“她也太无情了！”
俊斌，是一名大二男生，他五官清秀，身材高大。俊斌的性格也很讨人喜欢，质朴中带着几分单纯，内敛中透出几许憨厚。从大一开始，俊斌就赢得校园里不少女生的好感与爱慕。半年前，俊斌终于名草有主了，女友名叫晓晓，跟俊斌是同一个社团的干部，还是女友晓晓主动向他表白的呢。虽说是被动收获的这份爱情，俊斌却爱得很投入，全身心为对方着想。好吃的好玩的，首先想到的就是给女朋友。遭遇失恋
然而最近，晓晓竟以自己父母不同意两人在一起为由，向俊斌提出了分手。俊斌很是震惊，不明白为什么仅仅父母不同意，晓晓就可以甩了自己，撂下彼此的这段感情了。他极力想寻求对方解释，但晓晓似乎有意回避。电话没法联络，俊斌就通过手机短信、QQ、微信留言，然而都有如泥牛沉入大海，杳无回音。堵在女生宿舍门口，晓晓也还是那个理由。俊斌痛苦极了，他觉得对方太绝情了，自己被对方欺骗了。他感到又气愤又伤心，情绪低落极了，干什么都提不起劲儿。
看着眼前的俊斌，我分明感受到他那一往情深的痴情在被无情地亵渎了之后所带给他的巨大打击，他真的很受困扰。
“老师，我最近失恋了。”他微微抬了抬头，轻声说道。
“嗯，我能感受到失恋带给你的痛苦，你感到很难过。”
“真不知道是怎么了，还是她主动追求我的。本来我们彼此关系好好的，我对她可以说比对自己还好。她怎么就因为父母的一句反对，就不管不顾地提出分手呢！”俊斌有些激动地说道，他忽闪忽闪的睫毛，分明是在尽力压抑着自己的眼泪。
“没事，如果你想哭出来，就哭出来吧。”
然而，俊斌没有这么做，只见他深吸一口气，还是把泪水憋回去了。
“你很难过很伤心。其实，很多失恋的人，特别是被动失恋的人，内心都会很痛苦。如果我遇到像你一样的情况，我也会受不了。”
“我以前看到周围有失恋的同学，他们那种很失落很难过的样子，我还觉得有什么大不了的呀，不就是失恋。现在倒好，自己也撑不住了。”
“嗯，放心，我会帮助你尽快走出这个困境的。”我温和地看着俊斌，希望给他一些信心和力量。
“关键是，老师，你说我对她那么好，她怎么可以这么无情，说分手就分手！”他越发有些气愤地说道。
“你觉得对方是一个无情的人，你的真情被她欺骗了？”我进一步问道。
“她就是欺骗了我的感情，她也太无情了！”俊斌语气中流露出不快，脸色泛红，气愤的情绪已经显现在脸上了。
俊斌遭遇失恋这一事件，之所以痛苦难过，气愤不满，表面上看是因为失恋诱发，实际上是他对失恋的认知造成，也就是说：他怎么看待失恋，怎么看待对方跟他分手，这才是引起他情绪困扰的真正缘由。
在这里，俊斌秉持着“我对她好，她却欺骗我的感情，她太绝情了”这一想法，才导致他那么痛苦那么气愤。找到了问题的根源，接下来，我尝试运用认知疗法来协助他修正认知偏差，走出失恋的低谷。
像俊斌这样的，找支持的理由轻而易举，要找出反对的理由来就特别费劲了。所谓“当局者迷，旁观者清”，当事人往往被自己所秉持的“真理”蒙蔽了心智，缺乏正常的逻辑思辨能力，这时候，咨询师一定要借助自身的经验和智慧，引导、协助当事人理性、辩证、客观地思考。我们说，任何真理都是相对的。因而，凡是当事人找出了支持的证据，就一定可以找出反对的证据。
修正认知，平复情绪
在深入探讨他的错误认知前，我先向他介绍不良情绪“四步骤认知调节法”，“四步骤”是指：
第一步，不良情绪是什么？
第二步，想法是什么？当心情变得糟糕或情绪不稳定时，问问自己“我的脑海里想到了什么？”
第三步，辩驳想法。
这样想是对的，有何事实根据？
这样想是错的，有何事实根据？
综合上述正反论据，得出比较恰当的想法是什么？
第四步，可以采取的行动或日后可以改进的地方有哪些？
依此方法，在我的指导和协助下，俊斌写出了如下信息：
情绪：难过、气愤、怨恨
想法：我对她（前女友）那么好，她竟然把我抛弃了，她太无情、太缺德、太没责任感了。
辩驳想法
这样想是对的，有何事实根据？（她真的太无情，太缺德、太没责任感了。）
就因为父母不同意就跟我分手。
我很舍得为她花钱，她却很少为我花钱。
跟我谈恋爱的时候，还与别的男孩子关系暧昧。
