后来，初中、高中你我都不在同一个学校。我不知道你去了哪儿，你也不知道我过得怎么样，毕竟缘浅如此，无需多联系。
再后来，高考极不理想的我背着书包来到一所陌生的学校选择了复读。你坐在复读班教室的第一排，看了我一眼后便开始打听我的小学。我虽然有些诧异，但也没多想。是的，那时我并没有认出你。
接着，便是新同学传纸条互相认识的环节，这次我认出了你的名字，盯着你看了一会儿，确实有些眼熟。“我认识你！我们小学同班过！”我后知后觉地惊叫。你闻言回头看了一眼，然后我们理所当然地成了同桌。
为什么会成为同桌？哪有那么多的为什么，只是因为刚好是你罢了。如果当时遇见的是别的老同学，我想故事开头的设定大体也是一样的，但故事情节应该就大不相同了，毕竟谁也没想到泛泛之交的我们会成为灵魂伴侣。
复读的日子总是那么枯燥乏味，不过很开心能有你的陪伴，让我觉得每一天都是那么幸运。哪怕后来这份幸运变得很小，只有一丢丢，也足够回味了。
我们在对方的手上画手表，吵闹着一起去厕所“偶遇”；五音不全的我们一起跑调地哼唱着歌；给每天的月亮取不同的名字；约好新年去给双方父母拜年，一起去吃肠粉；我还大言不惭、信誓旦旦地说有钱了一定送你辆黄金小汽车，建个学校让你当校长，让我儿子娶你女儿，或者我女儿嫁你儿子，然后我们可以当亲家，你笑了笑说“好”。
那时的我们多么可爱啊……
你说我是你第一个朋友，是你的灵魂伴侣。我受宠若惊，瞬间决定让你当我最好的朋友。
“第一个”与“最好的”，多么和谐又多么不公平啊。第一不是唯一，有了“第一个”自然会有第二个、第三个、无数个，而“最好的”却只有一个，独一无二，怎么想都是我吃亏了。
是的，我很自私，并不想与别人分享你。我吃醋、任性、耍赖地想占有你，每次你一与别人接近我都如临大敌，一哭二闹就差上吊了地耍脾气。而你总是极大限度地包容我的小心眼，摸摸我的头，告诉我在你心里不是谁都可以称为朋友的，我跟他们是不一样的，我是灵魂伴侣。
我信了，不再胡闹。我觉得我之所以越来越作，大多是因为你惯的吧！毕竟一切就如你说的那样，我不过是占着你宠我罢了。
高考将至，时间越来越紧迫，我开始焦躁不安，成绩的不断下滑让我慌了神。我躲在床里闷头抽泣，你拉开我的床帘，在我身旁冷静客观地教育我，没有安慰，只有质问。
不断地责问我上课有没有听讲，课后有没有学习，不会的题为什么不去问。我一言不发。你叹了口气推了推我继续说：“装睡是没有用的，就算你不爱听这些话我还是得讲，不打醒你怎么得了！”
接着又是一顿噼里啪啦的责问。
其实你说了那么多，我真的都没怎么听你讲，但你最后说的那句我是真真正正地听进去了，你说：“我们到时候还要一起填志愿呢，你考不好我会很难过的。”
“我一定要考好，嗯！”你的一句话对我来说比多少鸡汤都管用，我觉得我真是越来越喜欢你了呢。
可是，在我最喜欢你的时候，最想每天跟你腻歪的时候，我们却不再是同桌了。
我们相处的时间也随着高考倒计时一天天地减少，我们竟然开始了一整天一整天地不跟对方讲一句话。
你说，我们是来学习的，不是来浪费时间的。
我有些委屈地看着你，你的意思是说跟我在一起浪费你时间了吗？可是感情就是用来浪费时间的啊，你的意思是我们之间没有感情吗？为何你可以跟别人高谈阔论几个小时却不肯跟我多说一句话？我也很忙，可是我愿意为你有空，而你却嫌弃我浪费时间。
渐渐地，我也便不敢打扰你了，我们又成了泛泛之交。我开始觉得我们的重逢是份不幸了。
一想到我们从相遇、相识到相知一路走来的酸甜苦辣，想到还没毕业便少了联系的日子，突然觉得好可怕，好焦急。
感觉失去了“同桌”这层关系我们好像只能沦为普通同学了，可过往的相处让我不甘心只能一直静静地等你回头看我。于是我越发地作，故意不理你，无理由地生气，让你着急，笨拙地哄我的同时便可增加我们的相处时间。
我想尽办法维持我们来之不易的感情，可你不仅煞风景地不懂，还总忽略我的感受而去跟别人唧唧歪歪老半天，甚至还问我悟到什么了没有。每次遇到这种场景都气得我不能自已，噘嘴跺脚直哼哼地说：“好气啊！气愤不已！”
而你只是看着我笑，说喜欢看我吃醋生你的气，因为这能证明我喜欢你。
我认真地问：“我喜欢你，你会陪我玩吗？”你语重心长地说：“陪你吃喝玩乐的是你的酒肉朋友，我们可是灵魂伴侣啊。”
原来这就是灵魂伴侣啊，不能一起吃喝玩乐的朋友要你何用？
“确实没什么用啊，但遇见了，便再也离不开、躲不掉了。”你如是说。
编辑/王语嫣