杂志汇婚姻与家庭（下）

人们总是用各种各样的方式来逃避矛盾，有的人躲在食物的后面，有的人沉迷在酒精和游戏之中。

郭建几乎是冲进我的咨询室的，一屁股坐在离我最近的椅子上：“老师，你帮帮我吧，我的婚姻就要完了……”

“是不是发生了什么不太好的事？”我轻声问。

郭建摇着头，说：“我们之间没发生什么，是我自己快要受不了了。”

郭建结婚两年了，和妻子王彤相处得不错。但是，有一些隐情，绝对不能让妻子知道。“我抵制不住食物的诱惑，毫无节制地吃东西，尤其是薯片、可乐、炸鸡那种高热量的食物，还有蛋糕甜点！我会趁妻子不在的时候，叫个外卖，可能是一个全家桶或是一整盒蛋糕，然后把它们全吃掉。我会一直吃一直吃，明明已经吃不下了，但就是停不下来，最后到厕所把这些东西都吐了出来！”最后他强调：“这种失控毫无预兆，我不知道什么时候就特别想这样做！”

可想而知，这种周而复始又偷偷摸摸地“做坏事”，让郭建心里的内疚感、自责感越来越强。他害怕哪一天自己的行为被发现，会被妻子定义成“有病”。

我问：“你的行为令我很好奇，享受美食本来是一件好事，到了你那里却变了味道。是什么原因导致你去做这些看起来毫无益处的事儿呢？”

郭建认真地回答：“我也不知道，只是想做！”

“做这些，除了让你自责，会带给你好的感受吗？”

郭建挠挠头：“吃东西的时候，真的很爽、很放松……好像，除了吃，没有别的事儿了！”

“吃，可以帮你忘掉一切？”我试着说出郭建的内心感受：“可是，吃，并没有帮你解决掉问题，麻烦还是在那儿！”

郭建附和说：“是啊，不仅解决不了问题，心理压力还越来越大。吃倒是还好，问题是，还有呕吐呢！您看，我不太胖吧，那是因为我无法将过多的食物留在身体里，我必须将它们吐出来……”

我慢慢地解释说：“我们的身体，本来就不需要过多的食物，但你身体的开关失控了！”

郭建喃喃地重复“失控”这两个字，茫然地说：“是啊，失控了，从高中开始，和我妈生活在一起时就失控了！”

妈妈的控制让他厌恶

我问郭建：“你妈妈是怎样的人？”郭建说：“她很强势，总觉得是别人对不起她，自己不会有任何的改变。这么多年，我被她控制得好苦！”

郭建的母亲，是一个控制欲十分强的人，而且，这么多年，她能够控制的，始终只有郭建一人。郭建从记事开始，就受母亲的控制，每天穿什么衣服、吃多少饭、玩儿什么这样的小事，没有一件可以自己做主。为了控制儿子，母亲可以随意进出儿子的卧房，如果儿子锁门，她就趁儿子上学的时候把门锁卸下来。长大后，儿子有自己的人际交往，她会不停地唠叨那些朋友身上的缺点，直到郭建和那些人“断交”。很自然，如果儿子是孤独的、没有能力的，那他就一辈子离不开母亲。

“每一次，我妈不停地唠叨时，我都劝自己说‘上了大学，离开家，就好了’。”郭建难过地说，“有一次，我和我妈吵架，她用死威胁我，然后我想表达的事儿就不了了之。第二天早晨，我看到她摆在床头的衣服，忽然特别厌恶。我恰巧看到了书桌上摆着一大袋蛋黄派，莫名地产生一种冲动，坐在书桌旁，慢条斯理地把它们一个一个消灭掉了。第一次吃完，没有吐，就是觉得撑，整个人快要癫狂了，那是我从没有过的感觉。”

“你用这种方式，暂时找回了存在感！”我感叹道。一 开始，他迷恋上了 “吃”带给他的满足感，让他觉得舒服和放松。直到后来，越吃越多，他发觉自己失控时，已经晚了。

我问他：“没有人能阻止你妈妈做过分的事情吗？你爸爸呢？”

郭建带着一丝轻蔑的表情说：“他是个工作狂，根本不管我们！总之，他们都是自私的人。”

“你已经开始反思这些，是不是意味着，你正努力地摆脱妈妈的控制呢？也许你暴食的情况也会有改善。”

郭建又忍不住叹气：“刚谈恋爱的时候，这件事确实好了很多，我有好长一段时间能正常吃东西。可是，结婚后，我又有了暴食的冲动……”