很少跟我谈她的家庭，不说心里话。
约会的时候，经常是我等她。如果她等我的话就会发牢骚。
找她问分手的具体原因，避而不答。
和我一分手，就跟另一个男孩子好上了。
俊斌一口气写出了七条支持该想法的理由，而当我让他尝试寻找反对这样想的论据时，却一个也找不出来。
下面是我协助俊斌找出的反面的论据。
这样想是错的，有何事实根据？
找男友参考父母意见属正常，更何况她是一个很孝顺父母的人。
她从没要求我为她花钱，是我心甘情愿的；我从不让她花钱，她对我的话很听从，不缺德。
她人缘好，男孩子喜欢跟她玩，正常；再怎么关系暧昧，还是把我放在男友的位置上。
她家境一般，不愿谈论自家，怕增加我的烦恼，影响彼此感情，有责任感。
女孩子比较矜持，罗嗦事情较多，等她算正常，她本来耐心不是很好，发点小脾气，正常。
可能她有自己的难处，也可能我的一些缺点让她受不了，她顾及我的感受，特意不说出来。理性，有担当。
爱憎分明，谈恋爱的时候很投入，分开了就是分开了，很干脆，态度鲜明，有主见，有责任感。
综合上述正反论据，得出比较恰当的想法是什么？
对方确实有缺德、无情的一面。
总体上，还是比较理性、爱憎分明、有责任感的一个人。
可以采取的行动或日后可以改进的地方
切断与前女友的一切关联，如删掉对方的电话号码、QQ、微信等。
转移注意力，将精力投放到学习、校园活动或兼职工作中去。
拓展社交圈，认识更多的朋友，特别是异性朋友。
经过不断提问、梳理自己的思绪，俊斌原来纠结的、愤怒的心情，很快平复下来。他表示思路清晰了很多，心情也放松了很多。
“四步骤”的魅力何在？
首先，四步骤使个体纷繁复杂的认知得到了梳理。就像收拾房间或梳理头发能带来愉快心情一样，将个体凌乱不堪的认知或思绪，在正反两方面找寻证据的过程中，得以有条不紊地整理了一遍，帮助理清思路，减少由于混乱所造成的焦虑与不安。
其次，四步骤认知调节法让当事人的想法得到穷尽，未竟事件得以完成，因而降低了心理上的紧张感，即所谓的“蔡加尼克效应”。一个处于情绪困扰的人，他会冒出很多想法，有认为自己做得正确的想法，也有觉得自己做得不正确的想法，他一会儿认同自己，一会儿否决自己，处在不停的思考斗争之中，正反观点的碰撞、纠缠，令当事人心绪不宁。因为他从来没有很彻底、很完全地来穷尽他的思想，最后的结果是他依然不能释怀，依然处于不良情绪的笼罩之中。借助四步骤认知调节法，将当事人所有正面的或反面的理由都通通找出来，把所有能想到的都想出来，直到他再也找不出证据为止。由此，他的想法被穷尽了。也就是说，在一无遗漏地罗列出所有想法之后，他没有什么好想的了。这样的话，整件事情就算彻底了结了。当一件事真正完成了，他的心灵也就能获得真正的解脱。
心理学如何解释失恋之痛？
1 首先，失恋之痛来源于未竟事件对心理张力的消耗。美国心理学家蔡加尼克的实验，证实了人们对于未竟事件这种心理张力的客观存在，即所谓的“蔡加尼克效应”。就失恋而言，失恋意味着正常的情感发展过程被迫中断，伴随而来的是彼此之间的忠诚、爱怜、社会关系等等也被迫中断。你不能仅凭自己的一己之力去修复，因而你也就无法摆脱由此带来的种种心理张力在心灵深处的纠缠撕扯，以及由此所导致的精神能量的多重耗损。
2 其次，失恋之痛，特别是初恋失败的痛苦，源自高期望的落空。如果是初恋宣告失败，那由此带来的挫败和心灵创伤将会更加强烈。初恋意味着对爱怀着美好的第一印象，对纯真永恒爱情的热烈憧憬，对爱情对象的痴迷甚至达到理想化。
3 再次，失恋之痛还源于对生活掌控感的丧失。相恋的人，早已习惯相恋的状态，一旦分手，过往那种情感的安定状态不复存在，原来生活状态被打乱。面对新生活所带来的未知和变数，人们将不知所措，这无疑加剧了恋情破裂所带来的痛苦。
在恋爱失败的时候，不仅我们的生理发生一系列糟糕的变化，我们的心理也承受着可怕的痛苦。失恋这一未竟事件，使个体的心理张力被多重损耗，对爱情的美好期望落空，增加未来生活的不确定性，但同时我们也借着失恋的种种失态向外界发送求助信号，以使自己早日告别困境，重整旗鼓，再赴新的爱的征程。