杂志汇婚姻与家庭(上）

邱丽娃，台湾彰化师大特教研究所结业，曾任国小教师、主任，启智学校教师 、辅导组长。美国NGH认证催眠治疗师，高雄四维文教院NLP“基础课程”“知觉的潜力”“语言与信念”讲师。

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做了父母，别忘记自己当过小孩。我们要努力贴近小孩最真实的状态，去了解他，支持他走自己的路。

一致性沟通，帮父母真正了解小孩

大多数父母都是爱自己小孩的，这是毋庸置疑的事。但邱丽娃发现，有很多人做了父母之后，就忘记自己曾经当过小孩，总是用大人的角度去解读小孩的行为，觉得小孩这么做不对，那么做不应该……其实，小孩有自己的想法，父母需要多花一点儿时间，去了解小孩在想什么。

小孩有自己表达爱的方式，如果大人不了解，就很容易产生误解。邱丽娃经常给她的学员讲一个故事：有一个单亲爸爸，他是开计程车的，工作很辛苦。一天晚上，爸爸回到家，一掀开儿子的被子，打翻了一碗泡面。爸爸很生气，把儿子抓起来打了一顿屁股：“你怎么可以把泡面放在棉被里？”儿子哭着说：“爸爸，我怕你肚子饿，想把泡面放在棉被里，等你吃的时候，就不会凉凉的……”爸爸听了这句话，哭了：“对不起儿子，我误会你了。”

邱丽娃说，故事里的这位爸爸其实很幸运，因为他听到了儿子真正的想法。很多小孩因为年龄太小，还不能很好地表达自己。于是，很多父母对待小孩的方式，就停留在打屁股的阶段。

父母想要真正地了解小孩，就要和小孩沟通。很多父母也喜欢和小孩聊天，但总是问这样的话：“你考试考得怎么样？分数如何？有没有被老师批评？你的作业完成了吗？”这是一种负向的引导，小朋友不太喜欢回答这样的问题。

邱丽娃建议父母换一种积极的方式来聊天，问小孩一些正向的问题：“宝贝，你今天在学校里，最开心的一件事是什么？你今天学习，哪一科最有收获？你今天和哪个同学最聊得来？”这些问题能够唤醒小孩积极快乐的记忆，他们会愿意和父母聊。

最好的沟通方式是一致性沟通，就是父母在沟通时，照顾到自己的感受、小孩的感受和当时的情境。父母要先接触自己真实的感觉，用委婉的方式告诉孩子。父母可以多进行“我讯息”的演练，以“我”作为语句开头，后面接感受的词汇。这样表达没有攻击性，让小孩有较大的心理空间来思考父母的意思。同时，用“我”做开头，表示父母负起沟通的责任，而不是把过错丢给小孩。比如：“我很难过，因为，我原本以为我们早就约定好今天要一起吃饭的。”“当你放学很久了还没回家时，我觉得很担心，因为不知道你发生了什么事情。”

在一致性沟通中，父母可以通过一些方式，让小孩感受到你对他的关心。“让我把手边的事情放下，这样我才能专心地听你说”，同时面对小孩，眼神坚定，用全身心来听小孩说话；“等一下，我把电视关掉，我真的很想听你说话”，这句话传达出来的讯息是，在你心中，小孩比电视重要；“所以，你的意思是”，证明你确实在认真地听他讲话，也让他知道，你听得懂他在说什么，如果你所说的并不完全符合小孩的本意，他就有机会更正你的错误理解，进而促进你们彼此的了解；“再告诉我多一点”，鼓励小孩继续讲下去，让他知道你很喜欢听他说话，而且欣赏他说的话。

