文/唯可
上次看见胖子，是在车水马龙的街头，我透过餐馆的玻璃橱窗看到了正与一碗面“厮杀”的她：一身宽大的运动服，明黄色的，很扎眼。依旧是千年不改的双下巴和圆鼓鼓的脸蛋，但是没了笑容，只有显而易见的落寞与孤独。
胖子，对不起。我隔着街，只能在心里默念。
胖子，本名许静。只因为胖到不忍直视，而被我戏名曰胖子。每次我这么叫她的时候，她都会有一种化食量为脂肪将小身板的我碾压在地的冲动。不过，可惜，我还是没改掉。
还是叫她胖子好了。其实胖子很在乎自己的体重。也是，哪个青春期的花季少女会真的一点也不在乎别人对自己的评价呢？就算是我每天自诩看破红尘，却也会在别人夸赞我眼睛美丽而又灵气的时候报之以笑，更别说胖子了。可是胖子从来都不说，就算诸艳比美时，大家都把她当陪衬，她也只是乐呵呵地一笑而过。但是谁又敢说那笑容里没有几分自嘲和无奈?
胖子曾对我说过，她的姑父带回来一种特效减肥药，一个月可以瘦下来20斤。我当时听完第一反应就是不可能：要真有那种仙丹妙药，也不会胖子满街跑了。但是看着胖子希翼而激动的神情，我把话咽下了。
你永远也无法懂得一个胖子的悲哀。这是我对自己说的。就像永远没人懂得我的悲哀一样。
我不是个胖子，最多只能说我不瘦。但是我的人际关系却一团糟。你看见过野猫玩过的毛线球吗？球有多么乱，我的生活就有多么乱。
胖子曾艳羡地对我说，如果她能像我一样学习出色，深得老师宠爱就好了。可是如果可以，我愿意拿一半的智商就换一丢丢可怜的情商。每次和父母吵架，他们都会说，你……，难怪你和同学相处不好。
嗯，我情商低，我承认。
嗯，我曾被排挤，我承认。
但我会努力改。
再说我是如何认识胖子的吧。
胖子其实一直和我同班，只不过我一直没好好了解过班内的人，所以一开始只知道她叫许静，性别女，很胖，再无其他。
但是当我陷入谷底的时候，她却如同一个手持宝剑的骑士向我踏马而来。虽然我不是公主。
我一直不懂友情，所以一开始我只是想找一位知心朋友共度我的青春年华，而不是一帮人策马奔腾活得潇潇洒洒。
可惜，我失败了。我选中的密友A更喜欢潇潇洒洒，所以我很痛苦，我很纠结。
然后就是胖子，在我落寞的一个人的时候，向我伸出了手。我永远也忘不掉胖子别扭地提了下裤子然后露出八颗牙齿的表情，那一刻我觉得胖子的背景光环很亮，很闪，很高大上。
胖子话不多，虽然看起来很疯很能闹，但是走在一起时，如果我不主动挑起话题，她不会说话。这倒是成全了我，一个天马行空的臆想家，我可以尽情地勾勒着我的世界的底色，而没有一丝打扰。
胖子很偏执，对我很好。我一直觉得我们是一个世界的人，都是那种特别认死理，一旦陷进去，九头牛都拉不动还会一起陷进去的那种。我们都需要一个朋友，一种孤独和一杯酒。
我一直想要密友A，可只有她一直愿意陪着我。
我很理解胖子，因为我们大致“同病相怜”，都是深陷自卑的冒险者，但我仍有点嫌弃胖子，这不矛盾。
是的，嫌弃。不光光是因为她笨拙的姿态使我们频频受到注目礼，也是因为我觉得我想要走出生活的泥潭而她帮不了我，我只能在泥潭中不断挣扎而越陷越深。
好吧，其实我也挺鄙视我自己的想法的。
胖子喜欢过一个男生，身材很壮硕，和胖子有那么一较高低的味道。我看见过她写满心事的日记本和校牌后面的字——满满的都是那个男生的名字。但是最后她的真心随着校牌的曝光而压得粉碎。那个男生对她说，“谢谢，但是对不起。”
我看着她哭，趴在床上，眼里写满了泪。我没有怜惜，我只感到冷，很冷。就像一阵大风刮过，带来了无尽的悲伤。
我陪着她，一直陪着她默默地哭，但是没说一句多余的安慰。
后来，我和胖子就渐行渐远了。我有了说说笑笑的挚友，她转头一个人生活。我觉得很对不起她，毕竟我们曾风雨同舟。但是她拒绝了我的要求，选择了一个人的流浪。
其实，也没办法。大抵胖子天生孤独，也许一阵暖风吹过，她会迎来春天灿烂如锦。
编辑/围子