杂志汇婚姻与家庭(上）

他为什么会变成小木头人

一看到童童，我就想起小时候经常玩的一个游戏：“我们都是木头人，不许说话不许动！”童童的每一个动作都很慢，而且非常僵硬，像被绳子拴起来的小木偶一样。

童童妈催促他打招呼，童童面无表情地看了我一眼，张了张嘴，却没有发出一丝声音。几秒钟的沉默后，童童妈妈突然爆发了：“你看，他就这样！我就搞不明白，他到底怕什么啊？”童童爸爸悄悄地拽了拽妻子的衣角，说：“你别着急，孩子这样也不是一天两天了。”

10岁的童童正在读小学五年级。从3年前开始，他就不敢在课上回答问题，和同学们说话越来越少。现在，他在学校一整天不说一句话，但是在家里却能说能笑，表现自如。童童爸妈带他辗转各大医院，检查都说没事儿。

童童的脸上毫无表情，可我知道，没有表情绝对不代表没有感受。我蹲在他的椅子旁边，轻声问：“我知道，你一定很想像别的孩子一样说话、玩耍，但是却有很多担心，是吗？”

童童慢慢地把头转向我，还是没什么表情，但眼睛却一眨一眨的。我鼓励他：“别着急，慢慢说！”又过了几秒钟，童童嘴里终于清晰地吐出一个字：“是！”

我赶紧鼓励他：“做得很好！”看见儿子能在外人面前说话了，童童爸妈激动不已，仿佛看见了希望！

害怕变得特殊，他让自己缓慢起来

童童在家里表现自如，和家人有说有笑，一到外人面前就变成了木头人。是什么原因导致他的这种回避行为呢？

咨询时，我仔细观察童童和父母互动的方式。童童爸妈的口才很好，经常滔滔不绝地长篇大论，只需要孩子回答“是”或“否”，无形中剥夺了童童自我表达的机会。加上童童天生性格内向，父母就更不敢放手，什么事情都不让他做，什么决定都替他来拿。孩子在父母保护的态度中，对外部世界的看法产生了偏差，父母越小心，孩子越会觉得外面是危险的。越是这样，对家人和对外人的态度越会形成反差，家里活动自如，出门处处小心。

我对童童爸妈说：“多数时候，孩子和父母是一种互补的关系，就像跷跷板，父母说得多，孩子就说得少；父母帮忙多，孩子就做得少。时间长了，孩子感觉不到成就感，连一般的日常小事，应付起来都觉得困难，衍生焦虑。又因为缺少应对的方法，焦虑越来越严重……”

我坐在童童旁边，递给他一面镜子，对他说：“你知道自己现在的表情吗？照一照！”童童盯着镜子里的自己，没有表情。过了一会儿，我鼓励他：“这和你平时很不一样吧？你照着镜子，能试试让自己的表情放松些吗？试试看！”又过了一会儿，他盯着镜子的眼睛灵活一些，面部表情开始松弛，“小木头人”终于找回了一点点现实的知觉。

我对童童说：“好的！你现在已经知道什么是放松了！记住放松时，自己的身体是怎么样的。以后感觉紧张时，就想想镜子里的自己，试试放松！”这一次，童童虽然没说话，但很快地点头回应。

随着接触的时间越来越长，童童在咨询室里的表现越来越自然，他可以用一些短句来表达心情，也能进行正常的对话。有一次，陪着童童画画时，我问他：“当你在别人面前感到紧张时，你心里在想什么？”

童童断断续续地说：“我想，我……看起来会不会很……特殊……一特殊，别人就会……多看我！”

我点点头，又问：“那，你特殊吗？”童童轻轻地摇摇头，说：“我……普通……但就是……害怕！”

童童妈妈着急地问：“为什么孩子会害怕呢？”

我解释道：“通常，一个觉得自己有能力的人，生怕别人发现不了自己的才华，所以不会害怕别人注意自己。相反，觉得自己没有能力的人，生怕引起别人的关注，因为他们害怕别人揭露他们不好的一面，甚至用来攻击他！”一方面，因为性格内向，童童在交往中会遭受一些挫折和冷遇；另一方面，家长采取过度保护的教育方法，剥夺了孩子处理矛盾的成长机会，进一步降低了孩子的自我评价。所以，孩子害怕特殊，正是这种低自尊和自我评价的反应。