一致性沟通，可以解决很多亲子问题。有一位妈妈，她的儿子在读中学，人长得帅，学习又特别好，很受女生的欢迎。有一个女生甚至在博客上公开向他示爱。这位妈妈发现女孩的博客上，有好多性感的照片，担心她会诱惑自己的儿子，让他失身。她很焦虑，向邱丽娃求助：“丽娃老师，我要怎么制止他们？”邱丽娃笑着说：“不用制止，你不如好好和儿子谈谈，让他说说自己的感受。比如，他和这个女生相处，感觉怎么样？有没有恋爱的感觉？如果这个女生真的诱惑他，他会是什么反应？然后，把你对他的担心，清清楚楚地告诉他，不要指责和批评……”

这位妈妈照着邱丽娃的建议做了后，儿子变得很乐意和她沟通，对她说：“嗯，那个女生确实很主动。我呢，也想尝试一下谈恋爱的感觉。但是，我不想这么早就发生性行为。”听了儿子的话，妈妈的担心少了很多，母子之间的关系更加亲密。而儿子知道妈妈这么担心他，也没有做让妈妈失望的事情。

在一致性沟通中，父母很真实地表达自己，这时，小孩就能收得到。父母尊重小孩的感受，小孩就会多说一点儿，而不是回避或掩盖；而父母了解得越多，小孩就会越安全。在小孩遇到困难的时候，才有可能真正帮到他。

隐喻，让父母贴近小孩最真实的状态

邱丽娃说，父母了解小孩，有一个非常棒的方法—隐喻。隐喻就是隐藏的比喻，通俗地说，是用打比方讲故事的方法，引导小孩把内心的想法和困惑说出来。和现成的故事不同，隐喻会随着小孩的状态量身定做，所以，最贴近小孩的心。

有一位妈妈，儿子刚上幼儿园。她问幼儿园怎么样，儿子什么都不说。和邱丽娃学习了隐喻后，她问儿子：“如果你的幼儿园像一个动物园，那么你像什么？你的同学像什么？”儿子说：“我像小兔子，动物园里有一只熊，那只熊很凶，还有3只兔子和我很好。”这位妈妈听了之后就明白了，儿子在幼儿园有3个小朋友，还有一个有点儿凶的小朋友，让他觉得有点儿害怕。

在解决小孩的心理问题时，邱丽娃经常会使用隐喻故事治疗。有一次，邱丽娃在广州开工作坊，遇到一个上小学二年级的小女孩，她只要到上学的时间，就会肚子疼，疼得捂着肚子一直哭。爸爸妈妈带着她去看医生，医生说可能是心因性疼痛。可是，父母问遇到什么事，她又不肯说。

邱丽娃尝试用隐喻故事治疗来帮助她，问：“你觉得，上学的你像什么？”小女孩说：“像一只小老鼠。”邱丽娃又问：“那你的老师像什么？”她说：“像一头喷火龙！”“那每一个老师都像喷火龙吗？”她说：“不是，只有语文老师像喷火龙！”于是，邱丽娃知道了，她和语文老师之间一定发生了什么。

邱丽娃继续问：“喷火龙每次喷出的火，都是针对小老鼠吗？”小女孩说：“不是！她是去喷别的小动物，小老鼠看见很害怕！”原来，语文老师是在凶其他小朋友时，小女孩在一旁看见了，就很害怕。因为，她的字写得潦草，担心语文老师也向她“喷火”。

随后，邱丽娃又运用隐喻，对她进行积极的引导：“小老鼠身手矫健，头脑聪明，很会找食物，有好多的本领……当喷火龙去喷别的小动物时，小老鼠是不是可以逃呀？”小女孩说：“可以呀，可是小老鼠之前没想到啊！”接着，她们一起讨论了小老鼠逃走的N种方法，小女孩对语文老师的恐惧缓解了很多。

咨询结束后，邱丽娃和小女孩的父母交流。爸爸和妈妈没再逼着她去上学，而是耐心地教小孩慢慢地写字。渐渐地，她的字写得工整了，不担心老师会凶她。隔了一段时间，小女孩又开始上学了。

