拿什么拯救你，我的爱人？
当晓飞愁眉不展地来到咨询室预约的时候，已经是周四下午快要下班的时间了，可以预约到最早咨询时间是明天下午五点。看着心急如焚的晓飞，咨询师跟他做了简单的沟通，原来他是帮同校上学的女朋友预约咨询。咨询师解释说，心理咨询一般是本人来效果最好。晓飞苦恼地解释说：“她肯定不来。我先跟您说说她的情况，看看能有什么办法！她的父母在她三岁、她妹妹刚出生的时候离婚了，她妈妈带走了她妹妹，她爸爸也不管她，就扔给了她爷爷，后来她爸爸再婚了，但是，我觉得她跟爷爷的关系也不好。每天很压抑。我想让她好起来。”
咨询师坚持让当事人过来咨询，晓飞显得非常为难：“老师，她是绝对不会来的，而且千万不能让她知道我来咨询了，她肯定会生气。”最后，咨询师答应明天下午五点先和晓飞聊聊女朋友的具体情况。
通常，心理咨询一般都是来访者本人主动来预约，就咨询效果而言，本人直接来肯定要比他人转达效果好很多。晓飞虽然说明的是要替女朋友预约咨询，想要改善女朋友的情绪，但实际上，他的情绪也因为女朋友的情绪受到感染而很糟糕了。这是亲密关系里常见的情绪传染，也是现在很多人都开始注意到的问题，我们的情绪对重要的人来说很重要。所以尽量调整自己，不要把糟糕的情绪带回家。
周五下午五点，晓飞如约而至，他首先描述了女朋友的特点：她话很少，学习特别好，一直学习成绩在班里第一名，其他的活动都不参加。从来不化妆，也不喜欢和人说话。大部分时候情绪都不好。
接着，晓飞描述了他们之间的互动表现：“我们在一起的时候，她一旦心情不好就开始说等着我主动离开，我应该找更好的女孩，她不配。本来她也认为我坚持不了多久就会主动分手。我现在没有放弃她的想法，觉得很心疼她。我想开导她，但是无论怎么开导，她都心情不好。”晓飞继续说：“说得多了，还会觉得我很烦，我现在来咨询，就是想跟老师学学，怎么开导她？”
咨询师：“你的开导都没用？”
晓飞：“是的，不仅没用，还弄得我也很无奈，我费了半天劲，还不讨好。”晓飞沮丧地摇了摇头。
咨询师：“她需要开导吗？”
晓飞：“我觉得她需要。开导一下不就心情好了吗？”
咨询师：“如果不开导她，你会怎样？”
晓飞：“我就难受啊，我看她难受，她压抑，我就很压抑。”
咨询师：“所以，你要开导她，是因为你难受，不是因为你完全理解她的难受？”
晓飞思考了很久，说：“是。”
显然，晓飞试图在理智上改变女友的一些看法和情绪，但是这些“开导”和“帮助”往往会引起她的反感。结果，导致晓飞费了半天劲，不仅女友情绪没有好转，自己也变得烦躁和无奈。而这中间最重要的问题，就是晓飞缺少共情，缺少对女友的理解，一味从自己的视角出发想要去“改变”女友。而女友的很多情绪表现往往是面对相应事件时的正常反应。换句话说，有些时候不是女友的情绪出现问题，而是来访者对女友的情绪无法理解与接纳。
接着，咨询师通过角色转换的方式，引导来访者站在女友的角度去体验她的感受。在角色扮演的过程中，晓飞虽然有了一些领悟，不过由于自己的观念非常牢固，所以一时还很难完全理解和接受。
迫切的晓飞还是觉得女朋友的悲惨身世让她不快乐，期望我们的爱人变好是每一个人的最美的愿望，但是期待如何变成现实，这是一门艺术。
紧接着，晓飞提到即使自己尝试去理解和陪伴，但是女友却总是说分手，自己很受伤，不知道该怎么办。咨询师引导晓飞，理解女友提出分手背后的深层心理原因。
咨询师：“她拒绝你的原因你知道吗？”
晓飞：“其实，我也大概知道，她一直都是一个人，她爸妈都不要她了，她也担心我不要她，就主动说，让我走。”
咨询师：“所以，其实，每次她让你离开都是一次退缩和自我保护。这也是她对待人际关系的一种保护机制。”讲到这里，晓飞能够感受到女友拒绝背后的那份恐惧和脆弱，对女友也多了一些理解和包容。
临到咨询结束，晓飞突然说道：“老师，我突然觉得方向不对，我是来学怎么开导她的。到现在，我还没学会呢？”
咨询师：“那你学会了什么？”
晓飞：“我要接纳她糟糕的过去和情绪，不去开导她，而是用心陪着她，让她知道，无论怎么样，我都不会放弃她。”
咨询师：“也许，这就是你要的答案。”
在亲密关系中，我们很多人都会像晓飞一样，希望自己的爱人能变得更好，希望她（他）不要陷入过去的泥潭不能自拔，想要开导对方，给对方处理问题的具体方法，但这却恰恰又激起了对方的愤怒、拒绝甚至回避。
不如尝试，陪伴在她（他）身边，也许对方需要的不是你的谆谆教诲，而是你的温暖怀抱，宽厚肩膀和不离不弃的决心，这才是心灵的救赎。