“你是说，和妻子的相处，重新激化了这个问题？”

郭建说：“对！我又控制不住自己了！”我们又将困惑重新聚焦在夫妻的互动中。

妻子的控制欲缘何而来

郭建说：“当我们意见不一样的时候，我会特别不舒服。这时候，我就会为难，说出来怕她生气，不说出来呢，自己压抑得要命！”很明显，压抑的感受，是他暴食的导火索。“很多时候，我老婆特别像我妈！”

郭建眼睁睁地看着母亲身上的问题在妻子这儿又重演了一遍，这种无力感令他沮丧。于是，我建议他带妻子一起来接受咨询，郭建同意了。

见到王彤时，我稍有些意外，她给人的感觉很好，外向中流露出亲切。寒暄过后，我问王彤：“你觉得，你们两个之间的关系怎么样？”

王彤很干脆地说：“我觉得郭建太被动了，任何事情都不肯拿主意、不肯承担责任。偏偏，我又是个急性子，我会提前安排我们下周、下下周甚至是下个月做什么。时间长了，我会心理不平衡，故意取消一些计划，等着他来安排。结果，他就会一直不拿主意，好好的周末时间都白白地浪费了。”

郭建挠挠头，说：“我不知道她在等我做决定啊！而且，我不做安排，是以为你特别喜欢安排事情。反正总有人要做这样的事儿，谁做都一样！”

王彤显得有些急躁：“不是我逼你，你永远是这个样子，不温不火，让人搞不懂你在想什么。是，我经常发脾气，那是因为我觉得正常的沟通没有效果，你高兴时，我说什么都可以，你不高兴的时候，我问你什么你都不说……”

最后，毫无意外的是郭建妥协：“好，是我误会你了，可以吧？”

一来一回的对话，把郭建的弱点直接暴露在我们面前。他习惯了被控制，用拖延和回避去面对生活中的事，使得另一方不得不掌控生活。而王彤的控制欲并不是那么强烈，她仍有情感方面的需要。所以，他们的关系中，摩擦越来越多。

逃避不能解决问题

我问他们：“如果你们有机会跳出这样的沟通模式，你们想从对方那里了解到什么呢？”

王彤抢着说：“我就想知道，他是因为不喜欢我，才这么被动、这么敷衍吗？”

郭建沉默了几秒，握着拳头，用了几分钟的时间，把上次咨询时谈论的关于妈妈的控制欲以及自己很讨厌被控制这些事都说了一遍，当然，隐去了关于暴食的部分。

王彤皱着眉把话听完，反问他：“怎么不早告诉我？我说过的，我讨厌你总是隐瞒自己的感受，那样感觉让咱俩离得特别远！”

郭建说：“我又有什么办法？我不能说我妈的坏话，也很害怕你讨厌我。每一次，我都不敢和你吵架，害怕你要分手。没想到，这都被你当成没出息的表现！”

“既然说到了这种担心，你们可以聊聊，夫妻间如果出现了分歧，应该怎么办？”我转身问王彤，“他和你有不一样的意见，甚至和你吵架，你会离开她吗？”

王彤不以为然地笑了：“不会啊！我父母也有很多分歧，也吵过架，现在不也是好好的吗？”

我进一步引导她说：“在你家，父母是怎么处理分歧的，你不妨说一下。”

王彤说：“就说减肥这件事，我爸总觉得我妈应该少吃一些，这样对健康好。我妈有时候听话，有时候反抗我爸，两个人打打闹闹，到现在这个问题都没有解决，但还不是在一起过日子嘛！”

“这个态度真好！”我故意夸张地感慨，然后看向郭建，希望他说点什么。郭建终于不再支支吾吾，干脆地说了一句：“知道了！吵架也是正常的！”

王彤也爽快地说：“对嘛！有什么就说什么！”

谈话的最后，夫妻之间达成了协议。郭建答应尽量多地表达自己的想法，明确地告诉伴侣自己的感受。最主要的，郭建越是主动地参与决策，被控制的感觉越会减少。即使和王彤发生分歧，至少要两个人承担这个矛盾，而不是由郭建一个人默默地承担全部的压力。王彤则承诺更多地练习倾听，提醒自己“还有很多方法能表达自己的想法”，不再单纯地用发脾气控制对方。这样，很多感受被公开表达后，两人的亲密关系也更加明朗化。王彤不需要猜测丈夫的心意，郭建也不再害怕妻子抛弃自己。

离开咨询室前，郭建饶有意味地暗示了我一下：“放心，我不会逃避了！”咨询手记：