还有一个上小学六年级的小男生，和数学老师杠上了。数学老师总爱找他的毛病，他特别讨厌数学老师，和父母的对抗情绪也很重。男生的父母找到邱丽娃求助。

邱丽娃问：“听你的爸爸妈妈说，你和数学老师的关系不太好。这样的你，像什么？”小男生说：“像一朵小花。”他是一个男生，却说自己像一朵小花，这个答案有些出乎邱丽娃的预料。她察觉到，男生的内心状态，可能已经很无力了。于是追问：“小花长什么样？”男生说：“被狂风暴雨吹的，花瓣都要掉了。”邱丽娃说：“嗯，那再看看小花的根，长得怎么样？”男生回答：“嗯，根还不错啦，会吸收养分。”接着，邱丽娃就引导小男生，去想象那朵小花努力地吸收养分，让养分输送到全身，长出新的叶子，开出新的花苞……

邱丽娃又引导他去想象其他的情况，自己想办法解决：“可是，狂风暴雨还会来哦，那小花怎么办？”小男生想了想，说：“我有一把黑黑的大雨伞。狂风暴雨来了，我可以把伞撑起来，帮小花遮风挡雨！”这把黑黑的大雨伞，其实是男生的爷爷。爷爷非常爱他，只要有空就陪他玩。对他来说，爷爷是一个滋养和保护的角色。邱丽娃就引导男生，把“大黑伞”放在心中，以后再遇到“狂风暴雨”时，就把它拿出来，这样就有安全感了。渐渐地，这个男生从和数学老师对抗的情绪中走了出来。

放下控制，别把小孩逼成“乖小孩”

在生活中，有很多父母在用“控制”的方式爱小孩：你应该几点回家，晚一分钟都不行；你必须上辅导班，必须考哪个学校，读哪个专业，必须做哪个工作；你必须嫁给（娶）谁；你必须结婚后和我们一起住，否则就是不孝顺……

控制型的父母，有的是因为内心缺乏安全感，想和孩子牢牢地绑在一起；有的是因为自己的父母也是控制型，用他习惯的方式对待小孩；有的是因为出于对未来的担忧和焦虑，想要帮小孩安排一条最安稳的人生……原因可能有很多种，但造成的伤害是一样的。

控制型父母，可能会养出两种小孩：一种是反抗型，什么事情都和父母对着干，拒绝父母把自己的焦虑转移到他的身上；另一种是乖小孩，父母让我怎么做，我就怎么做。反抗型的小孩还好，至少有自我；乖小孩表面看起来很懂事，然而心里却问题多多。

乖小孩有个内在的潜意识逻辑：如果我表达了自己真实的情感，去爱别人，就好像背叛了爸爸妈妈；如果我做自己喜欢做的事情，就是对爸爸妈妈不好；如果我没有继续帮忙家里，我就是不孝顺……为了讨好父母，乖小孩顺从父母的控制，忽略自己的感受，压抑自己的需求。不敢背离父母的意志，不敢冒险，不敢去爱，不敢提要求，没有创造力……仿佛有很多无形的绳子绑着他，于是，乖小孩失去了自我，失去了自由，失去了自在。

也因为很难长出自我，乖小孩往往是在成年后、结婚后，甚至是做了父母后，才意识到自己的问题。有的乖小孩按照父母的要求结婚后，发现和自己不爱的人生活在一起有多么痛苦和煎熬；有的乖小孩一味讨好别人，委屈自己，身心俱疲，落了一身病；有的乖小孩做了父母后，因为内心爱的匮乏，不知道如何爱小孩。所以，邱丽娃常常说，乖小孩受的伤是最痛的。

如果不想把小孩养成乖小孩，父母要放下控制，给小孩选择，让小孩去走他自己的路。邱丽娃很喜欢台湾歌手罗大佑。罗大佑的父母一直栽培他做医生，可是他喜欢唱歌。所以，做了几年医生后，他还是跑去唱歌了，创作了很多歌曲，感动了很多人。邱丽娃说：“如果小孩能够走他自己的路，他自己可以很快乐，将来还可能会影响社会。”

