和包容对方的非原则性的错误，比如我只是一句话没说对，但无意伤害你等等。而且，不同的夫妻关于独立的理解各自不同，对于“我们”的定义也会有不同，关键是两个人都认可。只有适度地放下“我”，有条件地成就“我们”，才能两下心安，更加幸福。

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