杂志汇婚姻与家庭(上）

晓帆是在妈妈的陪伴下走进咨询室的。晓帆妈妈体贴地搂着女儿的肩，扶她坐下后对我点点头，意思是“我把人交给你了”，然后离开了房间。

他背叛，她找平衡

晓帆的眼里还滚动着泪花。她擦了擦眼泪，委屈地说：“我不知道自己怎么沦落到这样的处境,明明我想和他好好过日子的！”

晓帆和丈夫志军因为工作的关系相识，并且一见钟情，认识还不到4个月就结婚了。婚后，晓帆很快就怀孕了。但是怀孕后，晓帆觉得丈夫对她很冷淡。最过分的是，有一次，志军居然和前女友一起出游！

“他在我怀孕期间出轨，我凭什么给他生孩子？”晓帆心灰意冷，赌气想去流产。晓帆的妈妈又急又心疼，极力劝阻女儿。她把女婿找过来，连批评带劝说。最后，志军认错道歉，回心转意。但晓帆心中的完美婚姻已经被志军彻底毁了。

晓帆顺产生下了儿子。只要一个人待着时，怀孕期间遭遇的背叛和羞辱就会涌上心头，让她情不自禁地流泪。晓帆妈妈经常劝女儿要“平衡心态”。

晓帆很听妈妈的话，尝试用各种方式平衡自己受伤的心。但是，她的一个平衡方式惹出了大麻烦。前段时间，晓帆的一个男同事因为失恋，情绪非常低落。晓帆经常安慰他。男同事觉得晓帆善解人意，非常欣赏她。而得到对方的肯定，晓帆受伤的心似乎真的平衡了一点儿。

然而，当志军发现妻子的婚外情后，精神几近崩溃！他完全不能容忍自己的妻子劈腿，跑回家向父母讨办法。志军的母亲非常生气，迅速找到晓帆的父母，下了最后通牒：“两个孩子的婚姻到头了，孙子我们留下，媳妇儿你们领走！我真不知道你们是怎么教养女儿的，不知羞耻！”

晓帆认为，离不离婚是夫妻俩自己的事情，很想跟志军单独谈谈，可是志军不肯见她，抱着孩子住到了父母家。无奈之下，晓帆也回到娘家住。

这对夫妻，已经陷入严重的婚姻危机之中。

他是一个没有断奶的妈宝男

讲完自己的婚姻故事，晓帆重重地舒了口气：“其实对我来说，没什么大不了的，离就离吧！但我就是咽不下这口气！多大的事儿啊，他颠颠儿地跑去告诉他妈，还让他妈去找我爸妈摊牌，自己却躲着！夫妻俩就不能见个面，好好说话吗？我们的婚姻都是他妈在做主，我觉得志军就是一个妈宝男，根本没断奶！”

我轻轻地重复晓帆的话“志军就是一个妈宝男”，转而对晓帆说：“谢谢你把自己婚姻中发生的事情，这么清晰地告诉我。志军在他妈面前是妈宝男，在需要你们两个人交流时抓不到他，是挺让人生气的。听得出来，你为了维护你们的婚姻也试图努力，你想平衡自己的心态，出发点不是为了报复，而是想让自己能够稳定地留在婚姻关系里。但结果却是事与愿违。从你的表达中，能感觉得到你有点沮丧、自责、愧疚，是吗？”晓帆连连点头。

我接着询问：“除了自责、愧疚，还有什么感受扰动着你？”

晓帆深深吸了口气，然后慢慢地寻找：“还有愤怒、悲伤、委屈、自卑感、无助感……”过去，她从来没有这么细致地感受过自己的情绪。现在，她注意到，原来有这么丰富复杂的情感藏在内心。而正是它们的波涛汹涌，使得自己无法控制自己。

他们就像两个没有长大的孩子。既想独立地过好自己的生活，在遇到困难时又忍不住把父母拉进来，替自己负一部分责任，做一些主。本来是两个人的婚姻，却掺和进两个妈，能不乱吗？

我又问：“你再仔细地体会一会儿，这些弥漫在内心的感受，试图在向你表明什么？或者，让你意识到什么？”

晓帆陷入沉思，一字一顿地说：“它在向我表明，我很有压力，我想要的和眼前的现实差得太远了！它让我意识到，自己有许多空白，离婚的可能性很大，我必须要面对了。”