邱丽娃成长在台湾的花莲，小时候家境不太好。她曾经梦想做一个建筑师，设计各种美丽的房子。但是，初中毕业时，父母让她读师专，因为读书和吃饭不用钱，毕业后还分工作。邱丽娃考上了师专，做了小学老师。虽然她是一名优秀的老师，但还是因为放弃了自己的梦想而感到遗憾。

然而，做了父母之后，邱丽娃也犯了和很多父母一样的错—忘记自己曾经当过小孩，曾经想走自己的路。她和丈夫黄先生都是老师，因为工作出色，受到学生们的喜爱。他们曾经都有一种心情：“如果，我们的孩子将来当老师，那该多好啊！”

可是，他们考虑再三，最终还是决定尊重小孩的感受和选择。邱丽娃说：“小孩有他自己的判断、喜好和发展，是我们没有办法预期的。与其帮他规划，不如去支持他。哪怕是在路上跌跌撞撞，那也是他自己选择的路。”后来，儿子和女儿都没有当老师，但是，他们在自己选择的路上，发展得都很好，也很快乐。

邱丽娃举了个例子，小孩想学艺术，父母很担心，可以这样和他沟通：“我知道你喜欢艺术，我很想让你往这条路上走。同时，我也有些担心你将来的出路。”小孩能够感受到父母的关心，会认真考虑自己的选择，为自己的选择负责。至于，他最后学不学艺术，就不是父母所能控制的。当父母产生控制小孩的念头时，不妨多想一想自己小时候，将心比心，自己被父母控制的滋味感觉怎么样？父母真的能够控制你的人生吗？父母的决定和逻辑，都一定是对的吗？

“如果，父母把祝福给小孩，小孩就有可能往祝福的方向发展；如果父母总是担心，就会阻碍小孩的发展。”邱丽娃觉得，与其过分担忧小孩，进而控制小孩的人生，让小孩不开心，不如把这份担忧和焦虑，转变成给力的“装备”，代替自己陪伴小孩的一生。基本的“装备”包括：观察力、联想力、分析力、判断力、应变力，因为有了这些能力，小孩就拥有了解决问题的能力。

这些能力，父母平时就要注意给小孩装备上。通过观察大自然、人和事，可以培养小孩的观察力，比如，问：“树林里的叶子，有几种颜色？”读完绘本，问：“你觉得这个小朋友心情如何？你是怎么知道的呢？”通过玩文字接龙，例如“空气接气球，气球接球赛”、故事接龙等等，可以培养小孩的联想力。通过做手工、画画等，可以培养小孩的创造力。通过棋类游戏，可以培养小孩的分析力、判断力和应变力。

邱丽娃和丈夫黄先生在做家庭决定时，经常会让儿子和女儿参与。有一次，他们想买车，就让7岁的儿子和3岁的女儿在一旁看他们讨论；看车的时候，也带着两个孩子一起去；还会告诉小孩，爸爸妈妈为什么会选这辆车，比如省油、空间大等等。这种“参与”，不是让小孩去投票决定买哪辆车，而是让他们参与父母如何选择和判断，如何做决定的整个过程，从而培养分析力和判断力。而且，小孩会因此理解家庭的状况，不会说“我同学家里开的都是奔驰宝马”这种话。

如果小孩对选车提出自己的想法，父母可以先听听他为什么喜欢这款车，然后给他画一幅未来的图像：“嗯，很好哦，等你将来长大了，能力够了，你就可以选这款车！”这样，小孩就会明白，未来是要通过自己的努力来实现的，将来走自己的路时，他会更加踏实和坚定。

既做过小孩，也做过父母的邱丽娃相信，每个父母都是爱自己小孩的，每个父母也都有很大的心理成长空间。她希望大家做了父母之后，别忘记自己也曾是小孩。将心比心，努力地贴近小孩最真实的状态，去了解他，支持他，让他走自己选择的路。

(感谢华夏心理学校的大力支持)