一个人的想法，决定了一个人的行为。童童害怕给别人留下特殊的、不好的印象，于是什么都不敢做，和别人交往时变得犹豫、缓慢。一旦这种缓慢的动作被别人发现，父母在焦急的心情下多半会反复催促、横加指责，于是，慢就被强化了，越来越明显，最后变成僵硬的木头人。

童童僵硬的行为虽然得到了改善，全家人却面临着新的成长任务：如何帮助孩子改变对自己的看法，拥有一颗能够适应周围环境的心呢？

建立感受词典，帮助孩子丰富表达

从咨询室离开后，童童的爸妈首先调整了和孩子的互动方式：自己少说，把表达的机会留给童童；把一些选择，比如穿什么衣服、什么时间写作业交给他来决定，把洗袜子等简单的家务活交给他做……一点一滴地培养孩子的自信和成就感。

同时，他们自己也稳定了情绪，不再因为孩子在交往中的特殊表现感到心急，更加接纳孩子。渐渐地，他们惊奇地发现，童童的动作变得快了一些，活动起来更加自如。只是，他仍然不太敢和别人说话，有时候大人想和他聊天，他也只能简短地表达心情。

我告诉童童爸妈：“因为怕出错，孩子经常用最简单的词来描述自己的心情，久而久之，他和别人交流的能力就会受到影响，表达心情、转述事情，都尽可能简化。现在，我们需要帮助他丰富自己的表达，这样才能更好地和别人交流。”

我邀请童童爸妈一起加入我们的游戏，帮助孩子建立起一个“感受词典”。我们从杂志上剪下很多不同表情的图片，并对这些图片用情绪命名。

我问童童：“你猜猜，这个人垂着眼角、皱着眉毛，嘴还撇了撇，他有什么感受呢？”童童想了想，说：“他很难过！”“好！”我笑着鼓励童童，说：“除了难过，还有什么可能？”

童童一时回答不出，我请童童爸爸代为回答。童童爸爸试着模仿了一下图片中的表情，说：“可能还有发愁吧！”童童妈妈补充说：“依我看，还有厌恶！”就这样，我们逐一讨论、分享每一张图片代表的感受，引导童童观察人们做不同表情时的身体姿态。慢慢地，童童猜别人的感受越来越准，“感受词典”内的词汇也丰富起来。我布置了家庭作业：全家人尽量用更多的词来表达心情，并且，建立一种奖励机制，每当童童主动表达心情时，都可以获得一个小奖励。

一个半月后，童童在学校里的表现已经好了很多，但是仍然会有很烦恼的时刻。“我的学习进步了，这次考了第三名。同桌说很羡慕我，我好难受！”再次来到咨询室时，童童吐露心事。

“哎呀，这有什么难受的？你应该高兴才是啊！”童童妈妈忍不住插嘴，童童的表情却依然难过。童童妈妈感到气氛有些尴尬，反问道：“我说的不对吗？”

看来，他们在家里经常用这样的问答方式说话，家长还没有听清楚孩子想表达的内容，就立刻给予孩子回应，甚至否定孩子的感受。我建议童童妈妈说：“你能尝试用一种新的方法，回应孩子刚才的话吗？比如，同学的成绩不如你、并流露出羡慕时，你有些不好意思，是吧？”于是，童童妈妈问：“同学夸你，你觉得不自在，是吧？”童童不好意思地笑了：“是！”

我问童童：“你觉得，妈妈怎么回答你的问题更好？”童童说：“第二种！”

我又问童童妈妈：“你觉得第二次回答他时，有什么特别之处？”童童妈妈说：“我先想了想，他会有什么感觉，没想到说对了！”童童的反应，也增加了妈妈改变自己的动力。

其实，家长们如果在回应孩子的日常对话时，先仔细考虑一下孩子为何会这么说，体会孩子是怎样的一种感受，对孩子就是莫大的帮助。家长认真对待孩子的每一种感觉，孩子才会觉得自己的感受是有价值的，慢慢地才能提升自己的价值感，改变对自己“无能”的看法。随后，我又让童童和妈妈之间练习表达与回应。看到他们之间的沟通渐渐好转，我终于可以放心—即使童童遇到新的困难，家长也懂得如何安抚孩子的情绪。

圣诞节时，我收到了童童寄来的卡片，上面写道：“兰心老师，前天我在学校跳绳儿没跳好，摔了一跤！可爸爸说，他小时候跳绳也摔过跤！我心里舒服多了。现在，已经能和同学一起玩了……”

“小木头人”能够和同学一起跳绳啦，真棒！