我引导晓帆：“闭上眼睛，深呼吸，放松……现在你会把你们之间的情感比喻成什么？”晓帆轻轻地说：“两个心不在焉的孩子，玩过家家玩不下去了。”

“想象一下，过家家的这两个孩子，可不可以一起长大？”

晓帆坚决地回答：“不行！他妈妈不让我俩一起玩了！而且，他妈妈骂我是一个坏孩子，还骂我爸妈！我不想再死皮赖脸地跟他一起玩！”

我继续问：“以你现在能够想到的方法，离婚是可以做的最好选择吗？”“是！最起码我还可以保持住我的自尊，保持我爸妈的尊严！我绝不能接受他们侮辱我父母！可是，为了孩子，我不希望我们离婚后变成仇人，这也是我来咨询的目的。我妈让我先不离婚，分居一段时间冷静冷静。您对我有什么建议？”

“我同意冷静的想法。让自己冷静下来有许多途径，深呼吸是一种，关照随时出现在自己内心的情绪是一种，约志军和你一起来这里交流沟通、寻找解决办法也是一条途径。关键是，你觉得怎样能够帮助到自己呢？”

晓帆最后决定，争取把志军约来一起咨询。哪怕是两个人要离婚，也希望能够尽可能地避免造成创伤，给双方一个澄清误解的机会。

他们都是没有长大的“孩子”

3天后，志军和晓帆一起来到咨询室。志军个子高高的，儒雅安静，举止得体。看着这对外貌般配的小夫妻，我很容易理解当初他们为什么会一见钟情，甚至闪婚。

志军的态度非常肯定：“我们的关系已经走到头了，原因是晓帆太任性，太不珍惜婚姻了。她过度挥霍了我的忍让和包容，已经突破了我的心理底线。实际上，离婚是晓帆最早提出的。结婚后，她很快就怀孕了。她经常向我抱怨，二人世界没过几天就做妈妈了，还没有玩够，怀孕之后身体难受……总之，她觉得自己特别委屈！我哄着她还好，只要我稍有怠慢，她的无名火就往上蹿！她动不动就把‘离婚’挂在嘴边，只要不高兴就说离婚，好像我赖在这个婚姻里似的。她觉得自己是说气话，可我的理解是，她后悔嫁给我了……”

晓帆抢过话头，说：“对！我是后悔嫁给你了，那是因为你后悔娶我了！你根本就不爱我，你妈就不需要儿媳妇！”

志军转过头对我说：“张老师您看，她就是这么不讲理！明明是她和她妈分不开，她才是妈宝女！”

我追问：“是什么让你觉得，她是妈宝女？”

志军想了想，回答说：“就是她怀孕的时候。有一次，我跟她回娘家，发现她妈忙前忙后地照顾她，给她倒水、盛饭、梳头、洗脚……冒着雨给她买零食，简直把她惯坏了！她连一句谢谢都没说！这么大的人了，却一点儿都不懂事！而且，她什么事都跟她妈说，一有事就找她妈解决。后来，我就开始有意识地不惯着她，我俩的争吵跟着多了起来。我烦得不行，才会找前女友一起出去透透气……”

晓帆打断志军：“你们一家亲亲热热的，就我像一个外人！我当然想自己爸妈啦！结婚后我才知道，你和前女友处了那么多年，感情还特好，是你妈坚决不同意硬拆散的。你才是一个妈宝男，你妈让你分手你就分手，让你离婚你就离婚！”

志军低下头，说：“我承认，我以前是一个妈宝男。但是，自从爱上晓帆后，我是真心实意地想放下过去，重新开始，为自己做主，不再听妈妈的了。问题是，她妈妈经常掺和进来，对我们的关系说这说那，让我感觉很不自在！光我一个人独立有什么用？”

晓帆和志军都是独生子女，他们就像两个没有长大的孩子。既想独立地过好自己的生活，在遇到困难时又忍不住把父母拉进来，替自己负一部分责任，做一些主。本来是两个人的婚姻，却掺和进两个妈，能不乱吗？

我问志军：“如果你只是介意晓帆是一个妈宝女，我可以告诉你，只要想改变，每个人都有能力自我成长。你愿不愿意给她一段成长的时间呢？”

志军想了想，还是摇头：“其实，我最介意的还是她外遇的事。你说我双重标准也好，直男癌也罢，这件事我死都不会接受！所以这段婚姻，我真的不想挽救了！”

