七彩刀。天知道我干吗对它着迷。很多事情就这么毫无道理，像个蛮横的暴徒硬闯进来。深沉的绝望俘虏了我，让我很难决定我该走出村庄还是继续待下去。七彩刀技艺失传三百年。都这么说。就连户撒人也这么说。他们故意这么说还是比我更早陷入绝望？一切无据可考，无人可信。我想我这大半辈子真是莫大的悲剧——整天琢磨这些没影的破东西干吗？女人们埋怨我比疯子还疯，至少疯子能抓住什么东西，我呢，像个白痴妄想探测虚妄的深度。明明可以不那么干的。明明知道不用那么干还非得那么干不是白痴是什么？但是，为证明一件你必须证明的东西难道错了？换言之，当初我选择一个靠谱的工作按时上下班娶老婆生孩子就是你们认可的正当生活？唉，跟你说这些干吗？没别的意思。我大概累了，烦了，不想再往下找。可就这么放弃？我找了那么久，花了那么多时间精力还欠了那么多人情和外债。他们说我最亏欠的不是我父母兄弟而是我自己。我不信，我干吗相信？我自己找的碴我自己兜着，从没想过失败了求爷爷告奶奶让人可怜。我不是那样的人。少年时代我就是个死心眼。高二那年就没让我喜欢的姑娘也喜欢我。那是个初二的俏姑娘，简直完美无缺。那年圣诞节，我一路跟踪她回家，半道上截下她送上我精心准备的圣诞贺卡。我亲手做的，花了三天时间。我画了一幅漂亮的水粉画，用红色卡片纸包装一新。我把这张贺卡递给她时她满脸通红。我转身骑上车，刷刷冲下陡峭的斜坡，感觉即将一头栽倒死去，永远不再醒来。那时候就死了多好，我将永远停留在美妙的十七岁。你永远不亏欠谁，也没人亏欠你。
那场无果的单相思持续到大学毕业。俏姑娘后来也考上大学、顺利工作。我的意思是，我大学毕业了还没将她追到手。这就是我躲也躲不掉的命，你注定要遇上这么个完美无缺的小东西注定数年之久仍无希望。如今，追踪一把七彩刀的经历比起当年算得了什么？我从没恋爱就已失恋，因为俏姑娘刚上大一就交了个小男朋友——我看方方面面都比我强，虽然我从没见过他但我就这感觉（自卑？），否则她早该选我。我只能放弃，转身和一个相貌平平的姑娘好上了。你看，人就喜欢退而求其次，还一再劝说自己退一步海阔天空才是人生真谛——但谁敢下此定论？难道你对比过丧失与获得的幸福指数？你走过的路哪能再走？十字路口再也回不去了。再也。好吧，再说说俏姑娘。她毕业那年——我记得是二〇〇二年的某一天，当时我和女友正谈婚论嫁，我心血来潮（实际上一直牵挂着她），往俏姑娘家里打了电话，她的母亲低声说，她不在了。不在了？我不明白。她说，去世了。我五雷轰顶，瞒着女友直奔她家，她的母亲就在楼下院子里见了我。她说，她的女儿死于自杀——三个月前的深夜，她喝了一瓶毒药，第二天被发现时已经不行了。我问她母亲她究竟喝了什么药？她闭口不答，只是长长叹息。我问她，为什么自杀？她还是摇头。我只得告辞，沿着当年送她贺卡的斜坡骑车而下，泪水夺眶而出。我跑去当年的校园和操场，在种满番石榴和野玫瑰的花园边上回忆她每天从此经过的模样。她浓密漆黑的长发，她灿若星辰的笑脸。我去墓地看她，黑色墓碑上只有两行字：爱女叶源之墓。你的父母。
对，叶源。她只活了二十四岁。
跟你说这些干吗呢？叶源的生与死永远在我的生命之外。永远。她和我无关，和我那些无法入睡的黑夜无关，和我的朋友无关，和我的生意无关，和我的未来无关。都无关。可你看出来了，我念念不忘。难道我在为悲催的少年时代还债？是我种种不得意的源头或那棵植根心底的夜树？拉倒吧。叶源的墓地再没去过。我和女友结了又离了；后来又结了又离了。我对谁都挺认真，正如我对谁都不再认真。至于七彩宝刀，就因为它出现在《户撒刀记》或某人真实的叙述之中，凭什么让我深信不疑？不知道，全凭直觉。正如当年直觉告诉我叶源永远不死。唠叨这些不是因为我想唠叨——而是你们户撒这鬼地方偏远得让我无法不唠叨，无法忽略我的心魔和妄念；你说我为什么非得找到此刀？为什么就是撇不下吃不香睡不好？谁给我答案？你？你当然不是那块料。但这是户撒，七彩刀的气味时隐时现，我仿佛紧贴户撒大地，鼻孔放大，眼珠暴突，只为了它出现时一把抓住，像逮住心头那个处处躲避处处为难的鬼魂。户撒很美，天地之灵气日月之光华是孕育宝刀的绝佳所在。我开始理解为什么这里的人如此渴望找到七彩刀却又不自觉地回避它，拒绝它。甚至，你们阿昌人已不再谈论它。心底呢？你们当然时时惦记琢磨敲打，忘而不能忘就因为你们的野心过于强烈，正如我心底的叶源？在最近的记录中，七彩刀肯定出现过。你要是没见过是因为你们从不愿意面对它。薛老八据说已经掌握七彩刀法，当年薛老七不就成功打出了一把？然而此刀正如薛老七一样不知所踪。可谁敢断定薛老八一定不如他爹呢？一个野心勃勃的年轻人专心致志地成长、变老，难道其手艺还不如一个需时时提防阶级敌人的老爹吗？
我必须见到薛老八，无论还将在户撒耽搁多久。