杂志汇心理与健康

很多人以为，只要有了孩子，夫妻之间隔阂与矛盾会自然消解。但是，事实真的如此吗？

小于轻轻地敲了敲门，由于声音太小，直到第三次我才听到，并邀请她走进咨询室。她中等的个子，白皙的皮肤，精致的五官，再加上带着几分羞涩的笑容，一看便是标准的南方女子。她的眼睛很美，只是浓浓的黑眼圈让人能够轻易感受到她的疲惫和虚弱。

她是第一次接受心理咨询。在这种情况下，我往往会尽可能放慢节奏，帮助来访者建立对心理咨询的熟悉感和安全感。让来访者有了足够的心理准备，再去表达自己内心深处的困扰。

不过，如果来访者压抑了太多的负面情绪，迫切需要一个发泄的出口，这个时候就会在第一次咨询时主动倾诉非常多的内容。而小于就属于这类来访者。

咨询进行到15分钟左右，我说，你看起来特别疲惫和憔悴。小于先是停顿了一下，接着低下头不说话，过了一会，她开始轻轻抽泣。当她抬起头看我的时候，泪水已经打湿了她的脸庞。

今年是小于和丈夫在一起的第6个年头。半年前，小于生下一个可爱的儿子，本以为孩子的到来可以为日渐冷淡的夫妻关系增加一些甜蜜，但是情况不但没有好转反而雪上加霜。

“这半年多来，都是我一个人照顾孩子，还要料理家务，特别累。但是我老公对这些辛苦和付出丝毫没有放在心上。每天回家之后什么都不管，也不问问我。就是往沙发上一座，然后一个劲儿地看电视，要么就是在那看手机。我担心晚上起来喂孩子会吵醒他，所以让他睡另外一个房间。他可倒好，晚上真的一眼也不看我们，就让我一个人晚上带孩子，我都连续好久睡不好觉了。有的时候跟他说话，他也心不在焉，而且对我越来越没有耐心。”小于一边抱怨，一边用手来回地做着手势。

在第一次咨询临近结束的时候，我建议小于，下次可以带着先生一起参与到咨询中，效果会更好。

过了一周，小于和丈夫先后走进了咨询室。我让夫妻双方分别从各自的视角去描述他们之间的关系。

丈夫刚开始并不是很主动，但后面讲述的反而多起来。最后，丈夫总结道：“我觉得我们俩没啥大问题，如果有啥问题可以说出来解决嘛。我就觉得她是因为生了孩子之后，情绪状态不好，有些产后抑郁。但是我也不是故意每天加班，毕竟现在就我一个人赚钱养家，不努力不行啊。”

两个渴望被理解的人，都不愿意走出理解他人的第一步，这样久而久之会让彼此的误解越来越深，距离越来越远。我询问他们：你的另一半在刚才讲述的时候，他/她是什么感受？

这个问题把他们难倒了。他们始终是站在自己的视角，描述自己的情绪感受。我试着给他们举例子：比如我会感觉到妻子在讲话的时候特别委屈，而且还有伤心和愤怒；而我则会感受到丈夫也会有委屈，不过这种委屈是被指责和不被理解的感觉，还会感受到他的无奈和困惑。

当我做出这个示范，夫妻两人频频点头，觉得被理解到了。“你看，这就是对对方情绪的理解，而对方被理解后也会有良好的体验。你们可以按照这个样子试着感受对方的情绪。”接着，他们开始逐渐学会了转换视角，尽管体验的不那么精准，但是起码已经体验到对方和自己的感受是不同的。

在接下来的时间，我简单了解了两个人的早期成长经历。小于成长于大家族的关怀之下，大家的关系更加亲近，情感表达也更充沛。而丈夫的父母都是医生，从小家里的环境就是严肃而冷淡的，有事说事，有问题解决问题，没有太多的情感交流。这就导致两个人的性格特点和情感模式有很大差异。这种差异让他们总是以自己原来的方式去处理关系，并期待对方按照这种模式回应和满足自己，但是对方可能根本无法理解到自己。

小于特别感性而外向，而丈夫特别理性而内敛，小于表面上的指责、不满其实都在表达自己内心的渴望：我多么希望丈夫能够多关心我。只是，她表达的方式更多是用指责、攻击和抱怨的方式，这让理性的丈夫十分不解和不满，甚至逃得更远。

但是，对于这些差异不能单纯依靠我来告诉他们，首先需要他们对此有更多的体验、觉察和领悟。只有他们自己领悟，才能够达到心理咨询的效果。

第三次咨询刚开始，小于很生气地说：“你每次下班回来都会先问孩子怎么样，根本不问问我，我每天有多辛苦你知道吗？”

接着，小于又开始哭诉自己的委屈。丈夫插了两句，说自己这几天下班是先关心的你呀。

听到这话，小于更生气了：“你哪是关心我呀，你那是敷衍，每次下班都问我吃了吗。一点都不真诚。”

最近半年，由于一个人带孩子特别辛苦，让小于对老公愈发不满，原本一直存在的问题忽然被放大。

小于一边哭一边说，“其实我都没啥要求，就是希望他能在我难过的时候主动地关心关心我，能够抱抱我。”说完，小于哭得更凶了。

这个时候，我望向丈夫，但是5秒钟过去了，丈夫依然不知所措地呆坐在那里。我试着引导丈夫：“你看，妻子现在很伤心，也明确告诉你，希望在伤心的时候有一个拥抱。你听完之后觉得可以做些什么呢？”

丈夫恍然大悟，然后立刻从一侧抱住妻子的肩膀，并去安慰她。

妻子努力晃了一下身体，然后嗔怪道：“你这都不是主动关心我，你是听了老师的话才这么做的。”

妻子在寻求丈夫主动的关心，希望自己不需要发出任何信号对方就能捕捉到自己内心的愿望并予以实现。不要说特别理性的丈夫，任何人也没有办法时刻满足妻子的期待。而当期待落空，妻子仍然不会直接说出内心的愿望和需求，而是采用抱怨的模式，这让本就不知所措的丈夫更是困惑不已。

我把刚才观察到的互动和这个解释一起反馈给他们。这个时候，丈夫突然领悟到了什么，然后开始倾诉自己的困境，因为他感觉到终于有人理解自己了。听着听着，小于时不时忍不住笑起来，因为她也能够认识到，原来自己的期待多么不符合实际，而老公是多么困顿和迷茫，觉得自己的想法和做法实在幼稚可笑。

看到这一幕，我知道这次夫妻咨询最重要的节点已经突破了。后面几次咨询，我给两人布置家庭作业，让他们更多去观察两个人旧有的认知模式和行为习惯，并作出反思；在此基础上，再让他们不断练习新的互动方式，比如多去体验和表达对彼此的理解，多去直接表达自己的需求，而且增加更多互动的形式与时间。

随着他们的领悟和反复练习，他们越来越习惯用更加开放、坦诚的互动模式去相处，他们也真正走入了一段高质量的亲密关系。

亲密关系，总是存在矛盾，不过，越早面对和解决，往往带来的伤害越小。