笑话箩筐
（偷听到的……嘿嘿……）1.记者：作为老板，你怎样激励你的员工正点上班？
老板：这很简单。我有30名员工，29个免费停车位，1个付费停车位。
——记者和老板间的对话。天呐，千万别让老板们看见了。
2.男人：路边打车的那个人是我高中老师，让他搭个车吧？
媳妇：不行，太危险了。
男人：他一个老师又不是恐怖分子，危险什么？
媳妇：我怕他一说话，你睡着了。
——夫妻间的对话。说得对！上课铃打响了，我看见一颗安眠药走了进来。
3.同学：这是我关于USB技术的毕业论文。
老师：请你用一句话介绍一下USB技术。
同学：一句话？一句话可以说清楚我写25页干吗？
答辩场其他同学：……
——师生间的对话。感觉这名同学毕不了业了，但却是个说实话的英雄！
4.男人（生气状）：一下午刷走一万五，你干什么了？
妻子：没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷了？这可不好了，我们赶紧报警去吧！我来开车。
男人：哎，你怎么刚打着火就把车开走了，我还没上去。
妻子：我先回娘家，你气消了我再回来。
——夫妻间的对话。这就叫作“人财两失”！
5.化学老师：今天这节课上化学。
同学：为什么？英语老师从不请假的。
化学老师：我们打麻将，他把晚自习时间输给我了。
——师生间的对话。谢谢老师们那么敬业，我们的课那么值钱！
6.表妹：女生被催婚是什么样的？
表姐：你知道为什么每年的团圆饭都有鱼么？
表妹：这个我知道，意思是“年年有余”。
表姐：我妈说就是想跟我说年年都有个多余的，快30了还没有男朋友，更别说嫁人了。
——姐妹间的对话。赶紧回家看下饭桌，再看下家里人有没有多为自己养了一条单身狗！
7.父亲：你面前有十条巷子，其中九条都布置了杀人的机关，你要怎么做才能活下去？
儿子：不知道。父亲：很简单，找对巷（对象）。
——父子间的对话。论催婚的最高境界？
8.同学A：你说，我学个什么乐器，才能突出我这古典清雅端庄的气质？不要太复杂，我懒，最好能速成。
同学B：木鱼。
——同学间的对话。还能促进中国文化的发展，修身养性，从今以后走向人生巅峰。
9.闺蜜：你笑了耶!
我：我戴着口罩呢啊，你是不是看到我眼睛变弯了？
闺蜜：不是，你脸上的肉都从口罩两边溢出来了，哈哈哈哈哈哈!
——闺蜜间的对话。中国好闺蜜，你伤害了我，还一笑而过，还描述得如此生动！