晓帆在一旁说：“我的想法一样。真的没有勇气再看他妈的那张晚娘脸！我宁愿重新开始。”

咨询师不是救世主，只能帮助想挽救婚姻的夫妻。面对两个都不想挽救婚姻的人，我们将咨询目标调整为：重新审视这段婚姻，和平分手，避免伤害。

我请他们回答几个问题，“你们俩到底谁是妈宝？”志军和晓帆不约而同地把手指向对方：“是她（他）！”可是停顿了一下，又都把手指向自己：“是我！”看来，他们都开始反省自己。

“你们当初结婚时，确认是爱彼此的吗？”

见他们都点头，我又问：“你们的爱是在哪儿丢失的？”

晓帆说：“是在发现志军和前女友保持联系时。”志军说：“是在看到晓帆被妈妈宠得过分，像一个不懂事的孩子时，我对她很失望。”

我点点头：“嗯，也就是说，当你们发现对方并不像自己所期待的那样忠诚、独立、维护对方、互相信任的时候，爱就被稀释甚至蒸发了……”晓帆开始流泪，志军的眼圈也红了。

“你们为毁掉自己的婚姻各自做了哪些‘贡献’？”

听到我这么问时，夫妻俩愣了一会儿，缓缓地回答说：“不交流彼此内心的感受，不信任对方，给对方难堪，放弃对彼此的支持，让双方家长替自己出头声讨对方……都是在毁掉婚姻！”

“从这段婚姻中，你发现了自己的什么，领悟到什么，有哪些可以作为重要经验，用到以后的人生中？”我把这个问题留给他们，当作家庭作业。

婚姻无法挽救，但我们要彼此感激

一周后，志军和晓帆又来到咨询室。他们都认真做了自己的家庭作业，而且主动提出要一起交流。

晓帆在笔记本上写了满满两页：“我发现自己总希望得到照顾、宠爱和另眼看待，对越是亲近的人越是强烈，并且把它看成对方是否爱我、在乎我的一个标准。这样一来，我受别人态度的影响就比较大，情绪也经常随着起伏摇摆。在和志军的关系里表现得特别明显：他对我热情，我就有活力；他对我温柔，我就纯净；他对我认可，我就踏实平静；他对我烦躁，我就沮丧；他对我冷漠，我就恐惧；他对我背叛，我就愤怒甚至崩溃……当发现自己一和他说话就气急败坏时，我想让自己心态更平衡一些，却用错了方法，让事情更糟了。婚姻的问题，真的不能通过在婚外找平衡来解决……”

志军写的比晓帆还多：“我发现自己很害怕被要求，除非是自己想承担的责任，否则就会逆反和抵抗，就像青春期别扭的小男生；我害怕冲突，不愿意推心置腹地交流，担心两个人意见不一致会争吵翻脸；我一直想向父母证明，自己是可以让他们放心的，但又对妈妈的依赖心理比较强，于是成了妈宝男；我还发现自己男子汉气概不足，气短，跟媳妇斤斤计较；以自我为中心，当初是我喜欢晓帆，主动去约她、追她，可是婚后，发现她身上有让我感到不满意的地方，就自顾自地躲一边去了，没有考虑晓帆的感受……”

晓帆听到志军的这些反思，点头说：“嗯，看来我们还都挺善良的，最起码的愧疚还是有的。以后吸取教训吧，我们各自都还有很长的路要走呢。”

志军看到晓帆如此回应，真诚地说：“晓帆，谢谢你！谢谢你陪我走了一段对于我来说很重要的人生路，谢谢你辛苦地生下咱们的儿子，谢谢你让我看到自己的问题！”

晓帆也激动起来：“我也要谢谢你！如果没有你，我怎么知道原来世界上还有这么强烈的爱，这么美妙的夫妻生活！我以后一定会更加珍惜婚姻。也希望我们离婚后，能够好好陪伴孩子，别伤害彼此。”

志军点头承诺，说：“一定！”

专家结论：婚姻无救

夫妻俩都不想挽救婚姻，想要重新开始。

父母爱自己的孩子，是天经地义的。但是，如果时时处处为孩子提供周到的照顾，干预他们的婚姻，参与他们的夫妻关系斗争，势必使他们永远以孩子的姿态自怨自艾，无法承担起对家庭的责任，甚至导致婚姻破裂。